上次和珊珊聊天時候還揶揄她被相親時的尷尬，各種想聽人家相親囧事。一邊聽一邊和她傻樂。突然想起還沒有為我第一位人妻好友珊珊寫文章誒，下次再講我和她的故事。現(xiàn)在請大家跟我一起祝福珊珊有錢數(shù)有覺睡想去哪去哪。

在珊珊結婚前一天我倆坐床上開啟夜聊狀態(tài)，她當時問我現(xiàn)在為什么不談戀愛？家里人又催過嗎？

我特別認真的反問她:“你能想象我相親的樣子嗎？”她頭搖的跟撥浪鼓似的，也認真跟我說你現(xiàn)在還是高中時候的樣子嘛。就是小孩子一個但又生活上比較沉穩(wěn)了。

至于為什么不談戀愛，是因為荒唐的青春里談夠了，開始覺得能夠負責自己的人生照顧家人已經(jīng)夠不容易了。雖然陳女士也不用我照顧，但為人子女已經(jīng)二十啷當歲了別人家的孩子給媽媽買個包買個化妝品你能不跟著買？別人帶媽媽旅游你能不帶著一起去？

人都是喜歡對比的，好像自己的生活永遠不幸福，別人的幸福才是真實的發(fā)光的。

中國家長又永遠都愛對比，從炫耀自己衣服到炫耀老公孩子，反正一切能拿來對比的都可以拿來。

有時候我會想現(xiàn)在為什么要那么多節(jié)日，陳女士生日要發(fā)紅包520，母親節(jié)你總的發(fā)紅包520吧，三八婦女節(jié)你還得來個520，過年了你不得包個大的5200。所以說啊負責自己的生活已經(jīng)夠嗆了，還要讓家人有面子感覺被愛著，我哪有精力負責別人啊。

一個人的生活簡直不要太幸福??！

一個人自己決定想吃什么就吃什么，想去哪吃就去哪吃，哪里用同對方一起商量。

今天是吃火鍋還是西餐？你幾點下班？你幾點有空？？互相吃頓飯還要相互約好時間，你先到會想對方為什么還不來？總感覺獨自坐在餐廳時候旁邊客人也好服務生也好都在用不一樣眼神看著你。即使對方到了一起吃飯中間不尷不尬的聊幾句日常就開始互相看手機，你又會想是我講話很無聊嗎？還是對方手機里有了比你更重要存在寧愿看手機也不想跟你講話。

如果同居狀態(tài)更煩，吃飯時候兩個人喜歡吃的東西口味不一樣怎么辦？

比方說我最近在家住，我吃東西喜歡酸辣口，少油少鹽甚至可以不放這些調(diào)味品反正就是要放辣椒。做菜也是酸辣酸甜口，我媽還OK不喜歡太辣，阿波就口味跟我保持一致，但他喜歡偏油膩點。我爸不喜歡吃辣不喜歡吃酸就只好看我們吃很開心。

兩個人住一起談戀愛即使遷就對方也不可能遷就一輩子。

你遷就對方胃口，那家務呢？我們家就是我做飯的話那我絕對不洗碗和鍋，誰逼逼讓我洗我就直接把對方吃過的碗和筷子單獨放出來，不管吃什么吃幾次飯他的碗筷永遠是沒有洗過。有時間逼逼叨自己不會去洗啊?；蛘叽蠹叶疾幌胂茨蔷鸵恢痹谙赐氤囟阎?，反正我家碗筷多。我一直深信有些東西你一旦開始做了第一次，大家就會默認永遠該你做。

敲黑板，劃重點了啊?。?！

這里勸已經(jīng)處于同居狀態(tài)或者見過對方父母準備結婚的女生注意一點，你可以表現(xiàn)出你會一點點但不可以表現(xiàn)出你超級會，那你就只能當一個煮飯婆洗碗妹。而且你一直做這些家務偶爾一次不做人家就會講你太懶惰不勤快，你男朋友也會認為你耍脾氣為什么之前可以做現(xiàn)在就不可以。但是你一直不怎么做的話偶爾做一次大家都會覺得你這孩子很不錯，盡管不會但愿意去學。

