是的，“ 我比其他人幸?！保?我經(jīng)常這樣告訴自己。這些話，我雖然從未親口告訴老師與同學，但我經(jīng)常這樣對自己說，特別是當我感到寂寞，或必須忍耐某些嘲諷時。因為我知道，不管別人怎么說，不管周遭的環(huán)境怎么樣，我都得找到一種讓自己舒服的方式，開心地生活下去。

現(xiàn)在回想起來，祖父母給我的教育重點，并非考試要考幾分，或是要如何如何之類的規(guī)范，他們給予我很大的自由，但也清楚地告訴我，哪些事不能做，或是哪些事該怎么做，換句話來說，他們在意的是“規(guī)矩”是“教養(yǎng)”。在規(guī)矩的范圍內(nèi)，我可以自由地過自己的生活，就算在人群中，也可以安安靜靜、人畜無害地獨處。我又何必無故逼自己逃亡？

從那之后，我一直維持著獨居的生活狀態(tài)二十幾年。叔本華曾經(jīng)說過類似的話，“要么孤獨，要么庸俗”，言下之意他非常享受孤獨，認為唯有孤獨可以帶來精彩與偉大。這道理我真的懂得。

在不同的時代，人需要不同的印記，以證明自己達到某種被定義的標準，成為被接受的某種人。

我希望永遠握有自己最終的選擇權。如同我的人生最重要的一句話“選擇我所能承受的”。如果，將自己關在家里算是“自囚”，那也是我自己的選擇。只要我想，隨時可以釋放自己；只要我想，隨時可以改變那樣的狀態(tài)?！?嘿！ 我握有主控權喔！” 我可以開心地對自己這樣說。

人生有很多舞臺，很多角色，我慶幸你自己勇敢地轉(zhuǎn)換，想想你過去扮演的角色，都要投入那么多的心血去研讀、練習，更何況現(xiàn)實的角色，沒有劇本，沒有導演，甚至有一天倒下前都沒有人為你喊“卡”。但是別害怕，記得你總告訴自己的，“永遠去享受自己的選擇，酸甜苦辣都是滋味。”

“小時候說不出來獨處的感覺，后來才明白， 只有周遭沒有人類的存在，才讓我感覺到自在。所以當我從臺南到臺北來念書后，我很少再有那么純粹的自在感，可能在意識里知道，在我的房間以外的地方，其實是一直有其他人的存在?！?/p>

“我們常常忘了自己是人，不是訊息接收器”，網(wǎng)絡、臉書、媒體，接收訊息的時間永遠都不夠，感覺很熱鬧，“ 當我發(fā)現(xiàn)我是孤獨的時候， 反而是種很好的狀態(tài)， 孤獨可以讓你更強壯?！睆V仲說。就因為現(xiàn)在人和人之間的連結太多元也太頻繁，獨處反倒變得珍貴，成了意識上得一直去尋找的一種平靜。

以前我獨居的地方是不能有其他生物的，養(yǎng)狗養(yǎng)貓當然不行，我的工作很機動性，隨時可能十天半個月都不在家。有朋友就說你養(yǎng)條金魚吧，我不是不喜歡，但卻沒有想過擁有，好像擁有就成為一種負擔。擁有就必須準備失去。

他說，看霍金的書，可以讓我們再一次意識到自己的渺小。人都會習慣性地自我膨脹，痛苦的時候，眼中的任何事物都是痛苦的，把自己膨脹成全世界，“我覺得，痛苦的時候，更應該把自己看得更小。

既然我跟自己相處得很好，生活過得開心、豐富、幸福，從沒有覺得自己哪里不完整的缺憾；那么，我就完全不會想委屈自己跟其他人相處，哪怕只是一點點的委屈都不想。 那些人眼中的我的“ 孤僻”， 在我的世界里， 只是珍惜并堅持那微弱的任性罷了。

