幻夢·第一章

化身為風(fēng)的那一天

（一）

2018年6月23號12時07分，這是我最后一次以人類的姿態(tài)出現(xiàn)在這個現(xiàn)實里面，因為很快，我就要變成風(fēng)了，而且我已經(jīng)這么決定了。

王宏站在我身邊推搡我，“你倒是變?。　彼慕j(luò)腮胡已經(jīng)有兩天沒有修剪了，現(xiàn)在爬滿了他的臉，“你倒是飛??！不是要化成風(fēng)嗎？飛?。　?/p>

他不相信，他一直都不相信人怎么可以變成風(fēng)，這跟他之前所學(xué)的知識相悖，“簡直荒唐，荒唐至極！”這是他第一次聽到我向他坦白時候他對我說的原話，“我勸你去醫(yī)院看看吧，別年紀(jì)輕輕的欠一屁股債就瘋掉?！?/p>

“難道你不相信我？”我表情嚴(yán)肅的看著他，“難道連你也覺得我是瘋了？！”我低頭從帆布包里面掏出一包紅塔山香煙，點起了一根，“我們這么多年的兄弟，如果不是認(rèn)真的，我為什么要叫你過來？”

他訕笑了一下，下意識的把頭輕輕往旁邊瞥了一點，依然顯得很不屑，他說，“那好，我給你一個機(jī)會證明給我看吧。”他抬頭看了看陰霾的天空，夏至剛過，但是最近這段時間一直陰雨綿綿的，讓人很不舒服，“既然你要變成風(fēng)，那么現(xiàn)在就證明給我看吧，讓我看看你如何變成風(fēng)?！彼麩o所謂的摸著自己的鍋蓋頭，試圖把發(fā)型摸成三七開，但是沒成功，于是饒有興致的看著我怎么繼續(xù)下去。

“我不是讓你過來嘲笑我的，我只是想跟你告別，所以才讓你過來?！蔽铱粗幇档奶炜崭械绞旨帕?，心中空空如也，“雖然我知道自己將變成風(fēng)，但是我目前還不確定一件事，就是該何去何從?！?/p>

“什么何去何從？我發(fā)現(xiàn)你越來越啰嗦，算我求求你了，趕緊變成風(fēng)吧，讓我也開開眼?！彼α似饋?，甚至輕輕的用腳尖有節(jié)奏的拍打著地面，他已經(jīng)斷定我是在拿他開玩笑了，怎么都不愿意相信。

“我不想在這個世界上漫無目的的游蕩?！蔽以囍蛩忉?，“化作風(fēng)以后，我不愿意毫無目的的到處飄蕩，我需要一個特定的目標(biāo)?！?/p>

“這我倒是有個建議，”他對著我不懷好意的笑，“你可以先化作風(fēng)，然后再慢慢想啊。”他換了個姿勢站在我面前，“等你變成風(fēng)以后，你有很多的時間可以好好想，沒關(guān)系的?！彼挠沂直葎澇梢粋€“請”的姿勢暗示我現(xiàn)在可以化作風(fēng)了，“你還在等什么？難道還要我吹首薩克斯給你伴奏嗎？需要嗎？”他夸張的大笑起來，像極了從遠(yuǎn)處傳來的一陣陣?yán)鲜交疖嚨钠崖暋?/p>

“你知道嗎？我們從認(rèn)識到現(xiàn)在已經(jīng)有十三個年頭了，今年是第十四年。”我吸了口煙回頭看他，“十三年，太短暫了，即使我們有幸能活到一百歲，也太短暫了，我太爺爺活到了九十八歲，當(dāng)他回憶起他自己的一生時，你猜他說什么？”我把視線從他身上移開，“他說人這一輩子實在是太短暫了，怎么過著過著就到頭了呢？”

“這和你要變成風(fēng)有關(guān)系嗎？”他問的很直接。

“沒錯，這就是我要變成風(fēng)的理由之一。”我堅定的看著他的眼睛，“當(dāng)我變成風(fēng)的時候，我就擁有了永恒的生命?！蔽铱吹剿劾锊刂钌畹囊苫螅踔翈е唤z恐懼，于是我安慰他，“我并不是瘋了，只是面對生活，每個人都要有自己的選擇，僅此而已。當(dāng)我變成風(fēng)以后，你要祝福我，因為我從此以后也不會再受到時間和空間的限制了，我將超越眼前的一切現(xiàn)實，到達(dá)一個全新的地方?！币魂囷L(fēng)從地面上吹來，帶來了一些塵土，我瞇著眼把帆布包扔在地上。

