上一篇文章分享了幾個(gè)有關(guān)00后女孩子們包括我自己所遭遇的“重男輕女”故事。文章發(fā)出不久，雖然文章最后我瘋狂“找補(bǔ)”了一番，但我還是心虛，即希望有人能看到與我們產(chǎn)生共情并且在現(xiàn)實(shí)中去反思有沒有這樣的事情發(fā)生，阻止悲劇的持續(xù)上演；另一方面又不希望懷有“惡意”的人看見，尤其是自己的父母，這些人總有說辭可以抵賴得一干二凈。在虛擬的網(wǎng)絡(luò)世界，能看到許多人對(duì)“重男輕女”事件嗤之以鼻，也有人大膽譴責(zé)這種家庭的不堪，總讓人覺得現(xiàn)實(shí)中的家庭應(yīng)該不會(huì)如此，即使有，原生家庭的受害者們也會(huì)去反抗，但事實(shí)是完全相反的，甚至不敢多說半句，因?yàn)橛行┰捯坏┱f出口，其后果我們無法承擔(dān)，于是讓自己處于“失語(yǔ)”境地是最保守、安全的方式。
中國(guó)人有“私德”但缺乏公德，“私德”的本質(zhì)是孝，中國(guó)人很孝順，延續(xù)千年的孝道與“重男輕女”的腐敗觀念緊密聯(lián)系，并深扎于人們的心中成為一種普遍的禁錮，直至今日依舊存在，這種禁錮已經(jīng)“困死”了太多人了。為何被“困死”了？是這種“私德”錯(cuò)了？還是孝錯(cuò)了？當(dāng)然不，所有的故事、觀點(diǎn)，即使是上一篇文章中所描述的真實(shí)發(fā)生過的故事和其中對(duì)應(yīng)的現(xiàn)實(shí)中的那幾個(gè)女生都不會(huì)否定，也不會(huì)不執(zhí)行孝，但這種“私德”、這種孝在某些場(chǎng)合已經(jīng)被惡意利用和故意曲解，由此誕生的“重男輕女”的觀念如此，今天所要討論的言語(yǔ)羞辱的習(xí)慣也是如此。孝順由發(fā)自本身的意愿升級(jí)成了道德綁架，成為了年長(zhǎng)者們對(duì)年幼者實(shí)施“暴行”的“免死金牌”。
這里的“暴行”除了上篇文章中提到的“重男輕女”之外，還有實(shí)質(zhì)是言語(yǔ)羞辱的“玩笑”、被當(dāng)作傻瓜對(duì)待的“關(guān)愛”等，這些行為不會(huì)讓受害者的身體皮開肉綻，但會(huì)讓受害者的內(nèi)心病入膏肓。這些讓身為長(zhǎng)輩的人們得以狂歡的“暴行”，我愿稱之為“強(qiáng)者享受弱肉強(qiáng)食快感的卑劣”，對(duì)我而言，自幼被施加于靈魂的“暴行”不僅來源于父母，更多來源于所謂的親戚們和長(zhǎng)輩們。
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一個(gè)孩子什么時(shí)候開始記事？網(wǎng)絡(luò)上給出的答案是平均三歲左右，但也取決于個(gè)人，可能更早，也可能更晚，這是與一個(gè)孩子大腦發(fā)育是否更成熟決定的。我非常確定自己記憶的伊始是早于平均的，但我卻從來都不是天賦異稟的那類人，相反我的天賦可能都沒有達(dá)到平均水準(zhǔn)，因此這種提前的開始的記事從來不是自發(fā)的。
也許當(dāng)年年幼的我沒法完全理解當(dāng)年大人們聚在一起說的話的全部含義，他們也理所應(yīng)當(dāng)?shù)赜X得我聽不懂，所以才可以如此肆無忌憚地說些冒犯羞辱的話，雖然這種記憶并不是逐字逐句還原，而是個(gè)別詞語(yǔ)的拼接，但當(dāng)時(shí)的我隱隱約約能感覺到他們言語(yǔ)中的意思，并在長(zhǎng)大后逐漸理解。
每次親戚們相聚之時(shí)，我就會(huì)成為一個(gè)“人偶”，任何一個(gè)人牽起綁在我手上和腳上的線，任何人可以在我的面前說任何羞辱性的話語(yǔ)，“童言無忌”在他們嘴里變成了我的“罪大惡極”，因此要放大所有細(xì)節(jié)挨個(gè)公開處刑，錙銖必較，甚至在“行刑”之后還要對(duì)尊嚴(yán)反復(fù)“鞭尸”，因?yàn)樵谒麄兊难劾?，小孩子的尊?yán)就是草芥，也許不僅是尊嚴(yán)，可能連生命都不如他們的一聲邪笑，所以他們用酒作為取悅自身的工具，不僅用酒精澆灌他們麻木又骯臟的靈魂，也要用同樣的手段讓年幼的孩子和他們一起墮入深淵。
