如果你身邊有個這樣的人，他每天都把自己關(guān)在房間里，生活全靠父母照顧。但他告訴你，他也很想要去過正常人的生活，也想要去工作，但是他沒有辦法走出家門，因為一邁出門就會心律不齊，手腳發(fā)抖。如果這樣的人出現(xiàn)在你的身邊，你會覺得他是為什么不能走家門呢？
或許他曾經(jīng)也許受到過傷害，導(dǎo)致身體上或者心理上變得和常人不一樣。也許他是在之前的職場或者學(xué)校被排擠和欺負(fù)留下了一些創(chuàng)傷；又或者是家庭出現(xiàn)了變故，讓他一蹶不振。如果你是這樣認(rèn)為，那么證明你是從某些方面來說，認(rèn)可弗洛伊德的心理創(chuàng)傷學(xué)說，他認(rèn)為心靈過去的創(chuàng)傷是引起目前不幸的罪魁禍?zhǔn)?，也就是說你現(xiàn)在的痛苦都是由于過去的經(jīng)歷，所以錯不在你。
面對這樣的情況，阿德勒心理學(xué)有另外一種解讀，他認(rèn)為，那個被自己關(guān)在房間的人，是為了達到“不出門”的這個目的，才自己制造出了不安或者是恐懼的心理。他否定心理的創(chuàng)傷學(xué)說，認(rèn)為經(jīng)歷自身不是造成我們失敗或成功的原因，我們賦予這段經(jīng)歷的意義才是。
開頭故事的年輕人，就是《被討厭的勇氣》開篇故事的主人翁。我之前是一個相信心理創(chuàng)傷說的人，但是在看完書中對他的行為所做的解釋后，我有一種認(rèn)知被顛覆的感覺，原來事情從另一個方面去理解，會得出完全不同的結(jié)論，而且這樣的感覺一直伴隨著我讀完整本書。本書作者日本哲學(xué)家岸見一郎是一位京都大學(xué)的博士，從1989年開始研究阿德勒心理學(xué)，是日本阿德勒心理學(xué)會認(rèn)定的咨詢師和顧問。
全書用一種哲人和青年對話的形式，探討那些在日常中困擾我們的問題，為什么你會過的不幸福？如何才能獲得幸福？人生究竟在追求些什么？帶著讀者一步步走進阿德勒心理學(xué)的世界。如果說弗洛伊德為我們構(gòu)建了一座關(guān)于回憶的小屋，讓我們在其中反復(fù)回想曾經(jīng)經(jīng)歷的傷痛（要不是因為XXX，我不可能會XXX)，那么阿德勒的學(xué)說就是讓我們從小屋里走出來，活在當(dāng)下，面對現(xiàn)實，相信自己的選擇才能改變自己。
01 你的不幸只是你自己的選擇
開篇，作者就告訴了我們，心理創(chuàng)傷這件事是不存在的，人都是可以改變的，不能只是活在過去。如果說，人的現(xiàn)在是由于過去決定的，而過去又無法改變，那么豈不是人的一生就一直要活在過去的傷痛中？這是一種充滿了宿命論的觀點，作者帶領(lǐng)著我們從另一個角度去考慮問題，告訴我們過去和現(xiàn)在沒有關(guān)系，不要過多的去考慮過去，而要著眼于現(xiàn)在。就像我們開篇講的那個人，他并不是因為傷痛沒法走出去，而是因為他不想走出去而制造了自己的傷痛。我們選擇賦予過去的經(jīng)歷什么樣的意義，決定了我們將會過著怎樣的生活。
阿德勒的目的論：無論之前的人生發(fā)生過什么，都對今后的人生如何度過沒有影響。決定自己人生的是活在此時此刻的你自己。
接著，作者繼續(xù)指出不止是心理創(chuàng)傷，甚至連憤怒的情緒都是捏造出來的。這怎么可能呢？我們大部分人生氣的時候，常說的不都是”我根本控制不住了“，”氣不打一處來“，說的好像這個情緒是自己突然出現(xiàn)的，自己控制不了的，但憤怒這種情緒真的如我們說的這樣嗎？
一位母親因為一件小事而與女兒在家大吵起來，這時候電話響起了，母親的氣顯然還沒有完全消下去，接起電話的語氣不太友善。但是在得知對方是女兒的班主任時，母親語氣瞬間柔和了起來，掛完電話，與女兒說了兩句，卻又吵了起來。這種場景不算少見，對怒氣的收放自如似乎也沒人覺得有什么不對的地方。對于這種矛盾的場景，作者給出了解釋，他覺得母親只是想用高聲來震懾女兒。母親有很多溝通的方式，但她選擇了最快捷的怒氣，目的其實是想讓對方快速屈服。也就是說，不是怒氣控制了我們，而是我們選擇了憤怒。