那天，王宏只看到當(dāng)我往下丟下那個帆布包后，便從他的眼前消失了。大白天的，這讓他無法相信，他瞪大了眼睛四處看，但是我已經(jīng)徹底從他眼前消失了，在那天，我正式變身為風(fēng)，而這一切的開端，不過是在半個月之前。

（二）

從公司下班以后，已經(jīng)是晚上十一點半了，大樓里面一個人都沒有，保安十一點的時候把過道上面的燈全關(guān)了，現(xiàn)在我有點害怕，過道那邊很黑暗，如果這時候我把辦公室的燈關(guān)掉，就真的只剩下一片黑暗在前面等我。

我打開手機(jī)試圖找個人說說話，翻了翻通訊錄好像也只有王宏一個人可以聯(lián)系，不免感到十分沮喪，我不想讓自己覺得難堪，于是決定硬著頭皮穿過眼前這條黑暗的過道。我把手機(jī)的閃光燈打開，上次把屏幕摔破了以后，閃光燈也受到影響，時好時壞的，這時候它是亮著，但是我不清楚過會兒它會不會突然滅掉。

我轉(zhuǎn)身把辦公室的總閘拉下，小心翼翼的關(guān)上玻璃門，咔噠一聲，玻璃門鎖上了。我調(diào)整呼吸，慢慢轉(zhuǎn)向那條幽暗的過道，一些無法克制的幻想開始在我的腦海里閃回——一把沾滿鮮血的斧頭、一個縫縫補(bǔ)補(bǔ)帶著詭異笑容的布娃娃、一只干癟的右腳、一雙鮮紅色的繡花鞋……我有點慌，因為夜間的視力很差，我只好舉著手機(jī)慢慢往前挪。閃光燈的照明范圍呈現(xiàn)出一個球狀，我可以想象自己此刻正像一朵碩大的蒲公英，游走在這條黑暗的過道里，過道盡頭的另一扇玻璃門把我的鏡像也照了出來，慢慢的我加快了步伐。

我假裝很輕松的踱步，終于撐到了電梯口。辦公樓這里有兩部電梯，我按了向下的按鈕，但是過了很久還是沒有電梯上來。我是不敢回頭的，只好盯著被閃光燈照亮的那個垃圾桶看，然后在那一瞬間，手機(jī)的閃光燈滅了。我克制住盡量不表現(xiàn)的很驚慌，眼神盯著那個向下的按鈕由紅變綠，然后只聽到叮的一聲，電梯終于來了，我松了口氣，興奮的走到電梯口，但是門卻遲遲沒有開，我開始有點慌了，狂按了幾下向下的按鈕，但是電梯的門好像卡住了，就是不給開。

我試著用手去把那扇門掰開，使勁的時候，突然感覺身后有人在看我，于是我猛地把頭轉(zhuǎn)過去，除了一片黑暗什么都沒有。電梯終于還是沒能打開，我轉(zhuǎn)過身，對著黑暗抱怨這種經(jīng)常加班的生活，試著轉(zhuǎn)移自己的注意力，正好看到緊急出口牌發(fā)散著一陣幽幽的綠光，這時候顯得很詭異。我敲了敲手機(jī)，閃光燈依然沒反應(yīng)，于是決定走到下一層去等電梯。

經(jīng)過過道的時候，有一些細(xì)小的光源還在黑暗中亮著——打卡機(jī)、電子門禁和消防感應(yīng)，我透過其他公司的玻璃窗看到窗外這個城市的夜景，于是我在一家電機(jī)公司門口停了下來，窗外那片璀璨的城市燈火透過一面面鋼化玻璃映在我的眼簾，我突然想不起來自己當(dāng)初為什么來到這座城市。

