世界上有種人，叫做不說話會死星人。
曾幾何時，我覺得我也是這樣的人。
今天下午去找許久未見的朋友，不是為了去吃吃喝喝，不是想去看電影，主要目的就是為了想好好聊聊天。可是去了之后，我卻后悔了，后悔自己約了她，發(fā)現(xiàn)自己并沒有那么多要說的。
從她家出來后，我感到有些迷茫。為什么會有這種情緒？
其實上高二以來我的情緒就一直不怎么好，在市一中各種高材生的碾壓下，加之我的性格又偏內(nèi)向。我周圍的同學都很學霸，比方說我的同桌，山西一姑娘，理科強，還有我的后桌，無比熱愛數(shù)學。于是他們兩個經(jīng)常聊得熱火朝天，而我像活在另一個世界的人，多少有些孤獨。
沒人聊，話越少；話越少，越孤獨。
我仿佛就陷入了這個死循環(huán)。
還有，我喜歡威威喵，一個隔壁班的男生，結(jié)果你們知道的，他不喜歡我——如果他喜歡我我也不會這么怨聲載道了。
總之是一些芝麻蒜皮的小事，卻會發(fā)酵，在某個時間點爆發(fā)。不久前我就自己默默地在宿舍哭了一場。
冷靜過后，我發(fā)現(xiàn)我會落到這步田地，完全是因為我自己的性格。在學校，我吃飯比較慢，所以在沒遇到愿意將就我的人之前，我寧愿一個人吃，不想讓別人百無聊賴地等也不愿自己吃不飽；我總是會跟著手機里額訓練app做運動，所以總是要抽出一個小時的時間來，跟同學交往的時間自然少了。我不喜歡去附和別人，所以，我好像更適合一個人。這一切，都是冥冥之中我自己選擇的啊。
我的老友，她最近過得很不錯，跟我聊天的時候，她幾乎是從頭笑到尾的。我好像真的有點狼狽。我找人傾訴，是為了讓別人看到我有多慘，然后博取同情嗎？
當然不是。
所以我并不能在聊天中被治愈??！其實，我想找的人，只有威威喵吧。我心底里希望他才是那個能聽我整天唧唧歪歪的人，他才是那個我想把生活與他分享的人。
或許，我是因為想找的人不能找，才會感到苦悶吧。
記得去年，我得了嚴重的胃病，一天吃的東西還沒以往一餐多，幾個月瘦得只剩皮包骨。然而，命運并沒有放棄折磨我——爺爺突然之間患上惡疾，在得病二十一天后就去世。他是我生命中最重要的人，是他把我?guī)Т蟮摹?/p>
就在我十幾年來最低潮的時候，我沒有去找任何人訴苦，因為我覺得他們做不了什么，他們沒經(jīng)歷過，不懂。我也不想把負面情緒帶給他們。那時，有的人看我瘦，還露出羨慕的眼光——吃不吃都胃痛的感覺，你試試看！
我選擇緘默，我知道我說再多，也沒有用，只能換來幾句對我來說不痛不癢的安慰。
找人聊天，開心的時候，聊著聊著大家都嗨了；當你煩惱時，你可以選擇傾訴，但不一定有用，最好的良藥還是自己要想開。
在你抱怨孤獨的時候，你有必要想一下是不是自己太過孤僻，而你是不是又真的喜歡熱鬧。當你覺得聊天沒有用的時候，就把抱怨的時間用來學習吧。
畢竟。招蜂引蝶的還是又香又漂亮的花呢。