02 活出自己的人生，讓干涉你生活的人見鬼去
在猶太教教義中有這么一句話：“倘若自己都不為自己活出自己的人生，那還有誰會為自己而活呢？”
假如在公司你在看見地上有垃圾掉出了垃圾桶，你會去把它撿起來，放進筒里面嗎？如果這件事，你做了并不會得到別人的贊揚，你還會去做嗎？
很多時候，我們都想要去獲得別人的認(rèn)可，這是因為我們從小都受到了賞罰教育的影響，做了別人認(rèn)為對的事情就會被表揚，相反如果是大家覺得不對的事情就會受到懲罰，跟馬戲團訓(xùn)練動物是一個道理，在我們看來，這種方法好像沒有什么問題，大部分人也是受著這樣的教育長大的。但是阿德勒反對這種賞罰式的教育，他認(rèn)為這種教育模式會產(chǎn)生一種錯誤的生活方式：如果沒人表揚，我就不去做好事；如果沒人批評，那我也可以做壞事。
為了得到別人的認(rèn)可，幾乎所有人都會采用滿足別人期待的這種辦法，這其實就是受了賞罰教育的影響，如果做任何事情的目標(biāo)都是“滿足別人的期待”，那就會開始變得在意別人的實現(xiàn)，關(guān)心別人的評價，以別人的標(biāo)準(zhǔn)來要求自己，這樣其實會讓自己變得痛苦，無法做真正的自己。
那難道我們是要什么都不顧，任性自私的活下去？并不是。在書中作者引入了一個新的概念叫做“課題分離”。簡單來說就是區(qū)分出這是“你的事情”，還是“我的事情”。分辨這個很簡單，只要考慮一下“某種選擇所但來的結(jié)果由誰來承擔(dān)？”也許你會說，這么簡單的東西還需要分辨？不是一眼就能看出來？當(dāng)然分辨是很簡單，但是作者要求我們做到的是，專注我們自己的事，別去管別人的事。
不管你承不承認(rèn)，一切人際關(guān)系的矛盾其實都起源于干涉別人或者受人干涉。日常生活中父母干涉孩子的生活算是最常見的了，雖然父母總是說著為“為你好”之類的話，但有時候可能是為了滿足自己的支配欲。干涉或者負(fù)擔(dān)起別人的課題，會讓自己的人生變得沉重，如果你在為了自己人生而苦惱，就先劃清“自己的課題”這個界限，把別人的課題丟開，這是為自己減負(fù)的第一步。
03 接納自我，活在當(dāng)下
接納自我，說的就是不要對自己撒謊，接受不完美的自己。比如你考了60分，就接受這個自己，然后想想怎樣努力才能在下次考試中取得更大的進步。而不是對自己說：“我只是因為運氣不好，狀態(tài)不好，沒有考到100分，真正的我是可以拿到100分的?！边@種自我欺騙式的自我肯定。自我接納首先需要去接受現(xiàn)實的“這個我”，然后去分辨哪些是可以改變的事情，最后再拿出勇氣去改變。接受我不能改變的，改變我能去改變的，這才是最實際的人生哲學(xué)。
上帝，請賜予我平靜，去接受我無法改變的；給與我勇氣，去改變我能改變的；賜我智慧，分辨這兩者的區(qū)別。
作者認(rèn)為人生是連續(xù)的瞬間，而不是一條直線，這樣的人生，不存在過去和未來，我們關(guān)注過去和未來只是想為自己尋找借口而已。過去發(fā)生了什么與你現(xiàn)在在做的事情沒有任何的關(guān)聯(lián)，未來要發(fā)生的事情也不是你現(xiàn)在需要考慮的事情，你只需要考慮眼下的事情。這聽起來似乎有點像是及時行樂的論調(diào)，但其實這是在要求人們要認(rèn)真的做好現(xiàn)在能做的事情，而不是去瞻前顧后的擔(dān)心那些已經(jīng)發(fā)生或者是還未發(fā)生的事。
讀完全書，有一種整個觀念都在重新構(gòu)建的感受，很多東西需要反復(fù)去思考才能吸收，有時候想要真正理解和接受一個新的觀念，其實是需要很多時間去自我消化的。作者在書中還提到了很多新的觀點，比如說“自由就是被別人討厭”，”我們應(yīng)該建立的是橫向而不是縱向的人際關(guān)系“，”建立深厚的關(guān)系就需要無條件的相信別人“，有的觀點其實我在目前來說是沒辦法接受的。比如無條件相信他人，如果遭到了背叛就要理解背叛是他人的課題，我們自己能做的就是可以盡情悲傷，反觀自己我是做不到的。這本書帶顛覆了我的很多觀念，也希望可以給你帶來一些不一樣的思考。
