1 界限的重要性
人際關(guān)系痛苦的根源：缺乏界限。
生活中很多人都存在界限感缺乏的情況。
父母對已經(jīng)成年的子女的生活過分插手，安排她選擇什么工作，找什么樣的對象。
同事對你的婚姻擇偶點評，買什么樣的家居，這也是一種侵犯邊界。
朋友對你和戀人的關(guān)系評頭論足，這也是在破壞邊界。
人際關(guān)系中的痛苦的根源就是邊界和距離的失調(diào)。
如何維持自己的界限那是件很重要的事。
2什么是界限？
界限分為外部界限和內(nèi)在界限。
外部界限有 ——
身體界限：關(guān)乎個人空間，包括隱私和身體。
物資界限：決定你是否愿意給予或出借金錢、汽車、衣服、書籍、食物等。
內(nèi)在界限有 ——
心理界限：關(guān)乎你的想法、價值觀和信念等。
情緒界限：這就像一條虛擬的線或力場，把你和他人隔離。健康的情緒界限能限制你向他人提建議、責(zé)怪他人或接受埋怨。你不會因為別人的負(fù)面情緒和問題而感到內(nèi)疚，也不會太在意別人的話。如果你很敏感，說明情緒界限薄弱。健康的情緒界限需要明確的內(nèi)在界限——了解自己的感受，知道對自己和他人的責(zé)任。
3界限不清晰的表現(xiàn)
①拯 救
把別人的事當(dāng)成自己的事；過分熱心，過分卷入；過度干涉，過度保護；以拯救者或救世主自居；具有過強的監(jiān)護人和主人翁精神；把幫助別人當(dāng)成自己的責(zé)任和義務(wù)。
②控 制
控制是中國家庭關(guān)系中最常見的問題。
把別人當(dāng)成自己的身體的一部分或工具，像使用自己的手腳那樣使用別人，并且希望使用起來得心應(yīng)手。他們目中無“人”，把別人當(dāng)成物體，不關(guān)注別人的內(nèi)心感受，甚至有意壓制別人的內(nèi)心感受。
控制有三種：硬控制、軟控制和無形的控制。
硬控制：批評、教育、命令、懲罰、指責(zé)、羞辱、跟蹤、調(diào)查、限制人身自由。
軟控制：討好、利誘、撒嬌、胡鬧、施苦肉計、要挾。
無形的控制：信用、承諾、保護、恩賜、以身作則、威望、自信、勇猛。
無形的控制與拯救有某些相同之處，說明拯救是有可能轉(zhuǎn)變?yōu)榭刂频?。但是，拯救的目的是讓對方過得好，而控制的目的是“為我所用”。拯救是利他的，控制是利己的。
③依 賴
拯救是把別人的事當(dāng)作自己的事，依賴則是把自己的事推給別人，讓別人替自己做。
控制也是讓別人替自己做事，但后果還是自己承擔(dān)的，而依賴把責(zé)任也交給了別人，要求別人對自己負(fù)責(zé)。
依賴型的人小時候依賴父母或哥哥姐姐，結(jié)了婚以后則依賴配偶，或者同時繼續(xù)依賴父母，甚至對方的父母。
④討 好
討好主要表現(xiàn)為渴望得到別人的認(rèn)可、贊揚和尊重，為此揣摩別人的心思、了解別人的興趣，迎合別人的心理，做一些能夠讓對方開心的事。
討好別人、迎合別人，其實是對自己的背叛，這是“假自我”形成的一個重要原因。
討好是人際界線不清的表現(xiàn)。一個習(xí)慣了討好的人，必定是長期壓抑了真實的自我，內(nèi)在分裂與痛苦的人。用討好與委屈換來的認(rèn)可與尊重，只是假象與麻醉，無法為人帶來真正的快樂與幸福。
⑤過度敏感
一個敏感的人很容易理解他人、產(chǎn)生共情與共鳴、富有感性特質(zhì)；
也可能時常會受到他人的影響，經(jīng)常被卷入其他人的情緒與事件之中，把其他人的事當(dāng)做自己的事，其他人的情緒當(dāng)做自己的情緒。
⑥分離焦慮
當(dāng)一個人與別人處于共生狀態(tài)時，分離是一件可怕的事，所以非常害怕分離，分離會給人帶來巨大的精神痛苦。
反過來說，如果一個人極度害怕分離，說明他的人際界線是不清的。
⑦侵犯隱私
朋友之間應(yīng)該分享，不分享、不談自己的感受、不暴露自己的想法，就算不上朋友。
但是，如果是一般關(guān)系，窺探別人的隱私就不合適了。這是人際界線不清的表現(xiàn)。
過程闡釋、窺探隱私、過度暴露都屬于侵犯隱私，它打破了人際界線，闖入了別人的私人領(lǐng)地，侵犯了別人的心理空間。
⑧忠誠和猜忌
忠誠于某人，就是把自己當(dāng)成別人的一部分，把自己交給對方，甚至把生命交給對方。
人際界線不清的時候，會要求對方對自己忠誠，這種情況在朋友和戀人之間非常普遍。要求對方對自己忠誠，就是把對方當(dāng)成自己的一部分，把對方徹底占有。
當(dāng)你產(chǎn)生某種想法、出現(xiàn)某種情緒變化、想做某件事的時候，他會告訴你，你的想法、情緒和行為是錯的，不應(yīng)該這樣，應(yīng)該那樣。
他將自己的感受和經(jīng)驗投射到你身上去，認(rèn)為你和他是一樣的人。發(fā)現(xiàn)你和他實際上不一樣，他就認(rèn)為你錯了。同時，他又很關(guān)心你，希望你別犯錯誤，于是就來糾正你。
這是雙重的人際界線不清。第一，他以為每個人的心理活動都是一樣的；第二，他要對你負(fù)責(zé)，他想拯救你。
這樣的糾正其實非常有害。人際界線不清、暗示性高的人會接受別人的糾正，把自己的真實想法、感受和意圖壓抑掉。
一個人越是關(guān)系界限模糊不清，就越難成為自己。當(dāng)成為不了自己，就會不停的允許和縱容別人踐踏自己的界限，和無意的跨越和踐踏別人的界限。這是一個惡性循環(huán)，并且每天都在我們生命中上演。
4如何保持界限？
首先，請記得你有權(quán)利。
如果成長時未受尊重，那么你會認(rèn)為自己沒有權(quán)利。
例如，你應(yīng)當(dāng)有隱私權(quán)、拒絕權(quán)，有受到尊重、改變主意、取消承諾、讓下屬按要求工作、求助、獨處、保存體力、不回答問題、不接電話、不回郵件等種種權(quán)利。想一想，這些權(quán)利都適用于哪些情形，并寫下你的感受。
其次，界限的有效性完全取決于你是否自信、冷靜、堅定和禮貌。
可以說所有事都能用“干你屁事，干我屁事”來形容。
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