甚至還有年長(zhǎng)的男親戚抱起年幼的我親得滿臉臭口水，我厭棄地掙扎，并擦去臉上的臟水，還要被自己的父母責(zé)罵，只因該人退休前是警局的某個(gè)小官，并曾幫助過家里父母輩不爭(zhēng)氣的各位找工作?；蛟S這個(gè)比喻并不恰當(dāng)，也許以前此人是誰(shuí)的“屠龍少年”，但為什么在我看來總像是一條惡龍呢？年幼的我也不知道這樣的行為于我而言意味著什么，沒人教我，我只知道我因?yàn)樽约骸安恢么酢?，不懂得來自男性長(zhǎng)輩的親吻和口水是“恩賜”而被家長(zhǎng)責(zé)罵。也是在成長(zhǎng)的過程中逐漸理解了這到底是怎么一回事。
?取笑、挖苦、取侮辱性綽號(hào)或是拐彎抹角的羞辱不僅出現(xiàn)在我和我的父母之間，還出現(xiàn)在其他親戚對(duì)我或是對(duì)待其他與我同輩的表妹堂妹們之間，更甚至是我的父母我同輩的表妹堂妹們背地里的或是出于外貌評(píng)價(jià)和性格評(píng)價(jià)的羞辱，“全員惡人”的劇情貫穿我的整個(gè)21年來的人生，因此我特別厭惡春節(jié)、國(guó)慶、生日等可以大批量地遇見這些“人渣”的日子，但又不得不戴上虛偽的面具并笑臉相迎，在那么好的日子里懷抱著這樣的心情真的令人非常惋惜。
暫且不論我的表妹堂妹們是否是被家里寵壞的孩子，有多么刁鉆無禮，我是否討厭她們，平心而論，我必須去同情她們，因?yàn)樵谠馐苁┘佑谂后w的言語(yǔ)羞辱這樣事時(shí)，我們是一樣的，都是無辜的并且無力去改變的。我不知道這幾位妹妹會(huì)不會(huì)和我一樣，因?yàn)橐恍┢渌氖虑槎黄扔洃浟艘恍┎缓玫挠洃?，我但愿沒有。
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相信看到“全員惡人”就有人會(huì)想問為什么，因?yàn)樵谖抑俺錾暮⒆?、那些與我同輩的孩子都是男生，并且在我出生以后所有的親戚發(fā)現(xiàn)這一輩的孩子當(dāng)中出現(xiàn)了一個(gè)“叛徒”之后，他們好像就一直不喜歡我，做出諸多讓我很厭惡的事情，并且發(fā)現(xiàn)我出生之后所有的同輩孩子中再也沒有了男生之后，他們就更加恨我了。連帶著的就是對(duì)所有女性晚輩的厭惡和憎恨，但好在我們年幼可以被肆意謾罵和調(diào)戲，因?yàn)槲覀儾粫?huì)記仇。以上是我對(duì)這些人的想法的推測(cè)，但我能肯定這些必定真實(shí)存在。
我的認(rèn)知在這種扭曲的家庭思維之中也逐漸變質(zhì)且變態(tài)，在這種“言傳身教”之下，我一度有“如果我是男生就好了”的想法，甚至有一瞬間覺得這些被看似和睦的家庭關(guān)系籠罩之下的“污垢”的原罪是我女生的性別，并對(duì)此抱有極大的厭惡。即使知道這是不對(duì)的，是否來到這個(gè)世界，性別如何都不是我能決定的，任何人都決定不了。
還記得前兩天上了一門課：《婚慶策劃與管理》，給我們上課的是一個(gè)聲音很溫柔的女老師，雖然大四了，但這是第一次上她的課，還碰巧遇上了上海的臺(tái)風(fēng)天停課一天，我在家上的網(wǎng)課，沒有能見到這個(gè)老師長(zhǎng)什么樣。電腦設(shè)備和網(wǎng)絡(luò)過濾著老師授課的聲音有一種不規(guī)律的“沙沙作響”，使得設(shè)備這一頭的我聽得很煩躁但又不得不聽，煩躁中就聽到她說：“……雖然現(xiàn)在很多人都不想結(jié)婚不想生育，但是我覺得還是應(yīng)該結(jié)婚，這是一種傳統(tǒng)的延續(xù)……”當(dāng)機(jī)立斷我拿起手機(jī)給小歆發(fā)了條微信：把我家發(fā)爛發(fā)臭的家庭氛圍傳下去嗎？
