聰爸：為什么書法家都很長壽？這些書法家每天都在空掉自己，用呼吸導引自己內(nèi)在的頻率，把意念和觀想注入到筆端，這就叫“籠天地于形內(nèi)，挫萬物于筆端”。

他們在寫這些字的時候，完成了一套由空內(nèi)心到滿宇宙的心靈藝術(shù)體操。

太極也是一樣，起手式和收手式，呼吸，念頭全部都要合于節(jié)奏。

我們再想《養(yǎng)生主》中說“庖丁解?！钡臅r候，“以無厚入有間，恢恢乎其于游刃必有余地矣……”順著氣脈，把自己的雜念空掉，整個身心融入牛的氣脈當中，這就叫“大滿”，是感應(yīng)宇宙。

共情力

共情力是一種理解他人情感并疏導他人情緒的能力。

家長應(yīng)不斷修煉共情力，與孩子相處的過程中理解孩子的感受，同情孩子的處境，與孩子產(chǎn)生共鳴。

一個缺乏共情力的家長，會讓孩子覺得獨斷專行、自以為是;

反之，富有共情力的家長則會成為孩子的良師益友，與孩子建立和諧的親子關(guān)系。

案例1

我就職的大學，校園環(huán)境很優(yōu)雅，很多附近的市民晚飯后來校園里散步。一天傍晚，我正走在通往學生食堂的路上，一個大約六七歲的男孩子，滑著滑板車從我身邊飛馳而過。前方是個岔路口，人流如織，他不但不減速，反而故意炫技一般在人群里左沖右突。我為他捏了一把汗。果不其然，就在我一錯眼的工夫，他已經(jīng)重重地摔倒在地，滑板車則由于慣性滑出去好遠。從他痛苦的表情可以看出，他摔得不輕。直到這時我才看清，他跟我兒子是同學，都在我們大學的附屬小學讀書。

我跟他要了他家長的手機號碼打過去，過了十來分鐘，他媽媽急匆匆地趕了過來。他充滿委屈，羞慚地叫了聲“媽媽”……她媽媽三十來歲，是我們學校后勤部門的一名工人，見了我道了一聲謝，聽見兒子叫她，也不察看他的傷情，而是氣急敗壞地數(shù)落道：“我警告過你的，別逞能，你不聽?？纯?，現(xiàn)在好了！凈干丟人現(xiàn)眼的事！沒摔死就給我爬起來，滾回家去！”滑板小子的眼淚奪眶而出。剛才摔得那么重，他沒有哭，可在媽媽的語言暴力與羞辱中，他淚如雨下。

據(jù)我了解，這個孩子是班里成績最差的小霸王，因為頑皮經(jīng)常被他媽媽當眾羞辱甚至體罰。同為班級家委會成員，我跟這個媽媽之前聊過。她說：“孩子已經(jīng)上學了，為何那么不懂事？他只知道逞能、惹事，讓家里不得片刻安寧！”我試著告訴她，男孩子在人生的前十年，是精力最為旺盛、最不容易約束自己的階段。隨著自我意識覺醒，他們的活動半徑會極速擴大，做出許多“出格”的事。父母的職責應(yīng)該是理解孩子、欣賞孩子、給孩子安排適當?shù)捏w育項目，樹立合理又具有成就感的學習目標，教孩子了解各種社會規(guī)則、常識與自我保護的技能等。

這位媽媽不以為然，說：“我愛人常年在外，我整天忙忙忙，回到家就想罵他。我們這種文化低的粗人，也不指望孩子成大材，只要沒病沒災(zāi)健康長大就行。”

接下來的發(fā)展如我所料，滑板小子越來越不像話，經(jīng)常在校園里橫沖直撞，甚至有意搞破壞。有一次，滑板小子被一位散步的教授批評了幾句，他懷恨在心，跟蹤教授，用鑰匙在教授的車上劃了臟話。這件事被反映到學校的后勤部門，滑板小子的媽媽差點丟掉工作。她不但進行了賠償，還要帶著孩子登門道歉。這件事給她敲響了警鐘，她主動找我詢問該怎么辦，我給了她如下幾條建議：

1:改變與孩子的互動方式。

愛闖禍的孩子，往往比一般孩子更渴望被家長關(guān)注，哪怕這種關(guān)注表現(xiàn)為懲罰或責罵，也比被忽視感覺要好。因此，對這種孩子，家長應(yīng)未雨綢繆，在他們沒有闖禍、惹事的時候給予主動關(guān)心，可以對孩子說：“老師說你最近變得比以前懂事了，真棒！”或者說：“最近你沒跟別人打架，媽媽好高興?！背苏Z言上的表揚和鼓勵，還可以適當?shù)亟o予物質(zhì)獎勵，比如送孩子他想要的禮物等。堅持一段時間后，孩子會建立一種新的心理經(jīng)驗：我不犯錯的時候媽媽也關(guān)心我。