一旦撐過孤單到心痛的撞墻期后，就會自然而然地掌握獨處的技巧并享受它的美好。就像第一次在單車上試圖尋求平衡一樣。 天下沒有不散的宴席，任何人都有必須獨處的時刻。當掌握技巧后，通常會發(fā)現(xiàn)“自處”比“相處”要簡單與有趣得多。當然，任何人都試過為了擺脫寂寞，刻意置身于某個團體或人群中。但那畢竟不是解決之道，因為你心里也明白，在人群中所感到的孤寂，要比一個人獨處的狀態(tài)，要難過上數(shù)千數(shù)萬倍。

無論多么習慣獨處的人，都無法避免與他人產(chǎn)生互動，學習“相處”的技巧與能力，是人生中不可缺少的一環(huán)。從社會學的角度來說，這叫個人的“社會化”。曾經(jīng)有人說過：“這世界上所有的問題，都源自于人際關系?！敝皇俏覀兙烤乖撊绾握莆杖伺c人間相處的界限？又如何為自己劃下界限，保留些許專屬于自己身心的獨立空間呢？

其實最好的方式，就是不太涉入別人的課題，尊重他人處理自身問題的權利。 有些人覺得所謂的“好朋友”，就得毫無隱瞞地分享彼此生活的大小事，并提供處理的意見。但這樣過度地涉入他人的生活，卻經(jīng)常帶來無謂的困擾，不但干預了他人的自由，也讓自己擔負著一些毋須承受的壓力。 畢竟，這世界上每個人都是獨立存在的個體，沒有誰可以代替誰承受生活中所產(chǎn)生的問題與所帶來的痛苦。過度地涉入他人（即使是好朋友）的生命，不但對于解決問題沒有幫助，還經(jīng)常會衍生出其他枝節(jié)。朋友相處得越久，就會知道哪些話不適合說與正確的表達方式。真誠地表達意見，又不會傷害對方或帶來困擾，才能妥善地維持彼此的關系。另外，也可以借由這樣的關系，給予對方獨立的生活空間。所以才會常常聽到，真正的好朋友之間，其實不需要過多的言語。

每一種角色都會相對衍生出某種責任，而每種責任都會需要時間來完成。不管我有多少，都希望能維護自身起碼的生活空間、時間，而不是每一件事情都要巨細靡遺地向每個人報告。

有人說：網(wǎng)絡世代的好處是─一瞬而過的訊息，大家都學會快速遺忘，反正很多事誰記得誰痛苦。 就算實情可能是這樣，我還是相信，這世界上發(fā)生過的事情就是會永遠存在。一般人健不健忘與事情是否存在無關，我在意每一件細微的小事

我曾經(jīng)這樣聽說， 只要記得一個人的聲音， 他就永遠不會消失。我需要記得人的聲音，因為那才是“存在”。

我不會因為“擔心”就不這樣“做”，也或許，我更加擔心有一天我“不想”這樣做了。能“選擇”對我來說是很重要的。既然選擇了“相處”這條路，即便我必須放棄一些獨處習慣與模式，也是應該的。慢慢地，我也能感受到另一種生活的樂趣。還是那句話， 既然單身不單身都會后悔， 那么我希望自己“ 結不結婚都不要后悔”！

因為對被認為孤僻、不想將就， 最終妥協(xié)的我們來說，選擇、愿意走到這里，是那么地不容易。

“能夠一個人生活得很好之后，你才知道該怎么跟別人生活在一起。”綺貞這段話，我完全認同，很多人在尋找伴侶的前提，是希望對方能夠給予幸福與依靠，但我始終覺得，連自己的生活都搞不定，把責任丟到另一個人的身上，是不公平的。

會不會……當你滔滔不絕的時候，其實是因為不知道要說什么？當你表現(xiàn)很勇敢的時候，其實是因為沒有信心。當你展現(xiàn)男孩子氣的時候，是因為不想讓人看見女性柔軟的那一面。 當你想見一個人的時候，他出現(xiàn)時，你反而不敢看他的眼睛，甚至當他不存在。 當你大笑的時候，其實想掩飾你的悲傷。 當你喧鬧時，其實是孤獨的……然后，他們眼中的我們，其實不是真正的我們。 久了以后，我們也忘記了我們真正的自己。

