今天，并不打算要說一場多么華麗的大變身、丑女逆襲的故事。人們常說，大學(xué)是一所整容院，可惜我是整容失敗的那個。直到昨天被友人拉去健身房，并做了一個我一直抗拒的體成分測試的時候，我才發(fā)現(xiàn)大學(xué)這一年半里我多么放飛自我、不斷糟蹋著我的身體。

其實，我深知自己為什么猛增了這么多肥肉。一個學(xué)期不怎么跑飯?zhí)?，每次都是光顧學(xué)校里的飯館、大眾點評的外賣、而且必須吃夜宵和零食，加之生活不規(guī)律，經(jīng)常熬夜，我的身體越發(fā)臃腫起來。但是唯一沒太胖的是臉蛋，而這個讓我有點小驕傲的地方，眼角也有了魚尾紋，法令紋愈加明顯，眼袋就像大魚吹出的泡泡，卻會在自拍時咧出恰好的弧度，微笑，擺出好看的角度，然后反復(fù)看著手機里美顏相機的照片，手指熟練地一張張地劃過，仿佛那些圖片就是真實的自己，還一直沉醉其中而不知，甚至沾沾自喜。是的，我很喜歡自欺欺人。自認為自己看起來還不算太胖，“我覺得還好啊”'還好吧“”還行“......周邊人礙于情面的有所保留并沒有讓我意識到問題的嚴重性，該吃吃該喝喝，簡稱”狂吃海喝“，吃到自我麻木，吃到不知所以。

你會不會覺得我很容易餓，所以吃了很多？還是大學(xué)太多聚會，社團？部門？全體大會？呵呵，我一個人才是我吃得最多的時候，也是我吃得最舒坦的時候。有外人在的時候我反而有所收斂。反正沒有睡眠不要緊，最重要的還是吃。學(xué)習學(xué)累了，逛街逛煩了，心情不好了等等然后就吃去吧，反正自己的體重就在那里。其實我有情緒性進食的不良習慣，尤其當我感到壓力山大或者心情壓抑的時候，”吃“儼然成為了我的唯一發(fā)泄方式。我把所有的壞情緒轉(zhuǎn)移到了我的進食中，說是轉(zhuǎn)移，但是到了最后，問題本身還是沒有得到解決，我只不過一圈又一圈地被情緒牽著鼻子走。道理誰不懂啊，只不過應(yīng)激性的慣性驅(qū)動，讓你很難沖破習慣的牢籠去破繭。

所以，我選擇吃不是因為我餓，我完全可以一個人連續(xù)吃掉兩份外賣，還可以再來一份糖水什么的。當我看到大眾點評的很多很多的美味選擇時，我就會無法抑制地去多點，仿佛這樣才能讓我舒服一點。我時常喝大杯的奶蓋喝到反胃，太甜膩了！我卻一直強迫著自己喝完，不想浪費錢。沒有揮霍的資本，可是我一直都在揮霍，過度飲食，情緒消費，反而時刻摧殘著自己的身體。那時候的我，并不像現(xiàn)在在放馬后炮的我，在當時，才不會考慮這么多有關(guān)未來有關(guān)后果的一切事情，實際上都敗給了我糟糕的情緒和一顆孤獨受凍的心。

問題出現(xiàn)在哪里？為什么上了大學(xué)后，我卻放任了我自己？以前，我一直很克制，對于餅干、薯片等一類油炸熱氣的食物敬而遠之，甚至連煎雞蛋周圍糊掉的邊緣都不敢碰，因為我害怕臉上會長痘，害怕變丑，所以不敢吃。加之，當時的我一心埋頭學(xué)習，心思單純，也許也沒太多好想的，哪怕有點壓抑，畢竟我從來都是一個人際敏感體，注定我這一生會過得很累而且不會發(fā)大財。上了大學(xué)，就是一頭放養(yǎng)的野獸，徹底地讓自己釋放，也許是前面活得太束縛，現(xiàn)在開始反彈了。你以為我是不是就逃課出去浪？沒有，我不太愛浪，原因簡單。體胖穿衣服不好看，跟一群人不自在，外加個人太懶，最重要的是沒有錢，當然社團工作的忙碌也占據(jù)了我大一很多的時間，更要命的是我不喜歡我的社團，甚至有點輕視，太水了！一年下來，我也不知道我的時間哪去了。聽起來真可怕吧，于是我的狀態(tài)一步一步地下滑，熬夜已是常態(tài)，凌晨2點3點隨意，偶爾通宵。

終于我崩盤了，大二第一學(xué)期的最后一個月，我逃了一個月的課。我什么事情都不想做，一定要等到舍友都安然入睡，我才躡手躡腳從教學(xué)樓回來，然后開始熬夜。我不想再去面對舍友的盤問：你怎么那么晚回來？我不想被關(guān)心：晚上你要注意安全啊......是的，從12月1日起，我的精神開始萎靡，就像癟了的皮球，每天瞎逛，吃拉，聽音樂......我逃避著一切熟悉的人群，極其希望來到一個完全陌生的地方，仿佛這樣才能找到一丁點的安全感。我現(xiàn)在看起來肯定很丑，不想被人看到而已。是啊，我一直活在別人的眼里，生怕自己的丑污染了別人的眼睛。我扛不過別人的一句：你怎么變成這樣了？？？細思恐極。

或許，我抑郁了。一直都在逃避，一直都在迎合，沒有堅實的自我，然后輕易地被一句話打倒，而這才是真實的丑陋的自己。我甚至會被自己迷惑，難道我的外向、幽默和活潑都是假的嗎？我幻想中的自己應(yīng)該是叱咤風云、笑看風云的交際花角色啊。不得不說，我對自我的認知到了何等混亂的地步。我的真性情應(yīng)該是冷漠自私的，刻意經(jīng)營人脈和收集資源是讓我不舒服的事情，我只有對著笑的朋友，當我哭的時候卻只能抱著胖胖的自己，別人很忙，何必打擾呢?于是，我學(xué)會了反復(fù)咀嚼著自己的痛楚，舔舐著自己的傷口，回到人群里，把臉一揚，卻還是那么風淡云輕，就好像不曾發(fā)生過任何事情。

是的，我很害怕別人不喜歡我，嫌棄我，或者被抓到弱點，所以我學(xué)會了保持一百分的自己，可是外皮底下那個敏感憂郁、自私敵對偏執(zhí)的靈魂時常躲著外界，它一直蜷縮在我的體內(nèi)，只有我能看見。希望看到這篇文章的朋友們不要像我一樣，好好的珍惜每寸光陰吧，我同樣會加油。