只有用生命去關照生命，用情感去體會情感，用行動去引導行動，才能讓一顆心抵達另一顆心，無論這顆心是大人的還是小孩的，都一樣。
一、給小孩子講大道理，只能事倍功半
橙子上一年級時，有一段時間不想去上學，從早上一起床，就開始哼唧：我不想去上學。為此我給他做了不少思想工作，俗稱“講道理”。
我告訴他：
生活就是這樣，有些事你不喜歡做可以不做，而有些事，不管你喜不喜歡，都是必須要做的。你能不去上學嗎？不能。所以這是你必須要做的事。以后你還會遇到類似的事，你首先要分清哪些是必須要做的事，既然不得不做，就要想辦法從中找到樂趣……
我還記得那時的情景。不止一次，送橙子上學的路上，我拉著他的手，走一路講一路——各種角度、掰開揉碎、推陳出新地講啊講。我說，橙子就默默地聽。我說完了，過了一會兒，橙子又開始哼唧：我不想去上學……
當時的我?guī)锥缺罎ⅲ赫f了這么多，全都白說了！這么淺顯的道理，他為什么就聽不進去呢？！
后來，帶著很多困惑，我開始學習兒童心理，看了很多書，上過一些課，我才明白，方法用錯了，崩潰是必然的。
回想當時，那時的我呀，就像《大話西游》里喋喋不休的唐僧，小孩沒捂著耳朵趕緊跑掉就不錯了。
通過學習，我知道了，給小孩子講大道理，有很多隱性或顯性的不良后果，比如：會讓孩子沒有主見，失去自己的判斷標準，會破壞孩子獨立思考的能力，會造成知行分裂……
給小孩子講大道理，尤其是12歲以前的孩子，只能事倍功半，適得其反。
學習效果是有的。我被這些壞處嚇住了，開始有意識地控制自己的喋喋不休。
然而讓我意識到不講道理的真正原因，是在育兒專家張文老師的課上，他從兒童心理發(fā)展每個階段的特點出發(fā)，把這件事講清楚了。
二、為什么不要給孩子講道理?
在我們看來，所謂小孩，就是沒長大的成人。成人和小孩相比，無非是生活經(jīng)驗增加了、思考方式更加成熟了，只是量上的一些積累、程度上的一些提升，在本質(zhì)上都是一樣的。
其實，小孩與其說是縮水版的成人，倒不如說更像遠古時期的原始人。
小孩剛出生時，就像一個小獸，吃喝拉撒睡，動物性、生理性占到了絕大部分，隨著孩子慢慢長大，作為人的社會性才一點點增加。
從剛出生到長大成人，就像人類進化史的一個微縮版本。兒童階段，從身心發(fā)展的程度來說，就相當于原始人的狀態(tài)，那時還沒出現(xiàn)語言，原始人之間的溝通，基本上是靠肢體的動作、表情和聲調(diào)的變化，還有行為的相互模仿。
那時，原始人媽媽是不會給原始人寶寶講大道理的，就像小獅子在玩耍中學會捕獵，小貓在模仿中學會爬樹一樣，原始人寶寶就在對大人的模仿中掌握了生存技能，靠感受大人的反應明白哪件事該做，哪件事不該做。
這個階段，主要是情緒和感受在起主導作用，直到12歲以后，一個人的抽象思維能力才真正發(fā)展起來，慢慢“進化”成現(xiàn)在的人。
而所有的道理都是抽象的，都是對具體事情的一個概括、升華和總結(jié)。所以，當你給一個不太具有抽象思維能力的小孩講這些抽象的大道理時，無異于對牛彈琴。
這樣的比喻讓我有一種“原來如此”的感覺——原來，你把小孩當成原始人寶寶來對待就對了！模仿和感知，是原始人寶寶成長的兩大途徑，而不是聽道理！
三、我們這些大人為什么愛給孩子講大道理？
原因很多，最主要的，因為我們懶。
一個大道理可以用在很多事情上。孩子做錯了一件事，我們給他講道理，內(nèi)心里其實是希望，通過這件事明白了這個道理，由此觸類旁通，以后再遇到類似的事，就知道該怎么辦了，就會永遠不犯同樣的錯誤了。
我們想一勞永逸，一次成功，一句頂一萬句。
