“你以為你為什么坐不住胎？你以為你為什么流產(chǎn)？因?yàn)槟悴宦?tīng)我的話(huà)，你缺德，你活該！”
這是一位母親，在女兒流產(chǎn)之后，因?yàn)榕c女兒的一點(diǎn)小摩擦，當(dāng)著女婿的面，對(duì)孩子說(shuō)出的話(huà)。
這個(gè)故事，來(lái)自讀者留言。
不少人都說(shuō)天下無(wú)不是的父母，說(shuō)養(yǎng)大一個(gè)孩子不容易。
可不少人忘了，孩子主動(dòng)選擇的權(quán)利。生養(yǎng)之恩重，好像可以粉飾一切，“因?yàn)槲覑?ài)你，我就可以肆無(wú)忌憚地傷害你?！?/b>
很多父母教育孩子不再流行動(dòng)手，流行扎心。
有多少人從小被父母的話(huà)氣到發(fā)抖，甚至毀壞一生？
北大畢業(yè)的王猛（化名）不僅拉黑了父母，還寫(xiě)下一封“為將來(lái)而記下的過(guò)去”為題的萬(wàn)字書(shū)信，發(fā)給很多同輩朋友，希望他們不要讓更多孩子遭受自己受過(guò)的傷害。
與父母相處的二十多年里，他的訴求一直沒(méi)被重視，受到打擊也被忽視。
在采訪(fǎng)中他說(shuō)：“父母的愛(ài)其實(shí)是傷害，過(guò)去的經(jīng)歷無(wú)法與我的認(rèn)知調(diào)和。”
王猛的父母不使用暴力，卻用愛(ài)深深傷害了他。
比暴力更可怕的是漠視
比起挨打這種身體上的疼痛，精神上的漠視更可怕。
王猛稱(chēng)從小到大，需要幫助與支持時(shí)，父母總是忽視他。
小學(xué)，他不會(huì)剝雞蛋遭到同學(xué)嘲笑，后來(lái)親戚知道了，一次次拿他開(kāi)涮，“面對(duì)取笑，家人從來(lái)沒(méi)有保護(hù)過(guò)我，甚至不以為然?！?/p>
關(guān)鍵時(shí)刻，父母沒(méi)有伸出手。
上初中時(shí)，王猛因調(diào)座位后身邊環(huán)境糟糕向父親訴苦，父親怒吼：“同桌有什么影響？”“最卑賤的狗才想要什么公平！”“你憑什么要學(xué)校優(yōu)待你？憑成績(jī)好？哼?！?/p>
那時(shí)母親在睡覺(jué)，毫不理睬。
大學(xué)前王猛和父母做了一次畢業(yè)旅行。導(dǎo)游在安排住宿時(shí)，當(dāng)著所有人的面提出“這位北大的狀元和兩位小姑娘一起住，如何？”
王猛頓時(shí)不知所措，父母卻什么也沒(méi)有說(shuō)。
回到房間后，王猛問(wèn)父母為什么導(dǎo)游這樣說(shuō)，父親的回答卻是“你馬上要出去讀書(shū)了，別人亂說(shuō)話(huà)這類(lèi)事會(huì)很常見(jiàn)的?！?/p>
迎接他的只有指責(zé)。
2005年春節(jié)是王猛在家度過(guò)的最后一個(gè)春節(jié)。
家里的二姨看見(jiàn)他在做一件塑料模型，笑著說(shuō)：“原來(lái)你只有玩模型時(shí)動(dòng)手能力才不那么差?！?/b>
他被親人取笑，父母依舊毫無(wú)反應(yīng)。
訴求總被父母反復(fù)忽視，以至于王猛一度陷入痛苦迷茫，變得內(nèi)向敏感，咨詢(xún)師也說(shuō)他幾乎有PTSD（創(chuàng)傷后應(yīng)激障礙）的所有癥狀。
父母與子女遠(yuǎn)不是隸屬關(guān)系那般簡(jiǎn)單。
