我記得自己是一個很喜歡用筆寫字的人，經常買很多漂亮的本子。本來我想寫給你的，但我知道你不會認真看，而且我的字是有點丑，你肯定三行都看不下去。我跟你說過的每一句話，跟你發(fā)過的每一篇長片大論都是我內心最真實，最想跟你訴說的。我渴望得到你的回應，渴望得到你的理解跟體諒，我渴望你把自己內心的想法也告訴我。然而并沒有。可能我一直走不進你的內心，可能你的內心是對我封閉的。你唯一會回應我的就是說我無理取鬧。是的，我們吵架，但是最終會和好。那是因為我舍不得，不想放棄，我以為可以磨合，我以為你會更體諒我愛護我，我以為你可以讓我更加的了解你，但是并沒有。

你以為你愛的更多？可我覺得我的更深沉。我記得你不吃土豆，不吃茶葉蛋。所有你告訴我的，我會認真記住。而我堅信你跟我生活十年，你也不會知道我不吃什么。這段愛情，到底是誰主動？不要以為你時常開車回來看我就是你主動，其實主動的是我。你說你不想聽到我惡心的聲音，你說你不喜歡我老是打電話騷擾你，你說打電話的時間不能超過5分鐘。而你時常跟你媽打好久的電話。我說你跟我真的沒有什么話跟我說嗎？你說沒有，你說你跟我又沒有什么事情可講。我管你是有心還是無心，反正我可以體驗到內心的失落。打電話給你，我聽到最多的一句就是：我可以掛了嗎。我在忙。

我說你可不可以不要一回家就投入你媽的懷抱，給我也一點點愛。你回我一句：媽最重要。我知道你媽最重要。我也不會問：你媽跟我同時落水，你會救誰？的白癡問題。你放心，我會自己奮力游到岸邊。但是你時常在提醒我，我對你來說是那么那么的沒有分量。而我想找的是一個把我放在手心上疼的男人。我想如果有一天，我跟你媽起爭執(zhí)了，你一定會毫無猶豫的給我一巴掌吧。

是，有時候我也覺得自己為什么每天要打電話給你?？赡芤驗槲覀儾皇敲刻煲娒?，我想聽到你的聲音，我想知道你在干呢，我不想跟你的距離那么遠?？赡苁且驗槟闶俏业哪腥?，所以我想每天有你。

你記得才認識不久的我嗎？不愛說話，給人一種冷冷的感覺。對，那是我。在陌生人眼里的我。我只對自己認定的人撒嬌，耍無賴……而你可能會覺得我讓你厭煩。

我媽說你不要一個人老是呆在屋子里，多出去走走。我媽會問我你男朋友有經常帶你去玩過？我媽會問你男朋友經常給你買零食過來嗎？我說有啊我說會啊。而事實你我都知道。我知道啊，放心，我會去石浦，去影視城看看的。人總是愿意給自己喜歡的人花錢，不管你是貧窮的還是富有的。

你說過你想買一個拳擊沙袋，你說過要買一個投影儀，你說過會炸那個年糕給我吃，而我知道所以的這些都不會實現。當你第一次送給我那個水晶球的時候，那是開心是幸福。那是你主動給我買的禮物，而那個禮物是我最喜歡的。沒有比項鏈，手機貴。但那是我收到后最開心最開心的禮物。原來你知道我喜歡的是什么。被人家惦記的感覺真好。

對不起，我可憐的想被愛的懦弱的心讓你自卑了這么久。