壹

半個月前木槿寫了一篇文章，描述了因為生活在一個素養(yǎng)環(huán)境比較差，很多人摘花、踩草坪、爬雕塑、亂扔垃圾，她阻止女兒做上面這些事的時候，被女兒問到“為什么他們可以不用遵守規(guī)則”，她有些困惑，不知道應(yīng)該如何回應(yīng)。

如果是女王這樣問，我要怎么回答呢？

大概直接告訴她原因吧。

什么原因？為什么要遵守這些事本來的最直接的原因。

不能摘花是因為摘下來花會很疼，會死掉。不能坐雕塑上的原因是坐上去雕塑會壞掉，要保護這么好看的雕塑，而且爬上去并不安全。不能扔垃圾是因為扔在地上會很臟很亂，又不衛(wèi)生又影響心情。不能踩草坪是因為小草踩了會死掉，如果小草都死了光禿禿了這里是不是又熱又丑??？

這些事做不做不是因為牌子上明令禁止，也不是因為這樣才有素養(yǎng)有禮貌，也和別人做不做這件事沒有關(guān)系，是因為這事情本身是一件值得去遵守的事。

至于別人為什么可以隨心所欲不遵守規(guī)則，我會告訴她是因為他們覺得這樣方便可是他們沒有考慮到這些原因。他們活得很辛苦要操心的事情太多了心里裝不下小花小草。（因為不想讓她去嫌棄和批評別人，想讓她能包容和接納別人不管素養(yǎng)怎么樣。）但是如果我們也學(xué)他們這樣，小花小草雕塑會很可憐，我們住的地方也會變得更臟更亂。一邊用手劃個大圈，一邊說寶寶的心有這么大，這些都裝得進去對不對？我們要保護她們對不對？

貳

這天在給女王洗澡，泡澡盆子玩玩具。就像往常一樣不愿意起來，于是我也按照往常的做法：“快起來吃餅干啦！～不然要被媽媽吃掉啦～”

聽了這話她再玩?zhèn)€兩三分鐘收收心，自己光著身子爬出來了。

但是女王外婆斜靠在浴室門邊上就開始數(shù)落我：“你總是這樣誘惑她，會讓她混淆的?！?/p>

我心里不以為然。

“她應(yīng)該起來了，是因為手腳泡皺了，是因為泡下去會感冒，是因為本來就該起來了。你總是用利誘的方法，會讓她混淆的?！?/p>

忽然意識到我這樣做在和自己的教育理念背道而馳。

的確，我是在建立一種操作條件反射。以乖乖起來配合穿衣擦藥，會有獎勵，長此以往，養(yǎng)成習(xí)慣以后，獎勵是其次，倒是養(yǎng)成了洗澡的習(xí)慣。會出此下策也是因為她太喜歡洗澡，如何講道理如何勸都沒有用，只好用她更喜歡的事情來引誘她。

其實用餅干利誘，是我一些慣用的伎倆。因為平時不隨便給她吃，這些零食就成了獎勵，我所想的不是交換，而只是獎勵。一般女王也很講道理，比如一天只能吃一個棒棒糖，一小塊餅干。

但是這確實會混淆因果。她洗完澡起來是因為有好吃的，她快快吃飯是因為吃飽了可以吃巧克力，那養(yǎng)成思維定勢以后，是不是做什么都是為了求獎勵？

細思極恐。

還好，這招我只在洗澡和一些應(yīng)急情況用。

于是我耐下心，又好好和她說道理。來回來去嘮嗑了一會兒，她居然也就自己起來了。

所以，我還是對她少了一點自信吧。她多聰明，能聽懂道理的。

此后的幾天，她都會主動起來。不過有趣的是，她會問我：“媽媽我想吃巧克力。”看到她這么懂事地自己起來，我竟也舍不得拒絕，給她掰了小小一塊。

叁

想起從前有一次我和漢子吵架，是因為他主張孩子做錯事情應(yīng)該懲罰，建立操作條件反射，用懲罰（罰站、打屁股）來讓她知道這么做是錯誤的。而我主張告訴她她做錯了，為什么這么做是錯的。

那時候孩子只有一歲半，并不是特別明白我的道理，卻是對漢子的罰站記憶深刻。于是有一段時間女王會說：“爸爸生氣會說‘站住，不要動！’”看起來倒也奏效，女王馬上就知道不可以把碗打翻，也沒有再犯過。

但是孩子大了尤其到兩歲半以后，講原因更能讓她接受。比如為什么不能吃薯片，為什么不能動媽媽的旋轉(zhuǎn)書架，當(dāng)我耐下心和她好好解釋原因的時候，她竟然都聽進去了。并且經(jīng)常在自己馬上要做同樣的事情的時候，自己告訴自己：“吃薯片會上火，會流鼻血，會拉不出便便”、“爬旋轉(zhuǎn)書架會‘bong～’倒下來，寶寶會受傷”。

反倒是用硬性懲罰的方式，會激起她的反抗和憤怒，要鬧很久的脾氣，才平息。

甚至漢子隨口玩笑一句：“不乖爸爸要打屁股了！”（從沒認(rèn)真打過）她就立刻燃了，哭了，沒完沒了了。最后遭罪的還是我。

并且，現(xiàn)在女王不愿意讓爸爸抱了。只有當(dāng)爸爸要把他舉高高的時候，對她來說有“利”可圖的時候才愿意讓他抱。

所以我更多的時候會覺得，很多父親，是想建立一種威望和絕對服從，只是這種老一代的教育觀念，并不適合現(xiàn)在的或者說這么大的孩子。

終

有時候就會想，憑什么小孩要聽大人的話？是因為大人是權(quán)威嗎？大人就是對的嗎？

難道不應(yīng)該是小孩應(yīng)該做他們應(yīng)該做的事，不去做不應(yīng)該做的事。這些事本身就有該不該做的原因，而非是因為父母不讓做，因為老師、法律不讓這么做，因為父母會懲罰或者獎賞。

所以在我心里，“聽話”并不是一個孩子必備的品質(zhì)。

孩子“不聽話”的時候，更多只是為人父母的在偷懶，失了一些好好解釋的耐心，帶了情緒去溝通。并且總以為威嚇和利誘比較奏效和便利。其實這樣教育的最終結(jié)果對于孩子來說并不是好事，對于大人來說可能也并不會享受到便利。

只是，這也不是絕對的，不同理解程度的孩子，還是要用針對性的處理方式。

day107