爺爺，是的很抱歉半夜給你寫信其實從APP開發(fā)就開始使用軟件，喜歡里面的平靜生活，是的我被吸引了。懷著好奇心寫下一封疑惑信收到了回信。很驚喜因為里面很溫情，爺出生就離世有時懷疑自己是不是會帶來不幸？因家人就剩爸，弟弟及我。而爸已52了明天就生日，現(xiàn)因疫情在烏魯木齊不能回來我很擔心。我大三專業(yè)不太好除非考研可對自己未來考研不了解，想報輔導班卻又怕讓爸辛苦，很矛盾該不該考研該不該報班？

對啦其實談了個男友已兩年了而爸還不知，男友想等明年四月專升本告爸，他臨床醫(yī)學說明年專升本無論結(jié)果如何都該說了，其實我們家庭都不富裕，我就不用說了爸一人支撐我和弟，他家還有妹和弟。說實話能感到我們結(jié)婚后壓力之大，因不可能不管我爸和弟而他也不可能，作為長兄，雖離我們還較遠但真很迷茫，爺爺我該怎辦？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝一直以來的關(guān)注和信任。

和爸爸弟弟相依為命到如今，還在為了學業(yè)努力掙扎，很是不容易。爸爸獨自在外謀生，為生活奔波，你能體諒他的辛苦操勞就好。至於自己的學業(yè)自己盡力，為自己爭取未來更大的發(fā)展空間，無論家境如何，對自己的生活自己做主，也是每個孩子都要承擔的責任。想要考研，那就需要更多堅韌，勇氣和決心，不一定非要上補習班，多和同學交流，改善學習方法，提高學習效率就好。也可以尋找勤工儉學的機會，利用假期做些社會實踐。

和男友的關(guān)係，他選擇考試後跟家人說，或許也想讓自己多些信心，同時也更多些勇士面對你的爸爸。既然各自都有家庭責任需要承擔，所謂窮人的孩子早當家，多些生活歷練，以後也會獲益匪淺。改變命運，看來更多要靠自己了，也要靠你和男友一起努力奮鬥，為了家人也為了自己，迷茫中彼此扶持互相體諒，重新體會愛與被愛，共度艱難也是對你們戀情的重要考驗吧。

冬安。

……

爺爺您好再次寫信已隔了好幾年，這幾年過得有些混亂也有些難堪，以為18歲會像跟您寫過那樣順利美好，然21還會因自己感難過。18時說要考美院要上最好藝術(shù)學院要做個藝術(shù)家，復讀兩年拿到央美合格證又趕上新冠。還記得在北京日子是真冷那時還覺不就傳染病嗎？誰能想到一晃已好幾年，拿到央美合格證還記得跟爺爺講，我倆談了好久好久但最后嘛我倆也分啦。記得當初跟爺爺您講特喜歡他，他是我的繆斯我的靈感，但后面壓力和考學就像一把刀，插在我心頭。

爺爺，我以為堅強但發(fā)現(xiàn)并不是……還耿耿于懷之前受過的傷，分手也很正常因為我抑郁，因精神狀況不好那時常哭，經(jīng)常反復質(zhì)疑甚至暴躁易怒，也從心理轉(zhuǎn)化到身體不吃飯厭食想吐，成當時日常。失眠每天只能斷續(xù)睡著一小會就驚醒，那段一周就瘦11斤后被專業(yè)課老師要求休息。還記得躺畫室床上盯著床板看一上午日子，也記得她們都睡得著自己失眠夜晚，那時總想到底是不瘋了？直到分手覺那時我簡直就徹頭徹尾神經(jīng)病，迫切想要對方證明愛我甚至到極端。忽視現(xiàn)實忽視許多許多，然后不歡而散分手。

還記得看心理醫(yī)生時一直哭一直哭，甚至不想說任何話，一瞬只知哭直到哭不出哭到缺氧，也正如前任說我一樣總把事情藏心里，偷偷把傷疤藏起來不讓任何人看見。但實際上痛苦來自多方面，不知到底算不算幸運父母都公務員和國企職員，家庭算得上比上不足比下有余但不幸福，爸在我小時常夜不歸宿在外玩，媽就會拿我施暴。大一些到小學會因考不好或字寫不好被打，還記得打斷掉空心鋼管打爛拖鞋，和坐不住凳子背上血印子。我總跪著求她讓她別打我了，求她也求我爸讓他回來救我。

