謝謝你給我一場夢，讓我心里能夠得到些許安慰，真的是日有所思夜有所夢，根除情緒病魔的人還應(yīng)該是你。夢里一切都是那么的真實，你叫周婉瑩，我看到了你的照片，我父母和親戚都去你家提親，路上發(fā)生了一些有趣的事情，然后我去找你，見到賢淑靚麗的你，我考上華工的研究生，工作也被調(diào)到株機廠。所有我日思夜想的事情，在一場夢里，全部都實現(xiàn)了。
我終于知道，活下去的勇氣一定是因為相信愛情，不斷努力的動力一定是為了家庭，沒有愛情的甜蜜和家庭的溫暖，每天面對困難重重的工作，沒有誰能夠一直堅持下去。我確實需要你，一個愛我相伴我一生的人，我確實需要一個家，能夠讓我感受到安慰和溫暖。否則我所有的努力和堅持都沒有意義。
擁有愛情和家庭，才能把你從工作中分離開來，才能夠擁有真正的生活，而不是每天24小時都思考工作和未來，才能夠放下心中的包袱去享受人生的快樂和生活的幸福。我們是活生生的人，我們需要這樣生活的調(diào)節(jié)，我們的人生需要這樣的組成，而不是單純的工作和努力。
每天24小時都想到工作是一件很可怕的事情，沒有休閑時間的日子是可怕的，工作中的每一個細節(jié)都時時刻刻出現(xiàn)在你的腦海當中，是一件讓人發(fā)瘋的事情。我們需要適時的將工作的內(nèi)容排除在腦海之外，真正安心踏實地去享受自我的生活，快樂地與相愛的人在一起，為一個家經(jīng)營出愛的氛圍。
所以我真的需要你，雖然我不知道現(xiàn)實情況下愛情什么時候到來，但是我希望每晚的夢里不再出現(xiàn)工作的內(nèi)容，而是能夠夢見快樂幸福的生活。能夠?qū)⒐ぷ骱蜕顝氐追蛛x開來，快樂生活是一種能力，我強烈需要這種能力，而這種能力的實現(xiàn)就是需要一個愛的人，一個溫暖的家。
我相信自己能夠?qū)崿F(xiàn)。
不知道為何自己一點兒也不珍惜自己，生命、機會、未來、生活都越來越?jīng)]有感覺，任何事情在自己的內(nèi)心都沒有一點波瀾，沒有想法，沒有希望，像活死人一樣活著，沒有一點兒生氣。
總是不爭氣地會去打擾父母，身邊沒有一個可以述說的人，朋友同學(xué)都不是能夠輕易述說的對象，心中的那份苦只能向父母述說，在明知道父母也無可奈何的情況之下，心真的很累，或者說沒有一點兒生氣。
我在向身邊的一切索要，能夠換取我生存下去，好起來的可能，不管多糟我都想要。我真的從來沒有這么可憐可悲過，像一個無能的弱者，向身邊所有人求救，可是卻怎么也找不到那根稻草繩，我很絕望地想要死去。
我感受不到陽光照射進我的內(nèi)心，我不斷建立起一道道屏障，想要隔離自我和世間，不想讓自己受到傷害，逃避世間可能會給我?guī)淼膫Γ掖_實在害怕，無比的害怕，心中充滿了恐懼，無比的恐懼。
現(xiàn)如今對自我的要求越來越低，低到有些卑微的感覺，真是不管多糟我都想要。我想要以這樣的低姿態(tài)來換回失去的一切，我想要一個站起來的自我，而不是一個失去自信的人。
可是我真的做不到，我對自我無比的失望，我在這樣的惡性循環(huán)當中，越來越?jīng)]有自我，我感覺自己很快就要死去，工作中的那些瑣碎，請不要在我工作之余進入我的大腦，我想要靜靜地休息。
重新回到原來的公司，重新做回原來的工作，但是卻再也沒有那年的熱情的勇氣了，內(nèi)心充滿了煩躁、不安，每天都不想做事情，害怕工作上有事情找上自己，不想去解決任何的問題，只想每天渾渾噩噩的過去就好。
我不知道為何現(xiàn)在一點兒生活的味道都沒有，生活乏味地令人感到惡心，對未來看不到希望，每天都在選擇逃避，不斷地逃避，不想去面對現(xiàn)實，殘酷的現(xiàn)實。明知道自身的不足，也不愿意承認，更沒有勇氣去改進，只是不斷地逃避下去。
我好像失去了活下去的勇氣，我不知道未來會變成什么樣子，好像一件事情亂套了之后，我的整個人生就亂套了，再也變不回原來的樣子，越是跟現(xiàn)實較勁反而越吃力，原本選擇徹底的忘記是一種比較好的方式，但是卻一次次的逼迫自己去面對，這樣讓自己每天都過得異常難受。
