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去年媽媽的一個朋友問我，畢業(yè)以后想做什么，記得我當時毫不猶豫地告訴她，我想當一個作家。

她笑了，是那種打心底里的嘲諷和不屑的笑聲。

更郁悶的是，我媽居然也笑了，“你語文太差了，好好復習考上公務員就行了，其他的就別瞎整。”

最后兩人像說著笑話似的，才結(jié)束了這個話題。

在一旁聽著的我，仿佛嘴中含著一顆蓮子心，苦澀得難以下咽。

確實，那時候我只是一個普通得丟到扎堆的人群里也找不出任何亮點的學生。60分的作文永遠不超過50分，甚至高考語文的滿分150分的卷子，我也只拿到了108分。

這樣的我，在文字上好像真的沒有什么天賦。

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大二的暑假，機緣巧合重拾碼字的樂趣，因為空閑時間多，每天堅持日更，常常在電腦前一坐就是四五個小時。

后來發(fā)現(xiàn)知識、經(jīng)歷太少，寫出的東西如白開水般平白無味，又開始瘋狂惡補，開始大量閱讀我從前壓根沒碰過的書籍。

從暑假一直堅持到現(xiàn)在，八個多月，不敢說寫出了什么爆文，但至少曾經(jīng)讀過的書、寫過的文，已經(jīng)悄悄地改變了我的思維，成為了血肉里的一部分。

直到今年2月份，我才正式確定了自己的寫作定位。

不知道這算早還是晚，許多同期一起寫的文友，紛紛簽約，說不心動不嫉妒，那是假的。

也許人真的很奇怪吧，對于天才會有一種由衷的敬佩，但對于曾經(jīng)與自己齊頭并進，最后卻一騎絕塵的平凡者總是心懷嫉恨，忿忿不平。

可細問之下，他們簽約的每一個人，沒有一個人是隨便寫了幾萬字就成功簽約的，輝煌的背后，總是一個咬牙堅持的靈魂。

前段時間遇見的初中好友，在晉江網(wǎng)上寫了第一本十幾萬字的長篇小說，寥寥讀者，只有四個。

后來又硬著頭皮連續(xù)日更了幾個月，第二部小說寫到十萬字時才成功簽約，前后申請簽約作者二十多次。

相比于金光閃閃的天才，那些資歷平凡卻從不妥協(xié)，在黑暗中眸子發(fā)亮的小白，應該更值得人欽佩和學習吧。

現(xiàn)在只努力了幾個月的我，是不是太急著成功了？

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看著自己寫過的文章，有時候覺得像一坨屎，沒人點贊也沒人看，也無數(shù)次問自己，“寫得這么爛，為什么還要寫？”

雖然這世界每天都在變化，可有些喜歡的東西是刻入骨子里，哪怕滄海桑田，都不會改變。

特別是當你全力以赴，決定做好一件事情的時候，你就會變成傻子，蠢蛋，心里除了努力什么也沒有。就連接踵而來的失敗你也會當成一筆寶貴的財富，不停地告訴自己，你要堅持，你一定會成功的。

最近成為了某雜志公號的專欄作者，雖然名氣不大，但我知道，我努力得來的從來不是僥幸，而是野蠻生長、鉛華洗盡后真正的人生。

也許堅持了一年、五年、甚至十年我也沒有成功，至少，人生的這本書，我這本也比別人厚重了一些。

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之前咪蒙有一篇文章，《我只想讓人生，有一點點的不平凡》，看完直戳尷尬點。

記得大一面試社團和學生會時，我最怕的就是填寫特長愛好這一欄，不填覺得自己很差勁，什么都不會，可是填了又特別心虛，因為那并不是我的特長。

有一次一篇文章被大號轉(zhuǎn)載以后，一個閨蜜看到了，興沖沖地告訴我，“以前居然沒有發(fā)現(xiàn)，你竟然有寫作這個特長”。

當時我的內(nèi)心是既激動又惶恐，第一次在人群中，有了那么一點點的不同。才發(fā)現(xiàn)，原來我也是個有特長、有辨識度的人，我的人生，也是有那么一點點的不平凡。

如果非要說為什么要喜歡寫作，除了不分緣由的熱愛，我也想當我的朋友閨蜜們提起我時，會一臉得意驕傲地說：

“她呀，就是很會講故事的那個人啊?！?/b>

雖然有些庸俗，但我想成為朋友們的小驕傲，即使不能，那我也要做自己的小驕傲。

現(xiàn)在的我還很渺小，只是躲在一個不起眼地角落里，寫著自己喜歡的文字，但當我認真地對待這個世界時，我想，這個世界一定會變得和顏悅色。

世界永遠會對活得很酷的人，溫文爾雅。

而21歲的我，也想活得很酷啊。

我是共央君，一個愛講故事的呂同學。立志講夠100個身邊真實故事。

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