對(duì)于癲癇這樣的疾病，可能大家是既陌生又熟悉。說(shuō)熟悉，主要是因?yàn)槿缃癜d癇患病的人越來(lái)越多，總是能夠時(shí)不時(shí)地聽(tīng)到癲癇相關(guān)的訊息;而陌生，則是因?yàn)榘d癇這樣的疾病大家更多的也還只是聽(tīng)說(shuō)，不曾親身經(jīng)歷過(guò)。

對(duì)我而言，癲癇這樣的疾病似乎早已經(jīng)成為了我生命中的一部分，成為了我逃不脫的劫。我還是在很小的時(shí)候就患上了這種病，如今我已然三十多歲了。這些年來(lái)，我早已經(jīng)不記得究竟發(fā)作了多少次，痛苦了多少次。我也不記得，為了這個(gè)病，為了治療，家里邊前前后后總共花費(fèi)了多少錢，不記得父母?jìng)儽疾ㄝ氜D(zhuǎn)了多少個(gè)地方，問(wèn)了多少個(gè)人，偷偷抹了多少次眼淚。

如今，我三十多歲了，可是時(shí)至今日，除了癲癇這個(gè)疾病本身，似乎我真的兩手空空，一無(wú)所有。沒(méi)有朋友，沒(méi)有對(duì)象，甚至于連心情無(wú)比難過(guò)的時(shí)候，想要排解一下，都不知道究竟應(yīng)該找誰(shuí)?？偛荒苓€跟父母去訴苦吧，由于我的這個(gè)病，他們二老這些年來(lái)本來(lái)就已經(jīng)夠苦了，他們承受了太多，遭遇了太多。

其實(shí)，也并不是不期待，不向往，而是因?yàn)檫@個(gè)病，真的沒(méi)人會(huì)喜歡我，也沒(méi)人看得上我，看得上我們這個(gè)家。一直以來(lái)，盡管周圍的人并沒(méi)有直接地表現(xiàn)出來(lái)，但是我知道對(duì)于我們，他們始終都是有看法的。我大概也能夠猜到，他們會(huì)在背后，不斷地指指點(diǎn)點(diǎn)?？墒?，那又能怎么樣呢?誰(shuí)讓我得了這個(gè)病。

三十多年了，說(shuō)實(shí)話，我真的很孤獨(dú)，很孤獨(dú)。因?yàn)闆](méi)有人懂得，也沒(méi)有人會(huì)理解。一直以來(lái)，在她們的眼中，我就只是一個(gè)可怕的，甚至于幾近怪異的存在。他們排斥我，遠(yuǎn)離我，也不斷地嘲諷我，說(shuō)我是個(gè)精神病人，是瘋子，是時(shí)不時(shí)就會(huì)發(fā)作的怪物。

我也無(wú)比地難過(guò)，我不知道這樣的日子還將會(huì)持續(xù)多久，我也不知道一切的一切究竟何時(shí)才會(huì)是一個(gè)盡頭。曾經(jīng)，我也不止一次地想到過(guò)死亡，想到過(guò)自殺，可是再回頭看看我的父母，他們已經(jīng)滿頭白發(fā)了，一天的歡快日子都沒(méi)有享受過(guò)，我又如何能夠就這樣拋下他們?nèi)サ搅硪粋€(gè)世界?

其實(shí)，這么些年了，一切的一切，我大概也都習(xí)慣了吧。習(xí)慣了癲癇這個(gè)疾病，習(xí)慣了癲癇總是會(huì)時(shí)不時(shí)地發(fā)作，習(xí)慣了獨(dú)自承受這個(gè)世界上的悲傷與痛苦。甚至于，也習(xí)慣就這樣度過(guò)自己的一生。以后的日子，我不知道究竟還會(huì)有多久，我也不知道我究竟能否捱過(guò)幾個(gè)寒冬。但或許，活著本身就是一種幸福吧。