那些躲藏在我腦海中的鬼魅也都從黑暗中走了出來，他們耷拉著腦袋顯得很難過，似乎他們只是想陪我玩，逗我開心，但是我一想起自己在現(xiàn)實中的艱難處境，心情便一落千丈，它們好像也感覺到了，都沒有了逗趣的心情。那個縫補(bǔ)過很多次的、帶著詭異笑容的布娃娃這時候也變成了一張哭臉；那對雙胞胎女孩手里拿著球，可能很擔(dān)心以后我都沒辦法跟他們一起去玩耍了；還有那雙繡花鞋的主人，她慢慢的彎下腰，把鞋子穿好，憂愁的走進(jìn)了黑暗里。它們都從我身后慢慢的消失了，我第一次在陌生的黑暗中感到平靜。

我轉(zhuǎn)身回到電梯口，這次我決定去樓頂看看，電梯沒法直達(dá)樓頂，于是我從29樓的樓梯往上再爬了一層，防火門敞開著，我松開扶手，來到了這座大廈的天臺。

城市的燈火讓四周的黑暗顯得不純粹，有點渾濁，像是隔著一層池水，我吹著風(fēng)向遠(yuǎn)處眺望，想起很多事情，“真羨慕風(fēng)啊，永遠(yuǎn)不停的吹著，似乎從來都不會感到憂愁?！蔽议]上眼睛，細(xì)細(xì)感受周圍的一切存在——風(fēng)以及在它的吹拂下所帶來的肌膚上壓力的變化；那些細(xì)微的聲音，比如車輪上的那層塑膠碾壓過馬路發(fā)出的一陣陣聲響；還有夜蟲，在身邊的某個角落孤獨的歌唱；那一座座巍峨高聳的建筑，它們在吸氣，它們在呼氣；還有夜空慘淡的星光，云彩和彎月等等，這一切皆已化作聲音和顏色還有一些破碎的意象。一股暖流開始從我的腹部升騰起來，我漸漸的好像可以跟周圍的空氣融合在一起，卻又并不是這樣，于是我睜開眼睛，緩緩離開了天臺。

（三）

我從二十九樓乘坐電梯下去，還沒決定好要不要直接回到出租屋。電梯里面的電子廣告屏還在播放著一些劇院演出的信息，我盯著屏幕看，可以想象出自己面無表情的樣子。這一段時間我似乎走在生活的邊緣，很遺憾自己無法更加深入的參與生活，但是“冰凍三尺非一日之寒”，孤獨并非一朝一夕的事情，它是不斷積累的，像滴水穿石一般，在我的胸口打出一個洞，等我發(fā)現(xiàn)的時候，已經(jīng)無力彌補(bǔ)。那個黑乎乎的洞口有著很強(qiáng)的吸引力，很多開心的事情、或者抽象一點說——生命的活力會被它慢慢的吸食掉，因此很多時候我并不是很冷靜，我只是缺少一驚一乍的力氣。

怎么看你總是一副病蔫蔫的樣子？這句話很多人都有跟我說起，他們說我臉色不好，總是很慘白，還說我的走路姿勢不夠挺拔，有點駝背，當(dāng)然我也想解釋，我解釋說因為從小就一直是班級里面最高的那個，為了顯得合群一點，我就一直駝著背跟大家一起過集體生活。

“也許我是一只鴕鳥，但是為了顯得更加合群，我駝一點……”

“但你依然是一直鴕鳥啊?！蓖滦χ驍嗔宋摇?/p>

我承認(rèn)同事說的很有道理，即使駝一點，我也無法變成丹頂鶴或者白鷺，我依然是一只胸口帶著一個黑洞的鴕鳥。

電梯緩緩?fù)Ａ讼聛?，我走出電梯?jīng)過物業(yè)的辦公室徑直離開了辦公樓。在門口的一家24小時超市，我買了一塊肉松面包一瓶百事可樂，就漫無目的的往天橋上走去，經(jīng)過天橋就可以到達(dá)市中心的購物天街，那邊人多，我還想過去湊湊熱鬧。