也記得被光腳趕出家門，抱著樓梯欄桿不松手媽一口咬我肩膀上，至今還留了牙印疤。一直不松手她就拿指甲挖我手背肉，再大些到初中來自家庭施暴沒了，但更讓我感崩潰和絕望事發(fā)生了。班主任故意課間拽著頭發(fā)將我拽到走廊，并大聲喊著用手指戳著腦袋罵我，說我來校不學好勾引男人，一個不夠勾引兩。到現(xiàn)還依舊夢見過那些冷眼旁觀的，和嘻嘻哈哈笑著從我面前過去的學生，只剩痛苦，自此自卑和敏感一直都圍繞著我無法社交。也讓我變得易怒和崩潰，總會覺得別人說的每句話都讓自己不舒服。

而今夜更因?qū)I(yè)課問題跟老師發(fā)消息被室友內(nèi)涵，內(nèi)涵我勾引專業(yè)課老師，老師下班回去哄對象說只是她學生。從那一瞬覺手腳冰涼仿佛整個人都失去思考能力，呆滯和崩潰圍繞著自己一直麻木坐椅子上直到去洗漱。自己再也沒法忍住眼淚順著往下涌，等爬上床更無法控制自己情緒，躺床上哭到發(fā)抖哭到打寒顫，或許…她們都認為玩笑…但對我來說是痛苦，被打哈哈就過去但這是我努力忘記的事又一次被提起，整個人只有痛苦……對不起爺爺，我越活越差勁和糟糕，再也不是那個18歲意氣風發(fā)跟您講要上最好美院，要成為更好自己，有的只有這21歲敏感崩潰…很抱歉寫下這封全是負面情緒的信。對不起或許只有我在乎，但真的很傷心和難過。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。

幾年過去了，終於你靠自己的堅持拿到夢想學校的通行證，可喜可賀，哪怕疫情反復，無法步入常態(tài)的學習軌道，你也一直在堅持沒有放棄。情感之路曲折，無奈失去了曾經(jīng)那麼珍視的愛情，物是人非，壓力重重，難免心酸難過，委屈茫然，也是人之常情。曾經(jīng)在抑鬱的泥潭掙扎許久，再堅強的人也會有脆弱無力的時候，需要配合專業(yè)系統(tǒng)的藥物和心理治療，幫你慢慢平復情緒，穩(wěn)定心境。那時的你情緒動蕩，格外渴望身邊的情感支持與安慰，也是自救的努力，無奈愛情撐不住了，落荒而逃。也是遺憾。

確實，嚴重的抑鬱問題多半源於家庭成長環(huán)境的影響，缺席的父親暴虐失控的母親，讓一個孩子在暴力肆虐中長大，很難有能力保護自己，也會因此更容易成為屢屢被人攻擊的替罪羊。包括師德不存的老師，冷漠旁觀的同學，他們對你的傷害需要專業(yè)的心理干預，慢慢去面對慢慢平復。你長大了成年了，經(jīng)歷這些需要學著保護自己，他們的暴虐不是你的錯也不是你不好，自卑敏感，易怒崩潰，是自我保護也會困住自己，讓你封閉在自己的圍城裡，孤單無助。他們怎麼說，我們確實無法控制，他們對你有嫉妒缺乏善意，不是你的錯，恰恰說明你的存在被看到了，有人因此惶恐。你在乎也很重要，在乎自己在乎自己的感受，學著珍惜善待自己，尋找同類，才有希望。

冬安。

……

爺爺您好很高興能給您起筆寫下這封信，今年19高中畢業(yè)月底準備留學，人生剛開始很美好地方，自認為有理想有追求愿意為之付出行動與努力。但不知沒體會到柴米油鹽麻煩事，還是原生家庭影響總感受不到自己，常覺自己像半空飄著，上面被吊著自己懸在半空。無法感受大地真實感體會不到自己情緒價值，常過于迎合他人情緒而使自己感孤獨。有很多很要好朋友，她們對我很好，也一起約定要一直帶著這份友誼走下去。

但總會覺和她們中間有層磨砂質(zhì)感薄玻璃，看的到他們感受得到她們靈魂但她們感受不到我的，我很愛很愛家鄉(xiāng)很愛這世界但卻很難從半空下來，人生一直被推著走。父母說這好 朋友說這不行 最開始也會有質(zhì)疑但現(xiàn)感到自己麻木狀態(tài)，很擔心沒法感受得到自己，照顧不了自己精神世界。因自認需以精神世界積蓄力量，陽光樂觀能量站就在這。

也會擔心自己是否真有精神層面朋友？不知怎做有意義，即使平時灑脫大方說沒意義又怎樣，但還是很難不在乎結(jié)果。爺爺說何為愛己何為精神世界？我想站地面上感受硬硬石板路，感受高高臺階感受一步步前行艱辛，也許有答案但不知怎做，爺爺，我打下這番話時有個聲音在內(nèi)心說，你就物質(zhì)條件太好才有心思在這矯情精不精神，吃點苦就知了，在這腦洞還很大。

