文/國境之南
1.
二零一四年七月份我大三，那個暑假沒有假期，僅有一周的休息時間還有從新校搬到老校區(qū)的任務(wù)。
一周后我們開始培訓(xùn)，正式實(shí)習(xí)。
每天早上我和宿舍姑娘定的鬧鐘都是六點(diǎn)十五分，老校區(qū)條件極差，我們要許多人擠在一個水龍頭旁邊洗漱或者要起的更早去占廁所。
我們要騎車穿過擁堵的紫金山路到一附院，那年圣誕節(jié)前夕，爸爸帶媽媽去我所在的醫(yī)院看病，但很不湊巧，我需要值夜班。
他們來的第二天，凌晨五點(diǎn)我迷迷糊糊的端著消毒水浸泡過的盤子穿梭在長長的樓道里奔向病房，抬頭看見了父親，他看看我，說，一夜沒睡么？
見我沒有回答，他嘴唇顫抖、微張，話終于沒有說出口，他慢慢的轉(zhuǎn)身，雙手極不自然的放到背后，粗糙的大手重疊在一起，緩緩?fù)鲁鰩讉€字說：我去給你買早餐。
2.
那段時間我晚上夜班，白天在病房陪媽媽做康復(fù)訓(xùn)練，說好要來半個月的，可是在第一周還沒結(jié)束的時候媽媽就吵著要走，而且他們的理由還是很有說服力：在這太花錢了。
我極力挽留，不過在圣誕節(jié)前那晚他們還是走了，那晚他們?nèi)耘f沒舍得吃一頓飯，卻給我留下一千元錢，我在百貨大樓那里看著爸爸從車庫把車開上來，媽媽腿腳不利索，笨拙的像只老貓，我小心翼翼的攙扶，媽媽為了當(dāng)讓放心，故作輕松。
送走他們，我一個人走在街上。
那晚的鄭州很是熱鬧，賣花的小攤有許多，櫥窗里的衣服和珠寶光彩奪目，叫賣聲、車水馬龍，我一直覺得我與這座城市格格不入，那晚的感覺更為明顯。
3.
我每天穿梭在充滿消毒水的病房走廊里，我沒有見過凌晨四點(diǎn)的洛杉磯，卻見過整夜燈火通明的鄭州，時時刻刻響起的救護(hù)車聲，軸承潤滑極好帶動的救護(hù)床爭分奪秒的急診室，一個新生命的降生，第一聲啼哭，一個生命的隕落，拔下氧氣撤掉監(jiān)護(hù)儀的后的那一聲嘆息。
這樣的事情，天天上演，屢見不鮮。
十個月后已是一五年三月底，同學(xué)們大多躍躍欲試，已經(jīng)在私下拼命的投簡歷，害怕競爭太過激烈，還會偷偷摸摸的進(jìn)行著。
我像是個熱鍋上的螞蟻，然而許多醫(yī)院我卻連簡歷都投不進(jìn)去，我懊悔、著急、焦慮、痛苦，不過這些好像都無濟(jì)于事。
我匆匆忙忙而終無所獲的時候，心里想到的依然是，要不再試試，說不定可以留下。
我開始早上很早起來，整理簡歷然后和同學(xué)一起去面試，六月三十日那天我和同學(xué)去了一個中醫(yī)研究所面試成功，我一面小心翼翼的竊喜，一面像是個極度恐慌的鄉(xiāng)下人害怕著一切。
恐懼在那段時間占主導(dǎo)地位。
我戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的打完電話給家里，遭到他們的強(qiáng)烈反對，我記得清楚，那晚父親在電話那頭說：“不行，回來吧?！?/p>
我沉默了。
那晚我一個人在床上躺了許久，沒有睡著，我不算成熟的思考著自己的人生，宿舍的人已經(jīng)走的差不多了，我的思想飄搖、動蕩，寢食難安已經(jīng)不足以形容我。
第二天我將部分行李寄回家，留下了重要的行李，心想如果還有一絲機(jī)會，我能找到更好的工作，我依然要留下。
4.
我討厭我的職業(yè)，更害怕一個人的執(zhí)著，畢業(yè)是一件猝不及防的事情，我來不及思考，就已經(jīng)發(fā)生。只是那時候說不清楚為了什么，只是心里告訴自己，要留下。
第二天七月一號，宿舍的姑娘只剩四個人，老謝小閆和另外一個女孩，我去學(xué)校改派了報到證。
然后接著去找工作，晚上畢業(yè)聚會，去的人不多，許多人已經(jīng)趕回去報道，第二天上班，我的心像是吃蒼蠅似的，一直沒說話。
回去的路上，天下起了蒙蒙雨，濺到裙子上的泥巴像是一個調(diào)皮的小丑。
已是夜里十點(diǎn)，我一個人坐在操場上，看著三三兩兩的人，考研的、上課的，心里空落落的，課我真的沒好好上過幾節(jié)，可是離開的時候真的難過，像刀割般。
走到寢室門口，我使勁吸吸鼻子，用清水沖了把臉，努力讓自己變得很好看的樣子。
宿舍里剩下的人都是準(zhǔn)備回家的，東西已經(jīng)打點(diǎn)好，我是最后一個下決心的，不過那一刻我知道自己已經(jīng)有些東西在變化，卻說不出來究竟。
“收拾東西，回家?！蔽壹傺b歡快的說。
老謝和小閆先是一愣，然后相互看了一眼，我知道那里面裝滿了吃驚。
第二天，我拉著一個厚重的皮箱和書包沉甸甸的，心里無比壓抑。
老謝陪我吃了一碗魚丸面，然后送我上車，揮手說：“走吧，走吧，小心點(diǎn)?！?/p>
小心點(diǎn)。
我離開了鄭州，那個充滿回憶的城市。
5.