在這里生活快三年了，也有一些看上去很美好但結(jié)局很悲傷的故事發(fā)生在我身上，天街這邊就藏著我的很多秘密。那些高樓大廈很像一個個漂流瓶，我把一些很隱秘的故事寫在紙上，藏到那些大廈里面，有時是藏在電梯的維修記錄板的夾層里，有時是塞在消防栓里面，或者干脆只是在經(jīng)過地下室的時候，把紙張揉成一團(tuán)丟到偏僻的角落，從此不再對人提起。于是現(xiàn)在，每當(dāng)我經(jīng)過那些特定的大樓，就能夠在腦海里閱讀當(dāng)初寫下的文字，只是很奇怪，隨著時間的推移，紙張上的文字竟一變再變，雖然不容易發(fā)覺，但是已經(jīng)跟當(dāng)初我第一次寫下的內(nèi)容大相徑庭。我發(fā)現(xiàn)自己逐漸的在以一種不易察覺的方式篡改著回憶，而我默許了，欣然接受這種輕微的篡改，因此我看不清自己，只是有一點我是知道的——這種做法讓我感到悲傷，因為需要篡改的回憶都意味著某種程度上的不堪回首。

我曾經(jīng)深愛過一個女孩子，雖然我和她在一起前后不到半年，但是這段短暫的不到半年的時光對我的一生卻有著深遠(yuǎn)的影響。她比我大三歲，卻像個小孩子一樣喜歡玩火，有一次她劃著了一根火柴，把我們都給燒了。我們在房間里面靜靜的看著對方逐漸被火舌吞噬，她有點心慌，眼里喊著淚問我這樣好不好？我安慰她、告訴她一切都會好起來的，然后我離開了她。她在大火里面化作灰燼，而我燃燒著，在一個冬天的夜里流浪到街頭，我感到無助，身上還冒著火，但是我活了下來，只是很多時候我總感覺比死了還要難受。

我沿著天街往坡上走去，順著紫荊路一直往前走，走到紅旗廣場再走到民安大道已經(jīng)是是凌晨兩點了，街道兩邊有很多家汽車的4S店，此刻店門都已經(jīng)關(guān)了，我也沒有更多的力氣繼續(xù)朝前走去。很多時候，每當(dāng)我思念那個女孩子就會把自己遠(yuǎn)遠(yuǎn)的放逐，當(dāng)我一心撲在馬路上面，我的腦海因為被那個女孩子的影像占有而沒有思考其他問題的空間，我任憑那些回憶將我控制，那個時候的我只是一具提線木偶。

這是一件讓我感到很痛苦的事情，雖然已經(jīng)過去了很長一段時間，但是它一直在拷問我關(guān)于自己的道德問題，按理說她劃著的那根火柴還不足以將我們點燃，但是我和她之間的情感本質(zhì)不過是座空中閣樓，這座閣樓用愛欲搭建起來，燃燒的時候火光沖天，卻轉(zhuǎn)瞬即逝。我在那個時候，只是她的地下情人。

我當(dāng)時還有機(jī)會改變這一切，那時候我能感覺到她對我的愛意是真實的只是帶著一股很強(qiáng)烈的罪惡感，可是我沒有選擇留下跟她一起化為灰燼。更多的時候我認(rèn)為她的選擇是一種重生，而我因為膽怯而選擇退縮，因此到現(xiàn)在我都生活在一股很強(qiáng)烈的悔恨中，而這也是我一直想要掙脫的情感束縛。時間可以慢慢的把這種情感都稀釋掉，但是一些事情可能要花個三五十年，很顯然這件事就是這樣，料想到我還不一定能夠活那么久，于是我決定親手去化解——傻人才會一心的去倚靠時間，而我再也不想被命運捉弄。

（四）

最近我在讀的一本書是捷克作家赫拉巴爾的文學(xué)作品——《過于喧囂的孤獨》。半夜回到出租屋之后，我打開電燈和空調(diào)，癱坐在靠椅上面再次翻開了這本書。這本書是在2017年12月份的時候買回來的，我記得自己僅僅用了一個禮拜不到就看完了整本書，只是現(xiàn)在半年多的時間過去了，書本里面的很多內(nèi)容我都忘掉了，僅僅記得男主漢嘉最后把自己也塞進(jìn)了廢紙打包機(jī)里面壓縮、打包，把自己送進(jìn)了天堂。這個結(jié)尾很浪漫，到現(xiàn)在我只記得這個浪漫的結(jié)尾。漢嘉他是一個廢紙打包工，他在一個地下垃圾場做了35年的廢紙打包工作，他是謙卑的、偉大的生活家，他的頭頂時刻高懸著達(dá)摩克利斯劍——這把以兩噸多重的書鑄就而成的圣劍是他對那個時代的憐憫，當(dāng)一切都走向終結(jié)的時候，唯有這把圣劍永存。