人對于不想做的事，表現(xiàn)出來的態(tài)度總是意外的固執(zhí)。有時候，勉強自己做的事，通常就是你害怕的事，而你越害怕的事情，越容易遇上。這就像墨菲定律， 面包掉到地上或咖啡打翻的次數(shù)，會跟地毯的昂貴程度成正比。就像在愛情里，你會離開一個人的原因， 往往也會是你愛上他的原因。

“有種說法叫作‘最虛無的，才會最積極’，因為好跟不好是相對的概念，‘既然面對什么事都無所謂，也沒有非得要完成什么事不可的話，那何不干脆放手暢快地生活？’當人這樣想的時候，不自覺地就會變得積極起來。而且，人生真的不用這么悲觀，不需要凡事都往壞處想，這世界上所有發(fā)生的事情都有它‘有意思’的地方，試著去尋找事情的有趣處時，就會自然而然地看見事情的本身。事情通常沒有所謂的好或不好，遇事的當下，所需要思考的是根據(jù)事情的本身去判斷與決定‘解決’或‘不解決’就好。認真活在當下是最好的生活方式，更別提，很多事如果拉長時間來看，好與不好之間并沒有那么絕對，既然是這樣，那就更不用這么在意。”

但即使是為親密的家人，某些犧牲依然不值得。有些人會說，無條件的愛最偉大，但不管為什么原因，那種必須犧牲自己才能展現(xiàn)的愛，絕大部分是有附帶條件的。人跟人的關系，只要附加了條件，就必然會產(chǎn)生壓力。 這世界上， 其實沒什么無條件的愛?！?/p>

這是英國心理學家唐納德·溫尼科特（Donald W. Winnicott）說的，他認為完美的相處關系是“窩在愛人懷里孤獨”（Dare to be lonely in someone else’s arms），這是說，剛開始戀愛的情人總有說不完的話，但時間長了之后，總會走到無話可說的片刻，有些人碰到這種狀況就會感到緊張與不安全，生怕兩個人的關系無法繼續(xù)，但真正成熟美好的關系是─即使兩人暫時無話可說也無所謂，相對無言，就暫時沉默，可以靜靜地躺在對方的懷里孤獨，這是兩人相處互相信任的極致表現(xiàn)，也是最高境界。

因為照顧雞蛋跟處理人與人的關系很像，不能握得太用力，否則它會破掉，你也不能太忽略它，否則它不小心就被摔破?？梢院煤谜疹櫼活w蛋的人，才可能好好處理一段關系。

有很多人迷戀戀愛中的“一見鐘情”，特別是出身環(huán)境懸殊的愛情。比方說，瓊瑤故事里的富家千金愛上窮小子之類的浪漫故事。也許是成長背景與社經(jīng)狀況天差地別的兩個人特別容易互相吸引，可以從對方的身上尋得自己缺乏的東西，更別提，愛上跟自己完全不同的人，“其實兩個人相愛相處，一開始需要火花，也就是化學反應（Chemistry），但真的相愛相處后，就需要很多的對話。有時候，背景差異大的兩個人連好好對話都很難，最后難免走上分手一途?！蓖踽t(yī)師也附和地說。

“不管專業(yè)是什么，在日常生活的相處上，人不可能隨時隨地進行辯論，這樣的生活太辛苦了。生活是很直覺的，把專業(yè)帶進生活里面是非常不好的?！薄皯撌钦f，人跟人在生活中一定會有沖突，畢竟每個人每天都在進步在變化，就算是親密生活在一起，朝夕不分開的兩個人，進步的方向與速度也不可能一樣。所以一定會產(chǎn)生差異，有了差異，自然會有摩擦?！蓖踽t(yī)師進一步解釋。

透過這樣的角色的極端化來發(fā)現(xiàn)陌生的自己，也讓另一半看到不一樣的自己。換句話說，在相處的過程中，互相被需要是很重要的事。

反正很多暫時處理不了的問題，時間到了自然有答案。與其憂郁未來的事，不如專注于眼前的生活?！爱吘?，人生太悲慘，要及時享樂才行?！?/p>