01

在生活中，你是否常常遇到這樣的情況？

好不容易找到了一位自己深愛的男生，想要與他相伴一生，卻遭到母親的極力反對？

工作很忙，而母親卻在耳畔嘮叨：“工作那么忙，干脆辭職算了，還不如找個好人家嫁了?！?/p>

“別被男生迷住了！那樣會影響學習！媽媽不同意！”可長大后，母親卻又能面不改色地說著和以前完全矛盾的話：“聽說XX就要和他上學時的男朋友結婚啦！你一直以來在搞什么！”

他怎么還沒向你求婚？沒問題吧？哎，你一直一個人過，以后打算怎么辦？

按媽媽說的去做肯定沒錯，不聽媽媽的話，以后吃虧的是你自己。

這樣的情況，我們是如此的熟悉，經常發(fā)生在我們的日常生活中。我們可以妥善地處理好各種復雜的問題，卻常常處理不好與母親之間的關系。

親子關系，尤其是母女之間的關系，或許是絕大多數(shù)人都要直面的問題。

做母親的想要表達關懷，卻總是難以把握尊重的分寸，一不留神，關心演變?yōu)榭刂?，深愛便成了讓人厭煩的嘮叨，滿懷愛意的叮嚀則成了詛咒。

做孩子的想要擁有屬于自己空間與時間，但面對母親的追問，孩子常常會不小心暴躁起來?！皨寢?，謝謝你的關心，但是我也需要一點自由?！边@句簡單的話出口總成了“你好嘮叨，別管我！”“你能不能不要管那么多，煩不煩?！边@樣的不耐煩。

說起來，從我們呱呱墜地到牙牙學語，再到長大成人，這一切都離不開母親。小時候，我們將母親視為女神一般的存在。但是長大后，我們不得不重新審視我們與母親的關系，以及相處方式。

在《完美母女關系的秘密》這本書中，主要圍繞女性應該如何客觀看待母親，進而完美處理與母親的關系來展開，告訴我們如何成為一個更好的母親，如何做一個更好的女兒。以下幾點是我自己的一些感悟和體會，希望能夠對你有所幫助。

02

“俺娘說了，女兒大了要出門，要找找個勤快人?！?/p>

“俺娘說了，有些個人胡扯八扯當本事，牢騷壞話煩死人。”

“俺娘說了，耍皮球睡懶覺，這樣的男人可不能要。”

“俺娘說了……”

這段話出自宋丹丹和雷洛生主演的小品《懶漢相親》。小品中，村長給村里的資深光棍潘富介紹了一個大齡剩女魏淑芬，相親那天，魏淑芬一口一個“俺娘說”，句句都杵中了潘富的軟肋。潘富本來還強撐著在用氣球冒充的沙發(fā)邊上扎馬步，這下子不僅身體頂不住，精神上也徹底疲軟了。

如果按照今天的觀點，魏淑芬之所以變成大齡剩女，估計和她時時刻刻都把“俺娘說了”掛在嘴上有關系。是，就算你娘說的都對，你娘三觀特正，可也得自己消化消化，變成自己的觀點啊。成年人應該有自己的主見，只是不懂事的孩子才會把母親的指令掛在嘴邊。

生活中總有這樣的一些人，她們從小就被原封不動的灌輸了母親的價值觀，在日復一日的重復中，逐漸將母親的觀點，意見奉若真理。

“我媽媽說，這樣是不對的！”

“我媽媽說，女孩子要找個穩(wěn)定的工作，那么努力還不如找個好男人嫁了……”

“我媽媽說，結婚了一定要早點有個孩子……”

說起來，中國的孩子其實很可憐，一直都像母親手中的橡皮泥，被母親隨手捏弄，直到變成他們或者滿意，或者很不滿意的形狀。這個過程是沒有止境的，即使你變成了成年人，母親還是覺得自己有義務對你捏上幾下，你永遠是母親的作品，而不屬于你自己。

那么，我們怎樣才能擺脫這樣的“母愛魔咒”呢？

《完美母女關系的秘密》中寫到：

母親也僅僅是一個普通女人。她也會犯錯，也有很多不知道的東西。母親的意見當然是為了女兒好，但她的意見和普通阿姨的意見并沒有什么不同。

我們都喜歡那些個性鮮明恣意生活的人，因為他們身上具備著特立獨行、自我承擔的寶貴精神，那是絕大部分人都缺乏的，永遠不活在別人的價值觀中的卓越氣質。那干嘛不從最簡單的開始呢，從停止“我媽說”，改為“我說”。不要害怕犯錯，即使犯錯，也要犯一個新鮮的屬于自己的錯誤，那樣，你所得到的經驗和提醒，也是新鮮的，獨屬于你自己的。

作家廖一梅說過：“在一次次的錯誤中成長，將所有看似錯誤的選擇最終引導向正確的結果。我堅信，人應該有力量，揪著自己的頭發(fā)把自己從泥地里拔起來?！?/b>

通過犯錯，跟人交往，不斷的反思和思考之后的判斷建立自己的價值體系，才是擺脫“母愛魔咒”的不二法門。

03

我認識一個女孩子，家里有錢，找了一個男朋友，家里經濟比較一般。

她總在我們面前抱怨父母管的太多，嫌棄她男朋友，一點都不知道尊重人。

有人給她出主意：“那你和男朋友好好努力，爭取早日經濟獨立，讓他們知道你自己也能過的很好??！”