我的桌子上還堆放著幾本科塔薩爾的書籍，這位才華橫溢的比利時作家寫過一篇短篇，名字翻譯過來大概有兩種——《一切火都是火》和《萬火歸一》。作者筆下描寫的所有人物——英勇的角斗士、看臺上以總督為代表的權(quán)貴、空洞而狂熱的看客以及房間里纏綿的戀人，最終都在烈火的焚燒下滅亡。我無法忘記那對戀人的最終結(jié)局，當(dāng)男主羅蘭委婉的跟前女友讓娜在電話里面提起分手之后，讓娜自殺了，而后他和新歡索尼婭在午后的疲倦中緩緩陷入酣睡的港灣，但是桌上的煙頭點燃了他們癡迷的夢境，火焰從燃燒的窗簾那邊開始蔓延到整個房間，他們在濃煙和烈火的圍剿下，慘烈死去。

我癱坐在靠椅上，給自己點起了一根香煙。我仰著頭，把《過于喧囂的孤獨》放在大腿上，已經(jīng)是深夜了，但是我感到十分清醒，腦海里閃過越來越多的、曾經(jīng)在不同的小說里面遇見的人物，以及他們各自迥異的境遇，我感覺自己平時的步伐太過沉重倒不是因為精氣神不好，而是因為在我心里裝著太多太多別人的、自己的故事，而且大部分故事都讓人感到十分壓抑。

“忘掉這一切吧，”我在空蕩的房間里面對自己輕聲說道，像是一個信徒在獨自禱告一般，“把那些好的、不好的都請忘掉吧，順著日常生活的軌跡繼續(xù)好好生活下去，像在一場災(zāi)難面前一樣，擺好你的姿態(tài)，接受你的命運——你注定無法救回那個燃燒的愛人，而跟她一起經(jīng)歷的那些美好回憶都會像夢魘一樣永遠(yuǎn)糾纏著你，這一切雖然讓你感到痛苦，然而在加繆看來你也是幸福的。他是一位了不起的智者，而他說的話你應(yīng)該相信?！?/p>

我試著說服自己接受這樣的命運，像西西弗一樣日復(fù)一日的把那個巨大的滾石推到山頂，再看著它因為失去平衡而滾回到平原。這是西西弗的宿命，他挑戰(zhàn)神的權(quán)威，忤逆神的旨意并且藐視他們，一而再再而三的挑戰(zhàn)神的權(quán)威，于是受到懲罰——這日復(fù)一日的徒勞、這辛苦推上去又迅速滾下來的巨石就是神對他的懲罰。然而他是心甘情愿的，當(dāng)他努力的把這塊巨石推到山頂上，當(dāng)他在無盡的往復(fù)中每一次看著巨石又重新滾落到山底，他依然在以自己的方式嘲諷神，他在這樣的徒勞中找到了意義，于是加繆認(rèn)為他是幸福的。

但是我不是西西弗，我忍受不了這徒勞的一切。我已經(jīng)窺視過自己的命運，最后也不過是座青黑的墳塋，那些美好的回憶讓我感到痛苦，但是這種痛苦遠(yuǎn)遠(yuǎn)不及眼前這場徒勞的命運。我無法忍受也不愿意屈服，即使西西弗已經(jīng)替我們做出了犧牲，此刻我依然覺得他十分懦弱——我不適合對命運妥協(xié)，只適合被命運毀滅。

