?1??人人都在流浪，只是放逐的方式不同罷了。

鄰居家的晚飯總是伴隨著不咸不淡的吵鬧和爭執(zhí)，好多年了，一直如此。

發(fā)小考得不理想，自己本意是不想繼續(xù)上學(xué)了，反正也是糟蹋錢。而父母卻不甘心，堅持讓他復(fù)讀一年。

這種心情估計經(jīng)歷過高三的人都能體會到吧，明明已經(jīng)輪回過一次了，卻依然要接著煉獄，這一次吵得更厲害了，烏煙瘴氣。

而我，考了個高不成低不就的成績。

人啊，總是貪婪的，不管結(jié)果的好壞，也總是希望能超出預(yù)期，我們總是喜歡說“如果…就好了”。

成長就是忍著劇痛，從骨肉里抽出生長的芽。

開學(xué)那天陰沉沉的，我坐在車?yán)镬o靜的看著窗外，窗外的風(fēng)景就像我的前半生，模糊而匆匆。

媽媽在旁邊絮絮叨叨的說著叮囑的話，我沒有去看她，在她身旁默默聽著，心里很平靜，臉上帶著淺淡的笑意。

我以為大學(xué)生活很難適應(yīng)，好像也沒那么夸張。

記得高一那年，太不習(xí)慣陌生的環(huán)境，幾次給家里打電話都泣不成聲，晚上一個人在被子里偷偷哭泣，考試成績不理想而失去信心。

高中時期的小女生大抵都如此吧，敏感得讓人心疼。

高二那年因為家里的事情和自己的原因得了抑郁癥，說是抑郁癥，周圍的人理解不了，便隨意評價：年紀(jì)輕輕怎么會得抑郁癥，年輕人就喜歡自己嚇自己。

我也懶得辯解，人類的悲歡本就不想通。當(dāng)時想的最多的一句話就是：活著真沒意思啊。

整夜的睡不著，睡覺成了最煎熬的事情，身體已經(jīng)精疲力盡了可是毫無睡意，心臟不舒服的感覺至今都還能感受到。

反而到了高三，破罐破摔，對好多事情已經(jīng)麻木了，朋友都勸我要看得開，我想：先活著吧，其他的再想辦法。

當(dāng)時感慨活著的累與痛，現(xiàn)在想想「活著就好」。

慢慢的，學(xué)著看開和接納，這一步，只能靠自己。

因為，倘若你無法真正得知別人的青春是否也是疼痛的，也就不好去打擾另一顆或許同樣敏感的心。

畢業(yè)之后，拿著不好不壞的成績報了個普通大學(xué)，家里人都很開心，最后，遂了家人的愿，留在省內(nèi)讀大學(xué)。

大學(xué)生活于我而言似乎也沒那么多是是非非，甚至平淡得有些索然無味，偶爾想家，偶爾傷感，也就這樣了。

?2??好像每個人活著都卑微。

現(xiàn)在，我依然是樂觀的悲觀者，雖然對很多事情抱著無所謂、隨它去的態(tài)度，但好歹我也是個活生生的人。

我會想起爸媽，想起我的過去，想起那些曾經(jīng)出現(xiàn)在我生命中的鮮活的人兒。

父親是個抑郁癥患者，媽媽說在我高二那年他一度想過自殺，家里人都知道，唯獨沒告訴我。

我們真是親父女啊，同病相憐，我理解他的痛苦，他理解我的掙扎。

父親為了我們的家，一直在堅持，我看到他面黃如蠟、神情渙散，看到他房間里滿地的煙蒂，看到他痛苦的模樣，記憶里他瘦到脫相的模樣從未變過。

相反，我不能說痛苦的，更不能說辛苦的，我媽才是那個在艱辛歲月里最煎熬的那個人。

父親病了以后，家里所有的事都是她一個人在承擔(dān)著。

抑郁癥是種善良的病，病人只折磨自己，不勞煩他人。

有時候會想，為什么別人活得那么自在，而我卻把生活過得如此小心翼翼？想到這便會懷疑和反省一番自己的敏感以及善于察言觀色的性格。