重新回到原來的點，才發(fā)現(xiàn)自己的承受能力真的非常差，學(xué)習(xí)能力特別差，語言表達能力很差，簡直到了一無是處的地步，都不知從何處開始拯救自己，索性心里就開始放棄自我，想要放棄整個人生。
未來我真的不知該怎么辦，我連活下去的勇氣都沒有，真的是異常地差勁，每天都不知如何面對自我，不知如何才能夠更好的活下去，每天想到的就是絕望，失望，想到要死去那該多好，好像我的天空再也不會變成晴空，永遠都是充滿灰色的世界。
好想放下一切，到世界各地去流浪，也不知要去哪里，只想離開這個地方。沒有目標，沒有耐心，沒有能力，沒有口才，我這個一無是處的人怎么會來到這個世界，我怎么在這個世界里留存一份屬于自己的精彩，我不知道該如何繼續(xù)下去。
沒有任何的盼頭，沒有任何的勇氣，我像一個活死人一樣活著，眼里看不到任何的希望，連閃光都沒有了。我是一個弱者，我是一個懦夫，我沒有任何的擔當精神，我沒有任何的承受能力，我只能生存在順境當中，在逆境當中我會一無是處，有時都不算是逆境，而僅僅是一點點的小挫折，就會讓你寢食難安，真是差勁。
這樣一無是處的我該如何度過一生，我真想不到自己該如何做，現(xiàn)在真的每天就是混吃等死，沒有任何的追求和目標，沒有激情和活力，每天都像是死人一般，靜靜地等待死亡的到來。
我真不知道該怎么辦，一點辦事兒能力都沒有，真是垃圾得要死。從來就沒有想過自己是如此的差勁，真的差勁的要命，我不想要這樣一個自己，可是他卻好像天生就是如此一般，垃圾得死命，怎么也堅強不起來，不知如何去面對未來的一切，感覺當下就會死掉一般。
我真的一點兒勇氣都沒有，真是垃圾得要命，這可能是我一生當中最差勁的時候，垃圾得讓我沒有活下去的勇氣。
這幾天的情緒突然又不穩(wěn)定了，只要是工作上稍微有一點點事情出現(xiàn)，我就會慌亂不堪、不知所措，然后拼命地想要逃避，不想上班看到那一大堆撲面而來的工作，心感覺特別的疲憊，很累很累。
時常會感到十分地絕望，沒有自信連頭都抬不起來，時常語無倫次不知所云，得過且過沒有計劃的明天。我知道，事情的根源還是那件事情，深深埋藏在內(nèi)心深處的痛，會時不時爆發(fā)出來，讓我不知所措。
我對自己無能為力，可能這輩子都無法好起來了，整個人的精神都處于一種游離的狀態(tài)，集中不了精力去想事情，去努力工作。我感覺自己永遠也無法根除內(nèi)心的痛，她像一根刺深深地扎進了我的心里，再也無法愈合。
我知道自己很差勁，很怯弱，承受能力極差，只是事情偏離自我的計劃范圍就會不知所措，然后心情會特別地不好。這是永遠改變不了的弱點，無論我怎么努力去改變，只要事情一旦發(fā)生，我就會打回原形，站不起來。
總感覺內(nèi)心被千穿百孔了，再也不可能會愈合，只能時常忍受這種陣痛，讓我痛不欲生的陣痛，我真的克服不了自身的弱點，只能一次次去承受這份陣痛，讓自己一次次的輪回著疼痛。
即使知道根源在哪里，但是我依然無法振作起來根除它，我像一個徹底的失敗者，一次又一次地輪回著曾經(jīng)的惡夢。好不起來，我只能這樣度過一生。
我討厭當下的自己，沒用、膽小、懦弱、怕事，真是這輩子所有的差勁點都在畢業(yè)后這幾年內(nèi)展現(xiàn)盡了，一種深深地無助感讓我無比的害怕，周邊所有的一切對我來講都沒有安全感，我感到無比的恐懼，害怕未來的我是一個永遠也站不起來的人，我無法面對未來的生活。
人生就是一場戲，但是這場戲我卻演不好自我的角色，我是一個失敗的角色，連自己的角色都做不好，真的很可怕。我不知道如何繼續(xù)生活下去，我獨自一人生活在恐懼當中，在一片不安的地域里恐懼到死，我不知如何才能夠生存下去。
是吶，天意，我的天意在哪里。我不想天意中的那個人要我等太久，我害怕?lián)尾坏侥莻€時候就會死掉。時常眼里都充滿淚水，沒有任何的斗志和勇氣去面對現(xiàn)實，未來更是一個無法提及的言語。
我還有沒有未來呢？自己都無法回答。什么時候能好起來恢復(fù)正常？我也不知道。心中默念：順其自然。想最后能夠有個美滿的結(jié)果，希望上蒼能夠給我明示，讓我盡快走出這段陰暗的低谷期。