房間里面的空調(diào)已經(jīng)顯得很老舊了，白色的機(jī)殼現(xiàn)已發(fā)黃，現(xiàn)在它正呼呼作響往室內(nèi)送來陣陣?yán)錃?，我仰著頭看著天花板，想起記憶中的那一輛886路公交車，它在夜晚十點十二分的時候會準(zhǔn)時經(jīng)過一個站，它是一種油電混合的新型節(jié)能公交車，貼著綠色的涂層和醒目的節(jié)能標(biāo)識，它全程經(jīng)過22個公交站，橫跨新、老城區(qū)，它也有早高峰時候的擁擠和夜晚時候的閑散。如果要問我為什么喜歡這座城市，那肯定是因為我曾在這個城市里愛過一個人。

我并非一個癡情的人，更多的時候我呈現(xiàn)出來的是一種灑脫的樣子，也經(jīng)常鼓勵身邊的朋友去勇敢的追求自己理想的生活。我常常跟他們說：人生如同白駒過隙，忽然而已。有時候他們只是知道，卻無法體會，我就會帶著他們做冥想，引導(dǎo)他們跟我一起跳出眼前的生活，以一種全新的視角俯瞰整個世界。我告訴他們宇宙到現(xiàn)在已經(jīng)有兩百多億年的歷史，而人類的存在僅僅是個意外，你我的存在都是因為這種神奇的意外，因此千萬不可以辜負(fù)，特別是為了迎合社會的審美或者更多人的道德取向而讓自己過的十分勉強(qiáng)，這是非?？上У?。

熱戀的時候那個女孩問我在此之前有沒有談過別的女孩，我騙她說有，并且虛構(gòu)了一個女孩——她有點嬰兒肥，臉圓圓的，說話聲文文弱弱的，喜歡跑步，學(xué)的是英語。

我編的并不是很好，但是她相信了，她的注意力甚至并沒有在那個女孩身上停留太久，她憧憬著、好像游離在更遠(yuǎn)的一個地方。她對我說，說她在見到我的那一瞬間她就明白了我和她之間會發(fā)生什么，“我甚至可以想象我們彼此像今晚這樣躺在一起，我太愛你了！”——“然而你卻不愿意和他分手?！?/p>

我其實并沒有對她提過任何要求，包括以上最后那句話我也沒有對她說起過，我只是想到了這種可能。也許在某一個瞬間我也曾想問她，既然如此為什么就不能好好的跟我在一起，但是我沒有問，這也是讓我感到十分遺憾的地方，因為直到現(xiàn)在，我都無法很肯定她到底是不是真的曾經(jīng)愛過我。隨著時間的推移，這個疑問開始逐漸變得不再那么重要，在那段關(guān)系里面我感到空虛，我們心照不宣的見面、聊天，手挽著手逛街，一起吃飯，在所有的陌生人看來我們是一對非常相愛的情侶，但是我們心里都清楚，這段激情不會太長久。

我很討厭西瓜，跟她分手以后我再也沒有吃過一次西瓜，我覺得西瓜是一種很忘恩負(fù)義的水果，可以這樣說，市面上所有的水果我都可以吃，但是唯獨西瓜，從那年冬天過后，我再也沒有吃過一次。最后一次見面的時候，我買了一個西瓜過去看她，我不知道為什么我會去店里買一個愚蠢的西瓜過去看她，好像是她想吃還是在路上無意間看到了，于是順便就買了，但是那個西瓜在后來的很多個時刻都在提醒我自己所做的一切是多么的無情。那天晚上我們吃了幾塊西瓜，她的情緒不是很穩(wěn)定，沒有吃的太多，我看到她不想吃了，于是也放下了手里的瓜，把剩余的西瓜放到冰箱里面冷藏。我們坐在沙發(fā)上看電視，她躺在我懷里，桌子上還放著她的筆記本，里面記錄著工作上面的一些瑣事，她拿起筆記本看了一會兒又放了回去，然后她的眼淚刷的一下就流了下來。在那一刻，我感到了我和她之間那種無法調(diào)和的情感矛盾，我甚至察覺到了自己對她的一絲冷漠，她在經(jīng)受痛苦的精神折磨，而我察覺到了卻并不為其所動，在那一剎那，我甚至覺得她罪有應(yīng)得。我們都罪有應(yīng)得。

