早上看朋友圈，一個只見過一面的人發(fā)了一張他拍鳥的照片，照片里他脖子里掛著三臺單反，其中一臺的鏡頭托在手里，就這個鏡頭讓我對他產生了興趣和羨慕，因為這個鏡頭應該很貴。我端著手機給二壯看，“你看他的鏡頭一定不便宜”，二壯掃了一眼沒說什么，我也沒再繼續(xù)說。

到了辦公室，心里對那個鏡頭還是念念不忘，當然對擁有這個鏡頭的人也有很大興趣，想知道他的拍照水平，他做什么工作的，平時都在玩耍什么，混在哪種圈子里。

窺探他朋友圈半個多小時的結果就是他做的很多事都是我想做。騎車三天到三亞，長安街夜騎，到處爬山拍照，背包客……看到那些過著自己想過的人生的人，內心就會焦慮，這種焦慮是因為對自己沒有勇氣去實現那些瘋狂想法的不滿和想擁有他們對待生活和夢想的姿態(tài)。為了緩解我的焦慮，只能找朋友們坦誠一下自己的焦慮。他們紛紛都說很羨慕這樣的人生，我矯情的問：“你們的夢想是什么？”

小凡說：“夢想早被豬啃了，現在連夢都不做了。”

小珊：“是你睡得太死了，現在的夢想應該是健康唄，還有就是買個一百平的房子?！?/p>

小娟：“我三十五前也要在北京買個房子，我其實不喜歡北京，我更想在青島買個海邊別墅。”

之后，我們成功的把夢想的話題轉到了房價上。生存的壓力讓我們連做夢都不敢了，最后總結一下我們幾個大概相似的夢想：有一個溫暖家，住著相愛的人，做著喜歡的事。但是什么是我們喜歡的事呢？

從很早以前我就開始對自己內心坦誠了，自欺欺人只會讓自己去逃避已經存在的問題，而阻礙真正的成長。我很羨慕那些無所畏懼得追求夢想的人，不知道他們曾經是不是像我一樣，想去旅游害怕花錢太多、害怕遇到壞人；想去做自己喜歡的事情，但會猶豫未來有沒有發(fā)展，能不能掙到足夠的錢，讓父母不在說自己無能；覺得現在的工作沒有什么發(fā)展，是個閑職，但是在懷疑自己的能力是不是能夠勝任別的工作。我會面對內心自我否定的聲音，也知道那些聲音不是自己的，而是自己在乎的那些人的。

從去年12月份開始接觸攝影、修圖。但在買相機前，那些否定的聲音又開始在我腦子出現：“沒什么用，白花錢！”“你就是三天打魚兩天曬網，花那么多錢，過幾天你就不會再碰相機了！”“你做什么能做長久啊！”“把你現在的工作做好再說吧，拍照能賺到什么錢嗎，就是浪費錢的！”“你有多少錢啊，連存款都沒有，把你掙的錢都交給我，看你還亂花錢！”當這些聲音出現時，我真的被打敗了，告訴二壯不買單反了，再想想，再看看那個性價比更好。最后還是二壯霸氣得買了現在的“大壯”，我內心很感謝二壯，如果不是他的霸氣，我應該不會有現在的生活狀態(tài)。

在大三那年，我想考研究生，也是這些聲音，讓我決定“先工作，如果自己真的很愛的話，會努力掙錢，然后再讀研究生的，這樣就不用花家里的錢?！爆F在回想過去，自己很多次都是被這些聲音說服，去最省錢的地方做著浪費自己生命的事情。

只能說，還好我沒有放棄治療，一直在努力的解放自我，雖然現在還不是自己最好最真實的狀態(tài)，但是我一直都能感覺到蒙在真實自我上面的那一層層的灰塵再被慢慢的清掃掉。