全國(guó)未成年犯的一項(xiàng)調(diào)查顯示，42.3%?的未成年犯表示“恨過(guò)自己的父母”。
其主要原因是父母對(duì)孩子不理解、不關(guān)心他們的心理感受。分析認(rèn)為，這一結(jié)果折射出父母對(duì)孩子權(quán)利和獨(dú)立人格的漠視。
“不夠關(guān)心我的心理感受”占比很高 / 《漠視兒童權(quán)利是親子沖突之源——從孩子“恨父母”說(shuō)起》
為什么父母總是無(wú)法平等的對(duì)待子女，一部分是觀(guān)念作祟。
他們甚至再往上的祖祖輩輩似乎都覺(jué)得，孩子是父母的附屬品。
“我是你爹”、“我是你媽”代表權(quán)威。不聽(tīng)，就是不孝。
而當(dāng)你想要反抗，父母回答最多的，除了那句“我為了你好”，恐怕就是“等你有了小孩，你就知道了”。
他們等著你再次復(fù)制這個(gè)模式，以證明自己沒(méi)錯(cuò)。
這句話(huà)像是萬(wàn)能回答，你所有的爭(zhēng)辯都會(huì)被堵回來(lái)。
被控制的人生很難幸福
王猛說(shuō)“如果教育的目的是控制孩子，那我父母真的是出類(lèi)拔萃的模范！”
他的父母很喜歡把他關(guān)在家里，并且包辦他的一切事情。
2016年07月04日，浙江省金華市，陪讀的家長(zhǎng)們/視覺(jué)中國(guó)
母親按照自己喜好定義王猛的一切，不能接受男孩子陽(yáng)剛自主的氣質(zhì)，她在王猛還小的時(shí)候陶醉于把他打扮成女孩子。甚至當(dāng)著王猛的面，對(duì)著想象中的女兒說(shuō)話(huà)。
王猛在學(xué)校反復(fù)受欺負(fù)，母親卻對(duì)他說(shuō)“去給老師講，一定要哭著講。”
有一件事情王猛至今印象深刻，學(xué)校文藝匯演，老師要求學(xué)生都穿齊膝短褲。母親卻要求王猛穿長(zhǎng)褲，王猛想帶著短褲備用也不被母親允許。
最后王猛在學(xué)校被老師當(dāng)眾訓(xùn)斥。
你聽(tīng)我的我就高興，至于你高不高興，那不重要。
王猛本以為上大學(xué)就能擺脫父母控制，可他們?cè)缫褜⑹稚斓剿磉叀?/p>
在北京的大姨受父母請(qǐng)求照顧王猛，不斷給他打電話(huà)，還到他同學(xué)那里了解情況。
之后他去美國(guó)讀研，父母也找了一個(gè)“老朋友”照顧他，而王猛與那位“老朋友”關(guān)系并不好。
在父母的鐵腕控制下，王猛的社交能力不佳，在學(xué)校經(jīng)常被人欺負(fù)。
大學(xué)畢業(yè)后，王猛進(jìn)入了一家與專(zhuān)業(yè)對(duì)口的研究機(jī)構(gòu)上班。但他并沒(méi)有信心。
“動(dòng)手能力跟不上，交流也出現(xiàn)問(wèn)題，自卑的心理導(dǎo)致很多事情跟不上，績(jī)效評(píng)估下跌，不到一年只好離開(kāi)?！?/b>
后面的幾個(gè)工作也都不順利。
“你是我身上掉下來(lái)的肉，我的話(huà)你怎么敢不聽(tīng)？”這是很多控制型父母所奉行的強(qiáng)盜邏輯。
2014年09月01日，山東省濟(jì)南市中小學(xué)新學(xué)期開(kāi)學(xué)，女孩被家長(zhǎng)訓(xùn)斥/視覺(jué)中國(guó)