“我也想啊，可是我和他工資都那么低，父母不貼補的話完全不夠用的好嗎！”她這么說：“我們都剛畢業(yè)，根本沒辦法掙多少錢啊，大家不都這樣嗎，怎么他們就那么麻煩！”

聽著她這一通滿腹牢騷的話，在一旁的我聽的目瞪口呆。

每個人都渴望自由，但并不是每個人都愿意承擔自由的代價，更多的人既想要得到寵愛，得到照顧，又要求保持獨立自主的生活。

《完美母女關系的秘密》書中寫道：

工作掙錢，為自己的戀愛負責。能夠做到這兩點，就已經是個很棒的成年人了，無須再被父母干涉。為了能夠從父母身邊獨立，首先必須自己養(yǎng)活自己……擁有工作才真正意味著實現(xiàn)獨立，現(xiàn)在應該立刻放棄“被庇護的孩子”這一角色，作為一個大人生活下去。

在我看來，追求自由，需要從經濟獨立開始。

過去，錢是父母束縛子女最有力的道具。

“到底是誰在養(yǎng)你！”

短短一句責問就可以令孩子完敗。升學、特長、興趣、以及少得可憐的娛樂……只要需要花錢的地方，都由父母掌握主動權，要受到父母的控制。

而成年后，如果仍然依靠父母生活，結果必然會因錢的問題被父母按著脖子，無法逃脫他們的掌控。

畢竟，經濟不獨立，你就永遠逃不出寄生的命運，永遠只能在父母的羽翼下，聽著父母一遍又一遍的抱怨、嘮叨、試探。

“你在家里住，就得遵守家里的規(guī)矩！”

“你到底打算做什么？剛給你點好臉色你就高興得找不到北了！”

最終，你不得不對他們屈服。

想當一個大人，就要先做一個大人。

你必須試著用自己的雙腿去行走，用自己的頭腦去思考，用自己的肩膀去承擔，不再做你母親的小傀儡，更不要為了反抗母親而注意選擇相反的道路去走。你的人生是你自己的，你不必取悅父母，也不必毀滅了破壞了它給你父母看。

這里面哪有什么捷徑，更沒有什么對錯可言。年輕人就應該野蠻生長，你覺得對，就是對的，結果并沒有經歷重要。

“世間所有的愛都是為了相聚，只有母愛是為了分離?！?/p>

是的，這些高貴而無私的感情都是為了讓我們最終成為一個和他們完全不同的人，就像艦艇終要離開母艦去遠航，情感上可以無限延長，但精神上，我們必須獨立成長。

04

一個孩子，從呱呱墜地，長到能跑能跳，這里面有多少父母的擔心？有多少九死一生？電視劇《編輯部的故事中》李東寶有段臺詞——“是個人就飽經滄?！保?/p>

打在胎里就隨時可能流產，當媽的一口煙兒就能把咱弄成畸形。

長慢了心臟缺損，長快了就六指兒。

好不容易扛過十個月生出來了，一不留神能讓產鉗把腦袋夾癟了。

都躲過去了，小兒麻痹，百日咳，猩紅熱，大腦炎還在前頭等著咱。

哭起來嗆奶，走起來摔跤，摸水水燙，碰火火燎。

是個東西就能把咱撞個半死。

蓋多了，不長個兒，蓋少了，羅圈兒腿。

總算混到能出門兒走道了，天上下雹子，地上跑汽車。

大街小巷，是個黑處就躲著個壞人，趕上誰都是九死一生，弄得好也是個殘疾。

短短幾句，說盡了成長的不易。

母親對于孩子，總是憂慮的。小時候擔心遇到壞人，長大了害怕所托非人，戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢，小心翼翼。

然后，她疼愛的那個孩子，終究是要長大的。隨之而來的那種不適應以及差異似乎也是理所當然的：那個整天哭著喊著粘著自己求抱抱的小嬰兒，如今怎么變得他們也認不得了？

但母親要做的，并不是一直拉著她的手，而是放開她，讓她成為一個離開你，也能有勇氣和力量很好的面對生活的人。

正如紀伯倫所說：

孩子并不真的是你的，他們是“生命”的子女，產生于“生命”對它自身的渴慕，他們經你而生，卻不是你所造生。

你可以給他們你的愛，卻不是你的思想，因為他們有他們自己的思想。

你可以供他們的身體以安居之所，卻不可錮范他們的靈魂，因為他們的靈魂居住的明日之星，甚至在你的夢中也無法探訪你可以奮力以求與他們相像，但不要使他們肖似你，因為生命不能回溯，也不滯戀昨日。

你是一具弓，你的子女好比有生命的箭借你而送向前方，射手看見了在無限的路程上的標記，而用它的臂力彎曲了你，以使他的箭能射得快而且遠。

愉悅的屈服在他的手中吧，因為正如它愛那飛馳的箭，同樣它也愛強固的弓。

這才是最正確的母女關系：做那飛馳的箭，從母親的弓中去向遠方。

畢竟，只要女兒幸福，母親最終會原諒一切。而一個女兒對母親的最大敬禮，并不是成為她，而是在她的愛中，我終于找到了自己。