物以類聚，人以群分。即使我再不愿，在我的身上依舊帶有著前人的影子，若要找人組成家庭也會(huì)吸引來差不多的人，因此同樣的悲劇就有可能一次又一次地上演，禍害到一代又一代家庭中的女孩子們。中秋剛過，果不其然，又有自己生活過得稀爛還要幫忙指點(diǎn)江山的親戚發(fā)話了，且不出意外又是男親戚（沒有說所有人家里的男親戚都不好的意思，我家也是有正常人男親戚的，只不過比例較小罷了），他作為我媽的親哥哥對(duì)我以后結(jié)婚，然后我家就必須把我們一家三口僅有的、用于居住的唯一房產(chǎn)變賣的事情操碎了心。并且聽到我說我這輩子不談戀愛、不結(jié)婚、不生小孩，并且還想通過自己的努力買房的時(shí)候，他的眼睛瞪得就像是個(gè)甲亢病人，oh不好意思他貌似就是。試想一下，如果我以后結(jié)了婚生了孩子而且是一個(gè)女兒，會(huì)不會(huì)也被逼著賣掉自己僅有的房產(chǎn)，女兒還在上學(xué)的年紀(jì)就被逼著結(jié)婚，表示不結(jié)婚就會(huì)被聯(lián)合起來攻擊，甚至還在三四歲的時(shí)候就被家里的異性老年長(zhǎng)輩抱著亂摸、被親得滿臉臭口水，我要去制止也許還會(huì)被我媽拉住，說我“不知好歹”。也許是我陰謀論了，也許我可以逃離這樣的家庭相處模式，但現(xiàn)在我的眼界和社會(huì)經(jīng)歷還很狹隘缺失，因此看不見任何希望的我只能選擇阻止我可預(yù)見的悲劇的發(fā)生。
當(dāng)局者迷旁觀者清。我如今的否認(rèn)也許并不是永恒的狀態(tài)，讓我處于我父母輩的那個(gè)年紀(jì)時(shí)說不定我也將被他們同化，成為“拷貝不走樣”的克隆人。而那時(shí)的我將不會(huì)再有現(xiàn)在的我的任何思維方式和觀點(diǎn)。
那我唯一覺得可以打破這種“魔咒”的方式就是打破傳統(tǒng)婚姻的限制，將我生命中可能出現(xiàn)的與我息息相關(guān)的后來者全部置之度外，將所有風(fēng)險(xiǎn)的源頭直接“扼殺在搖籃里”。我可以輕易地和世界上任何人達(dá)成妥協(xié)，唯獨(dú)自洽不易；勸解他人頭頭是道，到自己這只能以自欺欺人作為收尾。
這句話出自心理學(xué)著作《原生家庭：如何修補(bǔ)自己的性格缺陷》第九章“‘我認(rèn)為上帝想讓我好起來，而不是想讓我原諒’——原諒的陷阱”?！吧系巯胱屛液闷饋怼背鲎宰髡咛K珊的一位病人，“一個(gè)篤信基督的好女孩”，因此提到上帝很正常。我的家庭環(huán)境是不容拒絕的，也不是我自己選擇的，就算我今天在這里批判了這個(gè)人又譴責(zé)了那件事，說到底其實(shí)是沒有什么用處。我堅(jiān)信馬克思主義，不信上帝，“上帝想讓我好起來”只是引用，請(qǐng)不要揪著這點(diǎn)瘋狂詬病，它的重點(diǎn)和我的期待在于“好起來”，不是嗎？
到這里關(guān)于這些以前的和最近的大無語(yǔ)故事雖然還有很多，說多了也許會(huì)被誤以為這是一個(gè)“清朝僵尸”家庭，我也有可能會(huì)被和我持不同意見的人謾罵，前文也說了發(fā)了第一篇文章后就開始心虛，怕被罵以至于好幾天都沒有打開后臺(tái)，當(dāng)某一天鼓足勇氣打開后臺(tái)的時(shí)候，在祈禱不要被罵之際，一睜眼發(fā)現(xiàn)根本沒人看，幸好幸好，于是接著寫，而且是越是寫就越是收不住字?jǐn)?shù)，然后我就拆，拆了又寫，寫了又改并且發(fā)現(xiàn)還得拆，每一天都有新的想法，每一天都在改，所以一篇文章核心觀點(diǎn)很早就寫完了，但一直在改，因此一直不能發(fā)。
原本確實(shí)是想寫了幾次就放棄這樣的選題，做一些讓人開心和自己喜歡的，例如藝術(shù)、油畫、手工等美妙一點(diǎn)的主題，但逐漸發(fā)現(xiàn)已經(jīng)收不住了。我其實(shí)從來無法決定自己真正要寫什么，都是這些事情找上我的，人的精力是有限的、很難面面俱到，因此這樣的選題我會(huì)接著做下去，盡管它貌似侵犯到了一部分人的利益，盡管它格局不大，盡管它被人忽視。