生活里的柴米油鹽姜醋茶看似平凡，其實特別難。你做一次飯OK，難的是你一天三餐都要提前準備好，每天大把的時間都用到了做飯上面。就像我爸好了，以前他上班不忙我媽比較忙的話他還會做飯，比方說三菜一湯都是小意思。經(jīng)常做個酸菜魚做個燉菜什么的。

現(xiàn)在讓我爸做頓飯？呵呵，比上天都難。我媽骨折這件事情大家都知道，目前胳膊也抬不起來，穿衣服都需要我?guī)兔蹆?nèi)衣扣。我比較忙的時候他如果回家，據(jù)陳女士說十一點回家她說做飯吧，我爸說不餓不做。然后吃我買的面包餅干（每次都是他吃的還講我亂買東西我都替他臉疼）這種大眼瞪小眼誰都不愿意動的情況持續(xù)到中午十二點，當陳女士決定自己去廚房煮個面吃，我爸就會說反正你都要煮，那我也吃一碗好了？？！講的自己好像很不愿意吃的樣子。

陳女士每次提起這些都會眼睛里閃著兇光，恨不得拿著四十米大刀砍死我爸。

說實話，真心的講大實話，我在家里住這一兩年和家人也有過矛盾，但是每次吧說服自己的理由是我親爹親媽有血緣這層關系在，鬧太難看不好看。這要換別人小爺真的是分分鐘教對方重新做人。我脾氣雖然現(xiàn)在收斂很多，但較之前其實更冷漠。

談戀愛的話兩個人在一起其實需要相互退讓相互尊重信任對方的，但我不太能退讓也自尊心強得很，哪怕這段關系我多舍不得有多么長久我覺得對方傷害到我的時候還是會干脆的斷了聯(lián)系扭頭走人。

一個人久了我開始發(fā)現(xiàn)取悅自己也變得難起來，取悅別人更提不起興致真的懶得去做了。開始覺得談戀愛也好結婚也好生孩子也好，這些都是要付出的且付出不一定有回報。這些在我看來都是高風險低回報存在，你付出時間精力感情金錢等等東西，你去在乎你生命以外的人，你敢說你可以完全不計較得失嗎？你敢說有情飲水飽嗎？

相親結婚更可怕，你們本來就是相互湊合搭伙過日子的人，更加計較得失也更加自私更加在乎自己。你們沒有感情吵架時候也不能給對方臺階下，因為沒有感情更加不想退讓。沒有物質基礎的愛情就像一盤散沙你握不住但又舍不得流沙從指縫溜走，而有物質基礎沒有感情基礎的婚姻就像一片餿了的面包??，你吃了它會生病會死但不吃你家人說會餓死。

錢鐘書的《圍城》里說過，婚姻是一座圍城，城外的人想進去，城里的人想出來。

為什么說是圍城呢？兩個人在一起不單單是兩個人而是兩個家庭以及你們以后的孩子等等這些人都將成為你們的責任你們要面對的一座以婚姻為名困住你們的巨大城池。城里的人想出來是因為覺得這些負擔太沉重自己應付不來，本來只需要負責自己的人生多么輕松啊，要擔負別人的就感覺身背巨石前行。

聽過一個希臘神話西西弗斯。西西弗斯是希臘神話中的人物，與更加悲劇的俄狄浦斯王類似，西西弗斯是科林斯的建立者和國王。他甚至一度綁架了死神，讓世間沒有了死亡。最后，西西弗斯觸犯了眾神，諸神為了懲罰西西弗斯，便要求他把一塊巨石推上山頂，而由于那巨石太重了，每每未上山頂就又滾下山去，前功盡棄，于是他就不斷重復、永無止境地做這件事——諸神認為再也沒有比進行這種無效無望的勞動更為嚴厲的懲罰了。西西弗斯的生命就在這樣一件無效又無望的勞作當中慢慢消耗殆盡。