控制型父母教育出的孩子大概有兩種：一是乖巧懂事到?jīng)]有自己，一是激烈反抗到斷絕關(guān)系。
在《媽媽是超人》中，董潔對(duì)頂頂?shù)慕逃绞皆獾胶芏嗳送虏邸?/p>
董潔和兒子一起吃飯，頂頂好奇心強(qiáng)，會(huì)被其他事物吸引，這時(shí)候董潔總感覺(jué)自己被忽視。
她不停地把兒子拉回身邊：“你這么不關(guān)心我的話(huà)，我可要傷心了?！薄澳阍俨贿^(guò)來(lái)我就該哭了?！?/p>
頂頂只好急忙跑過(guò)來(lái)安慰她。
在選擇寵物時(shí)，頂頂喜歡小狗，董潔卻說(shuō)“要這樣的大狗陪陪你多好”，頂頂便聽(tīng)話(huà)地選擇了大狗。
太懂事的孩子大多不幸福，發(fā)生沖突時(shí)，他們總是選擇委屈自己。
有網(wǎng)友講自己的故事：
“小時(shí)候想買(mǎi)好吃的東西都不會(huì)撒嬌去要，媽媽如果說(shuō)不給買(mǎi)，就說(shuō)自己不喜歡了。
長(zhǎng)大后自己賺錢(qián)了可以買(mǎi)很多好吃的東西，可是少年時(shí)的期待和欣喜卻再也找不回來(lái)了。
小時(shí)候一直被夸獎(jiǎng)懂事聽(tīng)話(huà)，長(zhǎng)大之后卻發(fā)現(xiàn)根本不知道自己想要的是什么?！?/p>
蔡康永曾說(shuō)：爸爸媽媽對(duì)小孩來(lái)講，最珍貴的是什么？是給他一個(gè)理想的環(huán)境，讓他變成他自己，而不是變成我們要他變成的人。?
教育好孩子的前提是把他當(dāng)個(gè)人看，他是獨(dú)立的，有思想的，有脾氣的，而非被父母控制的機(jī)器人。
孩子不是家長(zhǎng)炫耀自己的工具
老舍先生有言在先：“摩登夫婦，教三四歲小孩識(shí)字，客來(lái)則表演一番，是以?xún)和癁橥嫖?。?/p>
可能很多人都有過(guò)這種經(jīng)歷，每逢家里來(lái)客，父母總讓孩子表演個(gè)節(jié)目。
順從的孩子，就在吃飯的間隙站起來(lái)，對(duì)著酒足飯飽的食客，在餐桌旁邊翩翩起舞。
有位網(wǎng)友說(shuō)：“為了不想表演節(jié)目，我學(xué)了游泳，結(jié)果我媽讓我在親戚面前表演一個(gè)亮相的動(dòng)作，簡(jiǎn)直尷尬至極?！?/b>
能炫耀的東西很多，財(cái)富、美貌、成績(jī)，可是孩子不行。
他們不是一件物品，不是一個(gè)為父母爭(zhēng)面子的工具。
王猛稱(chēng)在決裂之前，父母是有很多機(jī)會(huì)的。
他曾埋怨，母親用怪異的情緒來(lái)炫耀自己，但是母親卻說(shuō)“我能怎么說(shuō)，別人要問(wèn)，我說(shuō)什么，說(shuō)兒子不行嗎？”
兒子不回家，母親依然選擇在外人面前粉飾太平，說(shuō)兒子忙，沒(méi)時(shí)間。也許相對(duì)于修復(fù)親子關(guān)系，保持自己面子才是最重要的。
在重建親子關(guān)系的問(wèn)題上，父母的意見(jiàn)僅僅是，“你走近，我不會(huì)反手推開(kāi)。”
母親終究沒(méi)有理解兒子的心，也從來(lái)沒(méi)有正視自己的問(wèn)題。
父母愛(ài)炫耀、喜攀比背后的心理不難理解，他們把孩子當(dāng)成自己的附屬品，孩子即面子。