好像她不曾存在過一般，現(xiàn)在我常常生活在一種迷離的空洞感之中，若有似無的一層空氣將我和這片真實的生活隔離開，我像在一片略微渾濁的水池里面睜開眼睛，雖然想努力的看清這個世界，但是我做不到，我依然只能看到這個世界的一些灰色輪廓。她的痕跡還在，然而她已經(jīng)從我的世界里徹底的消失了，除了左眼和左肩有被火焰燒傷的疤痕外，再難看出她存在過的一絲絲痕跡。

我是在一片空虛中發(fā)現(xiàn)愛。我們從樂園回來后，她跟我一起搭上了一輛公共汽車，正是886路公交車。我們在一起度過了又一個美好的夜晚，現(xiàn)在應(yīng)該回去休息了。她坐在靠窗的位置上，心事重重的看著窗外，跟剛才歡快活潑的她判若兩人，窗外城市的燈光猶如燦爛的流火，帶著穩(wěn)定的節(jié)奏緩緩劃過黑色的車窗玻璃，她的側(cè)臉映在那塊黑暗的玻璃上面，在一片片流光中時隱時現(xiàn)，令我感到幻滅。

她離我好遠(yuǎn)。

我牽著她的手，依然覺得她離我好遠(yuǎn)好遠(yuǎn)，我把手輕輕放到她的膝蓋上，她回頭看了我一眼，我卻神經(jīng)質(zhì)的、觸電般的將手迅速縮了回去。在那一瞬間，我們都明白了一件事。

像我之前提起過的那樣，那天晚上，當(dāng)我們吃完幾塊西瓜躺在沙發(fā)上看電視的時候，她流著淚問我這一切到底該怎么辦，她說她很痛苦，我抱著她安慰她說一切都會好起來的，但是她一直搖著頭，淚水不停的從她臉頰滑落。那天晚上，她拿起燃燒的火柴將支撐我們存在的那片空洞燒掉，于是我們從高高的天空中掉進(jìn)了火?！，F(xiàn)在我抬頭看那片天空的時候總會想起她可能已經(jīng)獲得了重生，但是唯有我，依然身處那片炙熱的火海。

從空調(diào)那里吹出來的冷氣溫度很低，大概只有23度，我感到有點冷，夏至剛過，西瓜的季節(jié)又來了，算下來我和她分手也已經(jīng)有三年了。

（五）

房間的音響里面?zhèn)鞒鯯carborough Fair深情的旋律，窗外的天色漸明，留給我懷念她的時間已經(jīng)所剩不多，過了這個黎明，我將做出我的選擇。

我感覺自己有點冷了，恍惚之中我看到桌子上的遙控器，上面顯示我已經(jīng)把空調(diào)關(guān)了，但是我真的把空調(diào)關(guān)了嗎？我記不清楚了，我只是覺得有點冷?？恳蔚姆鍪帜沁呌悬c溫暖，之前在血管里面擴(kuò)散的驚慌感緩緩消失了，我感到很疲憊，即使困意不是很濃烈，但是我感覺很疲憊，好像被人抽走了所有的精力。我的生命之泉似乎在這個黎明到來的時候，悄悄的跟著掛鐘上的秒針一起緩緩的、從我的體內(nèi)靜靜的流淌走了。

真理似乎只有在這個時候才能被看的清楚。我的視線已漸漸變得模糊，一粒粒小小的黑點開始慢慢的把我的視線覆蓋住了，最后除了黑暗我什么也看不見了，當(dāng)黑暗將我俘獲的時候，只是感覺輕飄飄的，像處在一種鋪滿天鵝絨的空間里面，連重力也感覺不到了，我失去了意識。不知道過了多久，當(dāng)我醒過來的時候，就已經(jīng)變成風(fēng)了。

我環(huán)顧房間四周，感覺有點不安，那把靠背椅這時候已經(jīng)倒在地板上了，哪個時候倒下的我并不清楚，我只是剛剛醒來。我在房間里面打著旋，把一些灰塵和頭發(fā)聚集在一起，然后第一次試著低頭看看現(xiàn)在的自己長的什么樣子，但是我看不見我自己，我像空氣一樣，是透明的、不可見的。于是我飄到浴室里面，那里有一面鏡子，終于在鏡子里面，我承認(rèn)了自己的虛無與不可見。