而發(fā)小，與家人鬧得不可開交，最后以父母無奈妥協(xié)草草收場。

誰都不知道往后該何去何從，我們生來就是賭徒，走一步，賭一步。這也是人最卑微的特性，步子還是要邁出去的，粉身碎骨也怨不得誰。

?3??真正的長大都是無聲無息的。

上了大學(xué)之后，不便宜的學(xué)費和生活費讓我感到壓力，而媽媽卻不止一次說過：這些事不用你管，你只要好好讀書就行。

可是我怎么可能不去想，家里條件并不好，爸爸身體日漸虛弱，媽媽又能操勞到幾時。

后來得知發(fā)小最后也沒選擇復(fù)讀，他說“我已經(jīng)試過了，失敗了，并不是敗給了自己，而是敗給了金錢，我長大的速度一定要比爸媽老去的速度快”。

人生的選擇就是這樣，鮮少會給你喘息的機會，一條路走到黑的結(jié)果，那一腔孤勇還未有所改變。

我說“趁著年輕，去做喜歡的事吧?！?/b>

他說“我長大了，想要自己做決定?！?/b>

發(fā)小喜歡電競，放棄讀書生涯后開始孤注一擲的另一段征程，最后他賭贏了。

有人問我：你從什么時候開始意識到自己長大了？我想，高中畢業(yè)？父親生?。窟€是在看見夜里母親依舊勞碌的身影？

好像都不是，想來我意識到自己長大了的瞬間應(yīng)該是我越來越愛錢的那一刻吧。

這個時候一定會有人說愛錢多庸俗啊。確實，曾經(jīng)我也覺得張口閉口就是錢的人膚淺。

誰還沒個憤青的時候呢，可惜越長大就越覺得無力，我所厭惡的終是成了醫(yī)治我的良藥。

在這個充滿金錢與利益的時代，很少有人和你談理想。憐憫終究是可憐的，我想要有尊嚴(yán)的活著又不想庸俗，世間或許根本沒有這種辦法吧。

在人間摸爬滾打的這些年，只有經(jīng)歷過的人才明白吧，金錢至上是真理，拋開金錢談理想都是耍流氓。

我們都不是青春期滿腔熱血的小小少年了，真正踏入社會的那一刻，就得認(rèn)清現(xiàn)實。

?4??成年人只有兩個選擇，要么忙著活，要么忙著死。

長大啊，都是頭破血流的博弈，有的人能涅槃，而有的人只能淪為犧牲品。

我一直相信長大只是一瞬間的事情，并不是過程。

熬夜加班趕出的方案，被上司一句“不行”就被駁回，用心寫的文章，一次又一次的退稿…

稱心如意只是特例，事與愿違才是常態(tài)，來到這世上，你我都不會是例外。

?5??這人間，終是要單槍匹馬的闖，才有滋味。

年輕時我們都有投入的談過一兩場戀愛，然后無疾而終。

回過頭來回憶那些年，不遺憾也不后悔，只是如果再來一次，我不想那樣做了。

年少的愛情無關(guān)金錢利益，卻很少見得長久的，幸福的在少數(shù)。

后來我發(fā)現(xiàn)愛情也是一種交易，不過是各取所需罷了，熬到最后好一點的變成了親情，不如意的就相看兩厭。

我把青春留給愛情，就當(dāng)給年輕留一點蛛絲馬跡。

長大終究是殘酷的，一路上丟了快樂，丟了自由，丟了初心，剩下的殘破外殼，僅夠給世界留下我來過的證據(jù)了，又許也不夠吧。

正如物理學(xué)中最著名的理論【能量守恒】。

有人快樂，就會有人悲傷；有人追逐，就會有人放棄；有人完美，就會有人殘缺。

“究竟什么樣的終點才配得上這一路的顛沛流離”

方案可以再改，稿子可以重寫。

即使辛苦，我也想要那種滾燙的人生。

不管主動還是被動，走著走著我們就長大了。

曾經(jīng)披著月光的少年，現(xiàn)在也要成為別人的月光了。

文/Kirin_02

圖/網(wǎng)絡(luò)