“現(xiàn)在父母的問(wèn)題出在一開(kāi)始：還沒(méi)想好就生了孩子，自己人生都沒(méi)過(guò)明白被社會(huì)催促開(kāi)始養(yǎng)育下一代，又把自己人生的遺憾放到自己下一代上，自己已經(jīng)輸在起跑線(xiàn)上了拼進(jìn)全力去給孩子爭(zhēng)靠前，最后反過(guò)來(lái)覺(jué)得自己付出了那么多，孩子欠了自己一個(gè)順從和美好前程。”
知乎上有個(gè)話(huà)題“父母對(duì)自己期望過(guò)高是種什么體驗(yàn)？”底下的回答是“好累，真的好累?！?/p>
為了父母臉上有光，孩子不得不承受更大的壓力。
但孩子，應(yīng)該成為他自己。
童年創(chuàng)傷如何治療
被父母?jìng)Φ耐趺?，絕不是一個(gè)人。
你是否也有這樣的時(shí)刻：
“每當(dāng)看到別人的父母充滿(mǎn)愛(ài)意地?fù)崦约旱暮⒆?，我就想哭?！?/b>
“每當(dāng)我放松心情真正想要感受自己內(nèi)心的時(shí)候，我就會(huì)發(fā)現(xiàn)自己不禁在想：‘我到底有什么毛??？’”
有這種想法的人，父母很可能患有人格障礙。
沒(méi)有父母做到了完美，只是每個(gè)人所受的影響不同。
童年無(wú)法從頭再來(lái)，你需要做的，是和千千萬(wàn)萬(wàn)的人一樣，努力讓傷口愈合。
如何做，也許可以聽(tīng)聽(tīng)心理作家金伯利·羅斯的意見(jiàn)，在她的《與小孩的內(nèi)心對(duì)話(huà)——如何治愈你的童年創(chuàng)傷》一書(shū)中，也許你能夠得到一些答案。
1、首先認(rèn)識(shí)你自己
那些自童年留下的創(chuàng)傷，一步一步塑造了今天的你。
長(zhǎng)大后的你會(huì)發(fā)現(xiàn)，小時(shí)候那些事并沒(méi)有隨著你年紀(jì)增長(zhǎng)而消失，可能你有了應(yīng)對(duì)之力，埋藏得深了沒(méi)人看見(jiàn)。
回想一下你的童年，被忽視，被侵犯隱私……當(dāng)初你或許用的是憤怒來(lái)保護(hù)自己，極度自尊又極度自卑，或在兩者之間來(lái)回轉(zhuǎn)圜。
思考一下你從家庭獲得了哪些思想信念與行為習(xí)慣。
追責(zé)無(wú)意義，這時(shí)你需要重構(gòu)，重新理解你與父母的關(guān)系。你們之間存在的可能不全是愛(ài)，還有別的名為需求的東西。
此時(shí)不再期盼父母改變，而是改變自己。你要意識(shí)到，作為一個(gè)成年人，你應(yīng)該有足夠的自由不再理會(huì)他人的忽視。
你要重新審視以前，而不是深陷在父母的陰影里不可自拔。
2、找到導(dǎo)火索
是什么觸發(fā)了你的情緒。
可能是語(yǔ)言暴力，可能是行為暴力，也可能兩者皆有。
有讀者說(shuō)起與父母的恩怨，故事充斥著控制、謾罵、炫耀。
“從小到大，我開(kāi)心你就不能哭，我不開(kāi)心你就不能笑，順不順心都要罵，不管什么時(shí)候，什么情況。
在外面，不關(guān)注你的工作好不好做，會(huì)不會(huì)受委屈，有沒(méi)有發(fā)展，會(huì)不會(huì)提高自己，只關(guān)心工資高不高，體不體面，能不能給自己長(zhǎng)臉。