我緩緩的移動到客廳里面，坐在沙發(fā)上，但是沙發(fā)并不因此而發(fā)生形態(tài)上的改變，很明顯，我也沒有重量可言了。一束枯萎的黃玫瑰還插在花瓶里面，我試著伸出手去撫摸，但是只看到那束黃玫瑰輕輕的在空氣里晃了晃，干枯的花瓣穿過我的手掌，我只感到一種陌生的觸覺，卻并不明白這意味著什么。

一切都照舊，似乎沒有什么變化，我感到有點灰心。室友應(yīng)該都去上班了，另外兩間臥室的門照常開著，被子隨意的堆在床上，我一個人在套房里面晃蕩，不知道接下來要去哪里，于是我想到了王宏。

我從陽臺上輕盈的騰入外面的空氣中，順著新城區(qū)的沿海大道一路飛到他單位的宿舍里，我看到他依然在睡覺，“今天不用上班嗎？”我有點疑惑。房間里面冷氣很充足，他縮在被窩里面貓著腰睡覺，我閉上眼，潛入了他的夢境。

2018年6月23號12時07分，我潛入了他的夢境，并且把我的決定告訴了他。他很不屑，在夢里，他比較自傲、膨脹，根本不把我的決定當(dāng)成一回事，并且還說——求求你了，快一點變成風(fēng)吧，好讓我也開開眼。他并不知道自己處在夢里。

我想起上次他夢見我的時候還是在半年以前，他說夢見我半夜喝多了，來到他的房間里面，走到他的床頭，然后對著他的臉尿尿，尿了他一臉。他醒過來喝止我不要這么做，我不僅不聽，還跑到他的薩克斯管那里，對著他的薩克斯管尿了一通。

這次我沒有心情捉弄他，只是很平常的跟他聊天，說一些我自己的想法。他覺得我的決定根本是不可能實現(xiàn)的，他又是搞科研的，我說的那些在他看來不過是無稽之談。但是我并不打算說服他，我其實是過來跟他告別，原本我可能還并不清楚為什么要過來找他，當(dāng)我看到他的時候，我終于意識到我是過來跟他告別的。在此之前，我的心里油然而生一股哀傷的離情別緒，說不上來為什么會這樣，當(dāng)我在他的夢里見到他的時候，我有了一種今后可能再也看不到他的失落感。

原本我也有很多朋友啊，但是Gracy，當(dāng)你點燃那片空虛的時候，也把我的世界摧毀了，從此以后我把自己封閉起來，換了一個又一個城市、一張又一張的電話卡，可是即使世界如此之大，又能怎么樣，心是牢籠，我走到哪里都是你的囚徒。

王宏是我僅剩的最后的一點羈絆。此刻他胡子拉渣的，像個德國古典主義哲學(xué)家年輕時候的樣子，幼稚、天真且精力過剩。他撥弄著頭發(fā)，等著我在光天化日之下變成風(fēng)。他可能沒有意識到我身上斜跨的那個帆布包是我中學(xué)時代背的那一個，但是等他醒過來之后再回想起來，他可能會記起。正是那個背包，里面藏著很多我們共同的回憶——一瓶玻璃瓶裝的黃華山白酒，一大包花生，一本日本艷情小說《失樂園》。在高中的某一個晚上，我包里就裝著這三樣?xùn)|西，來到他在校外租的房間里，跟他一起過完我18歲的生日。

我們喝的醉醺醺來到樓下，他硬要送我回去，經(jīng)過校門口的時候，我們悄悄解開褲腰帶，對著學(xué)校門口的那個自動伸縮門撒了一泡尿，不知道為什么我們要這樣做，但是說真的，我們兩個都十分熱愛這所學(xué)校，我們那時候可能都認(rèn)為只有這樣才能夠表達(dá)我們對母校的那種炙熱的熱愛之情吧。

終于我決定要走了，18歲生日那天晚上的光景我還記著，但是轉(zhuǎn)眼就已經(jīng)過去了10年，10年之間，很多事情都改變了。我嘆了一聲氣，背對著王宏，把那個背包丟到地上，化作風(fēng)飄走。

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