回家的許久，我仍舊找不到工作，我總是對著家人大發(fā)脾氣，無理取鬧，暴躁的像一條瘋狗，我想著妥協(xié)，一個醫(yī)院答應(yīng)每個月給我八百元錢，我破罐子破摔的和家人吵著要去。
我始終沒能靜下來，去思考我往后的路要怎么走。
我打醬油似的去參加了無數(shù)次考試，結(jié)果差強(qiáng)人意。我曾想著努力，理想在那一刻是最不值一提的東西。
生活不是美顏相機(jī)，不會因?yàn)槟愕拿阑雎袁F(xiàn)實(shí)。
我陰差陽錯的成了教師，筆試和面試考了二百分整，劃分的標(biāo)準(zhǔn)是二百零一分。
一周后我接到補(bǔ)錄電話通知，事情在那一刻塵埃落定，激動、心酸與迷茫仍舊是我的全部。
我在那一刻變得穩(wěn)定，變得不再讓家人操心，變成他們所希望的樣子。
一周從學(xué)校回家，那晚父親格外高興，臉上的皺紋好像都少了許多，我知道，畢業(yè)兩個月，他比我著急。
只是他不善于表達(dá)，他干裂的嘴唇緩緩張開抑制不住的興奮說：“好啊，好啊，你是適合做老師的，起碼我姑娘不用熬夜了……”
我一直不懂。
以致往后的兩年中，每次我向他們抱怨我的工資太低時，他們都理直氣壯的無動于衷。
6.
只是溫水煮青蛙的生活很快吞沒我假裝的勤奮，我時常告誡自己與他人不同，自卑與驕傲像是一對親密無間的戀人時常讓我矛盾。
兩年的時間可以很快把我改變。我開始賴床睡懶覺、看書的手機(jī)扣手機(jī)，復(fù)習(xí)的時候刷劇，我用寬慰的語氣告訴自己，你上班已經(jīng)很累，需要休息的。
我自欺欺人的努力，開始妥協(xié)周遭的一切。
我告訴家人，我想考翻譯，于是開始備考catti,一戰(zhàn)失敗，二戰(zhàn)失敗，三戰(zhàn)失敗。
我說我想要再考一個高中教師資格證，于是三天打魚兩天曬網(wǎng)，結(jié)果一戰(zhàn)失敗，二戰(zhàn)失敗，三戰(zhàn)失敗。
每次都差的不多，三五分，開始我把這歸結(jié)為難度、運(yùn)氣與時間，直到那天我突然看到空間里那個夢想著去法國的男孩站在埃菲爾鐵塔下，一臉開心的拍著照片時我突然醒悟，血淋淋的事實(shí)讓我開始重新審視自己，是什么把自己變得一步步妥協(xié)。
我突然難過。難過到不能自己。
是我的膽小、怯懦、不成熟，還是我的猶豫、踟躕與心猿意馬。
生活是自己選擇的，路是自己選擇的，今天的生活，不也是自己一手造成的？
我被迫選擇了穩(wěn)定，也主動選擇了妥協(xié)。
人最可悲的便是舒適與安逸，那是一把無形的刀，不見血的讓我們接近死亡。
7.
昨晚表妹給我微信，十分興奮，她說姐，我當(dāng)上主管了，就在你們老校區(qū)附近的曼哈頓。我還是覺得大城市好，各種培訓(xùn)班遍地，我昨天路過一個英語班，隔著玻璃窗看見一個40多的大叔在記筆記， 因?yàn)樘黠@了， 周圍都是年輕人，感覺不管是往哪個方向努力都行。但是你止步不前，就是退步了。
這是她說給我的最后一句，我沒有回復(fù)。
那一刻，似曾相識，又恍若隔世。像是找到了失去已久的自己，像是心底那被生活消磨殆盡的還能稱之為夢想的東西重新潛滋暗長。
回頭看看自己走過的路，荊棘密布滿是傷痕，可心中仍舊感慨，許多事情真的不敢停下，你一停下就輸了。
我在那一刻我突然明白，不管漂泊還是穩(wěn)定，最不該放棄的是，原本年輕的心。