城里的人想出去大抵覺得如西西弗斯一般在婚姻里生命被消耗對生活的熱情也一日低落于一日才想出逃吧。

杜拉斯 的《怦然心動》有句話很有名，“愛之于我，不是肌膚之親，不是一蔬一飯。它是一種不死的欲望，是疲憊生活中的英雄夢想。

而城外想進去的人想進去大概是一直以為縱使負擔也是甜蜜的，他們甘之如飴。試問誰不想做別人生命里蓋世英雄呢？這樣想來，我似乎把婚姻想成一件無意義又消耗生命的事情，唯一的浪漫也就是婚前的美好憧憬。所幸我不想進入圍城，讓我甘愿放棄自我入城的人應該還沒有出生吧。

聊這么多還沒有講題目“我終于也要被相親了嗎？”我是為什么突然這么感慨，乃至于要發(fā)文講。其實我一直覺得我家人是尊重我的，除了偶爾詢問工作事情，很少提及感情方面，或許在他們看來我在這方面太過稚嫩。我本人呢，也覺得兩個人要顧慮東西太多責任太重還有顧及對方很煩。以為大家對于我的人生我的感情是有默契的，我自己做主誰也無從干涉。當然大家也并不想干涉我。

但就在前幾天我在幫小姨下載電影時候模模糊糊聽到樓下我爸說要給我相親，我媽拒絕后還說什么我媽不管我以后人生怎樣……巴拉巴拉講一大堆。那一刻深深覺得我爸就是個八婆啊，就是村口抓把瓜子盤腿跟周圍七大姑八大姨能夠八卦別人家長短的村婦啊。（我爸日常也真心話癆）

本來挺煩的當時火氣一上來就想下樓問我爸是不是閑的沒事干。但聽到我媽站在我這邊講話氣消了那么一點點，瞬間覺得還是我媽好，以后多給我媽塞紅包多帶我媽出去旅游。等我明年搬出去住以后要經(jīng)常邀請我媽過來住。至于我爸……

第二天我直白的問我媽，陳女士我爸是不是有毛病啊要給我介紹對象我才多大啊生怕我沒人要似的。

陳女士說她也覺得奇怪，前一天下午我媽接到大伯打的電話才知道是他要給我介紹。這世界上怎么會有這么咸吃蘿卜淡操心的人啊，自己家生活過不好還惦記管別人家的事情。我真的拜托所有人先管好自己再管別人，手怎么那么長啊都伸到別人家里去管人家爹媽都不care的事情。我媽還問我你有同學在老家嗎？我默默想了一下能讓我記住的老家同學也就倆長得好看的女生，我這么顏狗又中二沒點特殊技能還真沒法讓我記住。

我爸雖然偶爾調(diào)侃過我會做飯可以結婚了，但是從來沒有如此明確的說要我相親。他眼里我還是每天喜歡吃垃圾食品看書畫畫的小孩子，爹媽不在家就能餓死的生活殘廢。寫到這里我更加煩大伯了，自己生活都過得缺衣少食管別人借錢連父母都養(yǎng)不起，每次我奶奶生病都是我爸出錢，鑒于我們家女強男弱這錢還是我媽出的。我跟奶奶家也就是我爸那邊的親戚一向一年就過年見一次面平時都老死不相往來那種特別淡漠。跟媽媽這邊就關系非常親密，講到這里又想說兩個人結婚真的是兩個家庭的結合啊。假設對方家庭不太好你真的會吃很多苦也會影響到下一代影響到你的孩子。