另一聲音又覺精神世界才是人本生存之外意義，如精神世界都過不好，那物欲追求有何意義呢？每天耳邊都很吵各種各樣聲音，沒勝者沒輸家只有被聲音左右 被吊半空迷茫的我，不止寫下這堆雜亂無章話語是想收到什？可能暫時需要說出這些吧，爺爺如果您換做我會怎想呢，接下來會怎做呢？這或許需要一個答案嘛？謝謝您愿意看完，期待您回信。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

恭喜你結(jié)束中學時代，準備進入新的人生階段，即將留學獨在異鄉(xiāng)，長大了也成年了，會有更多的機會感受生活的茶米油鹽衣食住行，多些生活體驗的積累，也是人生的重要功課和歷練。漂浮空中之感，人際隔離感，多半源於家庭成長環(huán)境的影響，有些情感鏈接的缺失無法靠物質(zhì)條件替代，而是需要學習更多言語表達交流，少些迎合討好，多些獨立思考，感受自己的真實想法，真實需求，才能與人建立更堅實深入的情感鏈接。

精神世界也並非虛空存在吧，要靠點滴生活實踐的積累，靠真實感受積澱，硬硬的石板路高高的臺階，要靠自己一步步走過來，才能有屬於自己的獨特體驗。人云亦云，隨波逐流，是丟失自己的過程，慢慢被身邊各種聲音左右，淹沒，想要逃離控制，就選了漂浮，不落地是一種自我保護，卻也讓自己失去了獨立自主，為自己做選擇的機會。哪怕雜亂無章，也是屬於自己的真實表達，難能可貴，也是找回自己的努力嘗試。走出自己的圍城，才有機會彼此感受，被看到聽到，互相溫暖，嘗試信任與依靠，天地廣闊。

冬安。

……

爺爺你好。我剛升入高中高一新生，上高中前對高中生活沒點幻想 厭倦了那種日復一日生活，每天學習 吃飯 睡覺 一點激情也沒 在校也沒自由 和在監(jiān)獄樣 所有人都要求我向前跑 不能落下 不能比別人差 要做到讓所有人滿意 讓所有人都說好?？蔂敔?到底什才叫好呢 ？成績年級第一就好嗎 月薪一萬就好嗎 為什非要讓所有人滿意呢 ？爺爺 在新學校常感孤獨 也不想社交。

開學快兩月 還沒把班里同學認齊 看著她們都有朋友一起吃飯 散步 我卻都自己一人 熱鬧好像都不屬于我爺爺 常對以前事感后悔 后悔沒去到更好高中 沒好好珍惜之前朋友 知人生總不圓滿知道行路難，知理想墜入泥潭而現(xiàn)實浮在云端。但仍要為這平淡生活 添上濃墨重彩一筆 要去看這世間萬物 要去看看塞北和江南 爺爺那就祝他們平靜吧 祝我起波瀾。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

上了高中，厭倦感蔓延持續(xù)，繁重的學業(yè)壓力，外界的重重期待，沒自由沒激情，確實讓人煩躁。覺得無聊，倍感無奈，你的思考也是長大的蛻變，當然可以選擇不配合外界的各種聲音，可以拒絕，可以反抗，也不必太過在意別人定義的所謂優(yōu)秀與第一。那麼你自己到底在意什麼呢，你們都還只是孩子不是學習機器，也不該成為大人們自己焦慮的出口，被迫背負他們對生活各種不如意的掙扎。每個人都是孤獨的，只是我們?nèi)匀豢释腥硕?，有人看到聽到我們的孤單無助，可以尋找志同道合的同伴彼此陪伴支持，鼓勵。

到了新的環(huán)境看著別人有朋友相伴，開始知道遺憾後悔知道不圓滿行路難，平淡生活中的濃墨重彩需要靠自己去描繪，筆一直在自己手裡，你可以選擇再次錯過抑或多些積極主動，去尋找、去結(jié)識身邊志同道合的伙伴。學著去表達交流，珍惜身邊人，抓住機會為自己爭取更大空間，拓展人際經(jīng)驗，重新學習感受愛與被愛。不想社交，那就享受孤獨，安於孤獨，自得其樂。內(nèi)心獨立自主，才能有勇氣面對孤獨，保持獨立思考。

