? ? ? ? 最近真的很心慌。
? ? ? ? 我不知道這種所謂的心慌是從哪里來的，但是這種心慌折磨著我，除非困極了，我總會(huì)深夜睡覺時(shí)不經(jīng)意驚醒，好像是，又回到了高三的那段時(shí)間。不，不一樣，高三的我想的并不多。
? ? ? ? 應(yīng)該是昨晚不小心點(diǎn)進(jìn)了疊紙公司的校招吧，看到上面的一大堆求職人員應(yīng)具備的能力，我的心是跌進(jìn)了谷底的。眾多軟件、熟練的繪畫能力、敏感的色彩感知能力......這些，似乎作為一個(gè)已經(jīng)過了半學(xué)期的大二生，依然什么都沒有。
? ? ? ? 我會(huì)什么？我會(huì)最基礎(chǔ)的PS、CDR，我會(huì)最簡單的兩點(diǎn)滅視，我連畫個(gè)車型都是磕磕絆絆的。我不會(huì)人物畫，別說人物速寫，我連基本的動(dòng)漫人物copy都不會(huì)。我只會(huì)畫些花花草草，然而我還以為這是我的長項(xiàng)，呵，我哪來的自信。
? ? ? ? 小的時(shí)候，每個(gè)人都說我有繪畫的天賦，我也以為我有。但是，當(dāng)我進(jìn)去了初中、高中，那真的不是人外有人、山外有山，那叫做自己盲目的自信。跟她們比起來，我，什么都不會(huì)，最搞笑的是，偏偏現(xiàn)在，我有次跟媽媽抱怨我的快速表現(xiàn)畫得想哭，張數(shù)多、交得快還只能依樣畫葫蘆，媽媽卻說：你不是在繪畫方面有很強(qiáng)的能力嗎？小時(shí)候不是學(xué)過嗎？那個(gè)時(shí)候，我真的不知道怎么說。于是我還經(jīng)常跟室友開玩笑：小時(shí)候的興趣班成為了我現(xiàn)在做設(shè)計(jì)的基礎(chǔ)。
? ? ? ? 沒錯(cuò)，我是學(xué)設(shè)計(jì)的，沒錯(cuò)，我是一個(gè)純理科生。分科時(shí)，即使物理數(shù)學(xué)我差到一種不可描述的境界(就是十幾分的那種)，我也從沒想過讀文科。我經(jīng)常想的是，要是以后能夠搞生物科研該有多好。我喜歡生物，我可以為了它其他的什么都不要。高三畢業(yè)，我發(fā)現(xiàn)跟生物科研項(xiàng)目有關(guān)的專業(yè)太少了，然而我只想科研，不想學(xué)什么醫(yī)學(xué)專業(yè)，偏偏，又造化弄人，前面所有學(xué)校分?jǐn)?shù)都填高了，意外的落在了最后一個(gè)學(xué)?！啥祭砉ご髮W(xué)。
? ? ? ? 剛收到通知那天，我眼淚刷刷刷往下掉，我不是不喜歡這個(gè)學(xué)校，也沒有像室友那樣所謂的什么看不起，我是在恨我自己。
? ? ? ? 我一直想往外跑，這是一個(gè)大多18歲學(xué)生都想做的事。我想每一個(gè)學(xué)校都填省外，卻拗不過父母的意見，最后一個(gè)學(xué)校選擇了省內(nèi)。我自暴自棄，摔下了鼠標(biāo)，直接讓父母填的最后一個(gè)學(xué)校的專業(yè)，呵，于是，我以高分進(jìn)入這個(gè)學(xué)校，進(jìn)入了第一個(gè)專業(yè)。
? ? ? ? 我的專業(yè)是工業(yè)設(shè)計(jì)。初中，我因?yàn)橥獾厍髮W(xué)放棄了每周一次的美術(shù)興趣班，高中，我拒絕了母親提出的走藝術(shù)道路?，F(xiàn)在，我讀大學(xué)，學(xué)的竟然是一門設(shè)計(jì)專業(yè)。我并不討厭畫畫，相反，我還是很喜歡它的?？墒牵?dāng)它作為一門我以后必須賴以生存的東西，我就壓力倍增。一直以來，我都認(rèn)為，喜歡的東西就不能給它增加鎖鏈，它應(yīng)該是自由的，不應(yīng)該被社會(huì)的就業(yè)殘酷被磨去光鮮的外表。可是現(xiàn)在的我，除了妥協(xié)，什么都做不到。
? ? ? ? 這門專業(yè)學(xué)的太多了，我想做一行的精英，可是每樣?xùn)|西都摸了個(gè)皮毛。我想以疊紙公司作為目標(biāo)，可是我知道那是一條遙遠(yuǎn)的路。我害怕了。
? ? ? ? 我害怕，我真的很害怕。同時(shí)，我也很迷茫。每周回家我好像都會(huì)聽到父母不同的期望，我不知道他們到底想說什么。父親好像希望我能進(jìn)入建筑設(shè)計(jì)行列，好像還希望我能考各種各樣的諸如注冊(cè)建筑師之類的證件，同時(shí)，還希望我能好好學(xué)物理(這明明是我最最最討厭的)，還有考研、學(xué)日語。母親呢，希望我能拿到什么會(huì)計(jì)資格證、教師資格證、入黨、保研、進(jìn)985讀研、進(jìn)國企、出國留學(xué)......我不知道他們?yōu)槭裁磿?huì)這么期望于我，難道就是因?yàn)槲沂羌依锏莫?dú)生子女？我應(yīng)該滿足他們的所有向往？肯定有人說，你以后就懂了，父母是愛你的。你們這些90后就是矯情?，F(xiàn)在的學(xué)生啊，一點(diǎn)都不成熟?？墒牵抑浪麄兒軔畚?，我知道嚴(yán)師出高徒，我知道我的生活很幸福，然而，我的"成功"道路是被他們已經(jīng)演示過千遍百遍的，在他們看來，只要有成為頂峰的路，我就一定要去走走。
? ? ? ? 現(xiàn)在的我，不再是那個(gè)一說到不順心就跟父母吵起來的人。我能忍，我能忍著笑著聽完。我的心里的角落堆了太多的東西，平時(shí)看不到它們的時(shí)候，我是大大咧咧開開心心的，但是只要一不小心觸碰到它們，我的心就是揪著般疼。生無可戀就是形容我此時(shí)感受的最好詞語。
? ? ? ? 我一再告訴自己，世界真的還很美好，你還有好多地方?jīng)]有去看看，你還有好多語言沒有聽到，你還沒有看到草原的遼闊，還沒有看到異國的風(fēng)情小鎮(zhèn)，還沒有嘗遍大江南北的風(fēng)味小吃，你還有對(duì)你期望頗深的父母，你還不能丟下這些就一個(gè)人走了。
? ? ? ? 有時(shí)候我會(huì)鄙視那些自殺的，我總覺得他們承受不住這一點(diǎn)點(diǎn)的壓力，還沒有展開羽翼就死在了窩里。可是，現(xiàn)在當(dāng)自己也有這種想法時(shí)，我只想問問那些流著淚忍著痛，最后跨出那一步的人們：你們的離去，是想通了，還是沒想通呢？