比如我媽結婚的時候跟我奶奶關系就不怎么樣，開始我家都沒有房子都是借住在我小奶奶家，這也導致我跟表姑姑他們關系很好跟血緣更近一層的大伯姑姑關系扯淡。都說小孩子不記事其實小孩子更懂得誰對她好，我媽生下阿波以后沒時間顧我，我都是外婆外公帶大的，很慶幸是被他們帶大，兩位老人都很善良很疼我。小時候可能看到其他小孩子跟爺爺奶奶親密會有點恨他們，但隨著時間的流逝自己慢慢長大后覺得沒必要，很多事情都是看緣分的，可能我跟爸爸這邊的親人沒有做親人的緣分大家維持客氣的狀態(tài)也OK。外公外婆倒是會勸我爺爺奶奶年齡大了要經(jīng)常去看他們，人跟我一點都不熟相看兩厭還不如不見。

這次事情雖然算是個烏龍是我所謂的大伯一廂情愿，但我爸這種沒主見耳根子軟的人也很是讓我煩。所幸我是個比較堅持自我的人，很認同徐靜蕾講的這段話，與諸君共勉。

我媽通過自己的婚姻得出結論：

認為結婚是件人生大事，

如果沒有合適的就不要勉強從眾。

女生也好男生也好

始終要有自己的事業(yè)和愛好

能夠經(jīng)濟獨立養(yǎng)活自己精神獨立不依賴他人才是最重要的。

陳女士也說錢要多賺婚可以不結但要多談戀愛。哈哈哈，有錢我可以找小狼狗小奶狗。

寫這篇文章呢也不是說相親就多么不好，否定所有因為相親結婚的人并且看不起相親。而是我覺得現(xiàn)在晚婚晚育甚至不婚丁克的人都很多，女孩子千萬不要因為身邊的人講什么你的家人要求你結婚你就將就，用我姐的話來說也就一年她身邊已經(jīng)有同事結婚離婚又結婚了。聽起來不可怕嗎？我媽單位有個小姑娘離婚后因為孩子跟前夫各種鬧。。。這呢又是另外一樁事了，撇過不提。

婚姻似乎變成一件可以很隨意對待的事情，但這個社會對女性的歧視不公還是特別多的，希望你們沒遇到對的人之前能夠在多等等不要因為周遭的聲音敷衍自己，如果婚姻生活不快樂勉強生下孩子這樣的婚姻對孩子也會有不好的影響。因為孩子沒有在有愛的原生家庭長大，他會沒有安全感會心態(tài)容易受挫遇事跌倒一蹶不振等等心理問題都會有。而他長大后也會有在原生家庭里受到父母的影響做出跟父母一樣的事情。

我們終其一生都在擺脫原生家庭的影響，讓自己不要成為父母的樣子。很多人還是變成了他們最不愿意成為的存在，而僅有極少數(shù)人成功的擺脫了原生家庭影響，這么艱難，那么不如從根源上就杜絕這種存在。最開始就不要隨便結婚隨便生孩子，既然生了就要負責任好好教育，結婚也是如此。

雖然這次是烏龍事件，但也更加讓我認識到自己對相親也好婚姻也好其實抱有悲觀態(tài)度，也更加清醒的意識到哪怕實在現(xiàn)在2018年女性的地位還是很低，明明中國男性人口多余女性，但女性還是處于被選擇地位如同豬肉鋪里待價而沽的豬。最可怕的是物化女性貶低女性地位的恰恰是他們身邊的人，又想起我某個朋友大學還沒畢業(yè)就被某些親戚說年紀太大已經(jīng)變成大齡剩女了要求抓緊時間相親結婚生孩子。爭取一條龍服務到位，最好一年內(nèi)搞定結婚生子，兩年內(nèi)二胎落實到位。工作呢可以的話就不要做了，最好是離家近比如幼師護士這種。自己都沒想好怎么過的人生就這樣被安排的明明白白

講這么多我只是想說相親也好不相親也好結婚也好不結婚也好，這些都不該是別人幫我做決定，他們也沒有這個權利。我最憤怒的點是感覺自己不被人尊重，希望看到這篇文章的你能夠像我一樣敢于表達自己意見，喜歡不喜歡都該自己做選擇。

我是阿期，我只活一次，憑什么從眾。

我只想做自己想做的事情過自己想過的生活。

你們呢？

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