可是，生命不是這個樣子的。成長也不是這樣發(fā)生的。
想想我們自己，誰是這么成長起來的？聞過即改，永不再犯，那簡直是圣人。
我們這些大人，天天喊減肥，年年說戒煙，卻總是安慰自己吃完這頓再減肥，一年戒上幾十次煙——自己都做不好，為什么高標準地要求小孩子？
再一個原因，還是因為我們懶。講道理多簡單啊。
活到為人父母的歲數(shù)，大道理誰不知道，隨便給個題目，誰都能滔滔不絕、花樣翻新地說上一通。
可為什么很多人還是“明白了很多道理，卻仍然過不好這一生”？就是因為明白道理容易，更重要的是行動。
知易行難。行動考驗的是一個人方方面面的能力，耐心、意志力、抗挫折力……一樣都不能少。
教育孩子也是一樣。真正能讓孩子明白一件事應該怎么做，需要家長身體力行，用行動去引導；換位思考，去感受孩子的內(nèi)心；因材施教，耐心等待變化發(fā)生……與這些相比，講道理多簡單啊。
諄諄教導孩子要好好學習寫作業(yè)，自己卻整晚刷手機打麻將，教導孩子要講規(guī)則，自己卻插隊逃票闖紅燈。你覺得孩子是聽你說的，還是看你做的？
說一套做一套，每個人都煩透了這一套，為什么當我們有了孩子，自己也要這么做呢？
四、不給孩子講道理，那該怎么做？
設想一下這樣的場景：你的孩子有時會表現(xiàn)得對父母不太尊重，比如總是頤指氣使：媽，把我的鞋給我找出來，快點！
遇到這種情況，你會怎么辦？
——孩子還小，不當作一回事？
——語重心長地展開批評教育？
——用同樣的態(tài)度反擊回去：怎么說話呢？
有一個育兒專家是這樣回答的：孩子對父母態(tài)度不好，這事不能放過，但是也不能跟他對著來，可以用行動表達你的態(tài)度。
當孩子喊你做事時，你要表現(xiàn)得不積極，語氣平和地告訴他：再好好說一遍。當孩子態(tài)度好時，就要即時地積極回應他。
態(tài)度好——積極回應；態(tài)度不好——消極回應。這樣幾次下來，孩子就知道該用什么態(tài)度對待你了。
沒有講“尊重長輩、孝順父母”這些大道理，也沒有情緒化的批評指責，而是用行動回應行動，在這樣的引導、互動中，孩子自然就學會了恰當?shù)南嗵幏绞健?/p>
還有模仿。
我記得橙子上幼兒園大班時，有次和幾個小朋友玩，對玩什么各執(zhí)己見，誰都想讓別人聽自己的。
橙子說：這樣吧，咱們開個會，舉手表決，少數(shù)服從多數(shù)。這個提議成功地化解了分歧。我在一旁不禁莞爾：在家里我們就是這樣解決分歧的，沒想到橙子活學活用了。
這就是言傳身教、潛移默化的結(jié)果。如果沒有在家里的示范，我只是一遍又一遍地告訴橙子：有不同意見可以通過舉手表決，少數(shù)要服從多數(shù)。他肯定會聽得一頭霧水，不知所措。
五、好的教育，是要尊重孩子的發(fā)展規(guī)律
在很多家庭中，遇到問題，先是循循善誘講道理——不聽，開始批評指責——再不聽，就會動用武力解決……所謂家庭教育三部曲。
我們自己是這么長大的，不知道除此以外更好的辦法。所以當孩子出現(xiàn)問題時，我們首先想到的就是講道理。
道理，永遠抵達不了一個人的內(nèi)心深處。好的教育，是要尊重孩子的發(fā)展規(guī)律，尊重人性。
只有用生命去關照生命，用情感去體會情感，用行動去引導行動，才能讓一顆心抵達另一顆心，無論這顆心是大人的還是小孩的，都一樣。
另：不是說不能給孩子講道理，是不要講那些大道理，遇到具體的事，可以講具體的小道理，比如，孩子拿了別人的東西，你就可以問問孩子：如果別人隨便拿了你的東西，你會是什么感覺呢？引導他設身處地換位思考一下。這樣的小道理還是很有必要的。