2:爸爸在孩子教育中不能做局外人。

爸爸缺席的情況下，媽媽一味的抱怨不僅無助于孩子成長，還會危及夫妻感情。

媽媽應(yīng)經(jīng)常以爸爸的名義向孩子傳遞愛的信息，以爸爸的名義給孩子送些小禮物，向孩子轉(zhuǎn)達爸爸的問候與關(guān)愛等。

同時，媽媽要鼓勵孩子與爸爸互動，比如給爸爸發(fā)送問候的微信等。

允許并鼓勵孩子用溫暖的方式去感染爸爸，這就是一種“共情力”的培養(yǎng)。孩子懂得與爸爸的情感發(fā)生共鳴，就不太會魯莽行事。

3:和老師建立同盟，讓孩子看到成年男性榜樣。

在愛闖禍的孩子看來，家長會就是告狀會，老師就是敵人。所以，家長要幫助孩子理解老師、尊重老師。比如，當孩子被老師批評并抱怨老師愛罵人時，家長先要理解孩子怕丟人的心理，用同理心詢問孩子：“你覺得在同學們面前被老師批評丟了面子、傷了自尊，是不是？”然后再啟發(fā)孩子，“人不能沒有自尊心，但自尊要擺在恰當?shù)奈恢?。當你犯了錯誤被老師批評，很正常，不丟人。但你要吸取教訓，改正錯誤?！?br>

這位媽媽采納了我的建議，主動跟班主任老師加強溝通，雙方相互配合，共同教育孩子。當孩子看到媽媽對老師非常尊重，漸漸地就能對老師做出正確評判，消除對老師的“偏見”，并正確看待批評，把批評當作進步的臺階而不是在同學們面前丟面子。

學校的教工宿舍，住著不少單身青年教師，他們大都擁有高學歷，很優(yōu)秀。媽媽鼓勵滑板小子遇到不懂的問題就去教工宿舍串門求教，孩子結(jié)識了好幾個博士叔叔。在幾位學識淵博的叔叔的影響下，小男孩逐漸改變，不但不再惹事，學習成績也穩(wěn)步提升，家長會上不止一次被老師點名表揚。

作家畢淑敏說：“愛，要我們在時間中苦苦摸索。”如何愛孩子，需要家長不斷學習。應(yīng)對愛惹事的男孩子，父親應(yīng)立規(guī)矩、定規(guī)則;母親則需要學會共情。

修煉共情力，父母要怎么做呢？

首先，靜靜地聽，慢慢地說。

如果痛苦與委屈一直得不到理解與共鳴，孩子會將自己所有的能量都用來跟負面情緒抗爭。他沒辦法聚焦于亟待解決的問題，只能在自我內(nèi)心的海洋中隨波逐流，活成一個“擰巴小孩”的樣子。家長倘若懂得共情，理解他的挫敗感與委屈，孩子就能很快擺脫負面情緒，并釋放潛力應(yīng)對難題與挫折。

即使家長明顯地看出誰是“加害方”誰是“受害方”，也要讓孩子們各自說一說，先不直接下結(jié)論——各抒己見，何嘗不是幼兒語言發(fā)展的機會呢？家長在聽的過程中，可以不斷重復孩子的話，比如“于是，你很生哥哥的氣”“你覺得妹妹冤枉你了”“你很憤怒，想揍弟弟”……這種回應(yīng)會讓孩子覺得自己的情緒得到共鳴。在這種平和公正的環(huán)境下，雙方或多方都冷靜下來，分析吵鬧的根源，再想辦法來解決問題。

第二，心存謙卑，勇于道歉。

“三人行，必有我?guī)熝伞?，是一種謙卑的態(tài)度。不懂謙卑的家長，在家庭教育中要么茫然失措，要么自以為是，很難與孩子共情。

他們失去了童趣，總像個天神一般想掌控孩子的生活，評判與裁決孩子的行為。當親子之間無法共情與共鳴時，誤解與傷害便會隨時發(fā)生。

每個人都可能會有認識上的誤區(qū)，會有情緒難以自控的時候，做家長的也不例外。如果我們做錯了，就應(yīng)大聲地對孩子說句“對不起”。跟孩子道歉，同樣需要家長擁有共情力！

培養(yǎng)共情力最核心的內(nèi)容是不批評、不強權(quán)、不用家長腔調(diào)說話。當孩子自己想出解決問題的辦法，并制定方案以后，他會積極全面地執(zhí)行自己的方案，更有利于矛盾的解決。

而且，當我們經(jīng)常與孩子共情，孩子也會有樣學樣，與他人共情，兩個或多個孩子之間就能相處融洽。