不在乎你自己想有的發(fā)展，一開(kāi)口就是，我是為你好，聽(tīng)爸媽的沒(méi)錯(cuò)。要求女孩子26之前就要結(jié)婚，過(guò)了26就沒(méi)有市場(chǎng)了，希望能找一個(gè)家里有錢(qián)的，父母好相處的，上進(jìn)的男生就嫁了，請(qǐng)問(wèn)你自己的女兒什么條件你心里沒(méi)點(diǎn)數(shù)嗎？”
掌控從未遠(yuǎn)離，換了個(gè)形式又再次出現(xiàn)。
你還要承認(rèn)，父母可能是有問(wèn)題的。對(duì)很多孩子來(lái)說(shuō)，這一點(diǎn)尤其困難。許多人并沒(méi)有意識(shí)到，小時(shí)候自己受到傷害其實(shí)是父母有問(wèn)題，而不是因?yàn)楦改覆粣?ài)自己，或自己有問(wèn)題。
事實(shí)令人崩潰，但當(dāng)你明白了這一點(diǎn)，解決起來(lái)至少有了眉目。
3、找到合適的平衡點(diǎn)
“我和父親的關(guān)系就像新聞聯(lián)播兩位主持人一樣，”22歲的塔利亞說(shuō)，“我們只談?wù)摕o(wú)意義的事情，比如新聞、天氣、體育運(yùn)動(dòng)等等。超出這一范圍的談話(huà)通常都會(huì)以爭(zhēng)吵結(jié)局?！?/p>
這是作者書(shū)里的一個(gè)故事。
當(dāng)沖突無(wú)法避免，你可以選擇待在安全的范圍內(nèi)，就算是談?wù)劅o(wú)意義的事。
平衡其實(shí)沒(méi)有一個(gè)合適的定式，而是尊重內(nèi)心的選擇。沒(méi)人能給你提供一個(gè)完全行之有效的方法，一切都取決你自身。
當(dāng)然你還可以主動(dòng)控制交流，選擇你想要的方式進(jìn)行。提前設(shè)置底線(xiàn)在最初是困難的，但樹(shù)立界限感，十分重要。
比如我的體重是我自己的事，我的動(dòng)手能力也是我自己的事。
不想接電話(huà)，可以選擇郵件，可以由旁人代為告知。也可以先暫時(shí)放下，等到心里能接受再重新聯(lián)系。
想象一下，早日攤牌可能會(huì)面對(duì)父母的冷漠、憤怒。但如果更晚，你需要忍受一次又一次不愿意做的事，還深受自身的懦弱困擾。
4、學(xué)會(huì)原諒
這幾乎是個(gè)繞不開(kāi)的話(huà)題。
原諒不是忘卻。有點(diǎn)諷刺的是，傷你最深的人，恰恰是你選擇原諒的最佳對(duì)象。
要想得到救贖，首先要放得下。
值得注意的是，這不需要對(duì)方悔恨、懺悔，這件事，歸根結(jié)底只與你有關(guān)。它是一個(gè)過(guò)程，時(shí)間長(zhǎng)短，決定權(quán)都在你。
當(dāng)你接受了過(guò)去的自己，拼出完整的圖像。開(kāi)始顧念自己，散步、洗手、疊衣服，你的心里也許會(huì)好一點(diǎn)，一點(diǎn)點(diǎn)也不錯(cuò)。
“篩選記憶”也是個(gè)不錯(cuò)的方法，像淘金一樣，你首先撈起大塊的爛泥和石塊，最后轉(zhuǎn)動(dòng)盤(pán)子，爛泥和石塊都掉了下去，最后，你可能會(huì)得到黃金。
數(shù)以萬(wàn)計(jì)的人，正在努力應(yīng)對(duì)童年給他們帶來(lái)的傷害，被迫或主動(dòng)，即使行走緩慢。
你也別放棄。