冬安。

……

親愛的爺爺您好。今發(fā)生了一件事，妹妹搶走我平時用的碗，她其實有自己的可偏偏用了我的，媽幫我重新洗了個可我覺媽偏心了很不服氣，于是就坐在那生悶氣，然后媽就打我踢了三腳還往我背上踹了五下。邊打邊罵能不能懂點事罵我沒用罵我懶。是的和父母間關(guān)系越來越糟，她說家里沒那講究，妹妹用了就用了說我一點不懂人情世故，學習也不差可他們眼里一無是處。打完我她讓滾出這家不要我了，說為什不能體諒他們？我真離開了走沒多遠找到個角落蹲在那，后爸找到我說我蹲的地方死過人趕緊回家，我不敢啊。

我怕回了家她又要打我，爸病了治也治不好所有事都在媽身上，從小到大他們都會和我說大道理，說要怎怎體諒他們，前只希望家里能使用自己的碗，不明白好像真怕回家總有種家里冷冰冰感覺，真做錯了嗎？蹲在角落時就在想還要上網(wǎng)課，距上課十分鐘就回去早飯也沒吃，小時不管父母說什都會聽，做的飯再難吃都會吃完學習也很認真?？涩F(xiàn)做什都有種無聊感，媽媽說我太偏激，爸也說我叛逆。

真的我只覺無聊，一遍一遍重復他們罵我腦子笨不會轉(zhuǎn)彎在校也沒什朋友，現(xiàn)也覺自己很糟糕，媽總說我在校到底學了什？不如妹妹機靈，好像出了學習優(yōu)秀點其他什都不會弄，身體也不好常生病。甚至覺自己心理出了問題，可腦子卻很清醒，小時總覺自己比別人不同總能想到些規(guī)劃目標?；蛟S這樣是能學好原因但卻在生活方面一竅不通，開始逃避現(xiàn)實沉迷網(wǎng)絡，其實網(wǎng)絡很無聊好像真討人厭，不知怎辦？想這樣試試。希望您身體健康?_?

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任。

看似瑣碎家事，姐妹競爭，可是父母的態(tài)度讓你倍感傷害，他們沒能一碗水端平，恐怕平時也是如此，讓你很多委屈傷心，憤怒難過，卻也倍感孤單無助，茫然無措。你沒有做錯什麼也不是你不好，為人父母往往有自己的問題和局限，看來他們比較偏愛妹妹，把很多情緒通過你宣洩，讓你苦不堪言。所有孩子都渴望父母關(guān)愛，呵護，才能確認自我存在感價值感，感受自己值得被珍惜善待。他們的無能，讓你多了些自我貶低自我否定，習慣了以此碾壓自己，卻也痛不欲生。

你長大了，不知幾年級了，要學著保護自己，避免太多跟家人糾纏，好好照顧自己好好學習，快快長大，努力走出去，才有希望。妳曾一直努力討好迎合他們，也同樣無法換來尊重與關(guān)愛，那就要開始學著為自己努力，爭取向外的更大的發(fā)展空間。他們無力做到的，可以轉(zhuǎn)向身邊的同學同伴朋友，尋求情感補償和支持，找到志同道合的夥伴，彼此扶持一起前行，也是人生的重要功課。世界很大，總有人有能力去愛去尊重，學著珍惜善待自己才好。

冬安。

……

親愛的爺爺您好其實這煩惱自己也不知怎說起，甚至不清楚算不算個煩惱？四月選課課堂遇到一位學長，開始以為對他感受和見過的男生一樣是欣賞，他皮膚很白皙手指修長衣品也很喜。后漸漸才發(fā)現(xiàn)對他感情不一樣，上課時目光總跟隨著他，之前在校園從不在意來來往往男生長什樣，現(xiàn)卻總在人群中尋找他直到現(xiàn)也沒法克制，他一個背影一閃而過側(cè)臉，遠遠走路姿勢我就能知，那是他。

這可能是喜歡吧但好久沒對一人心動了，不確定這到底是什感受？為此最開始甚至還去查了百度搜索:【人類有沒發(fā)情期?】最后搜到結(jié)果:【我家狗發(fā)情期叫聲很難聽，該怎辦?】很搞笑吧哈哈哈。后就許愿如可加到他微信就好了，覺不認識下真很可惜做朋友也沒關(guān)系。沒想到一次偶然機會真加了他微信，稍稍寒暄了幾句;盡管那天覺在他面前挺狼狽，但能離近點真很開心，周圍伙伴也都很替我開心?？勺詮哪谴魏笥X他好像還是把我當路人，并不記得我;因他朋友圈也不發(fā)頭像和背景都很神秘，只知哪學院不知他喜歡什，所以買了很多沒試過的衣服，想看看能不能引起他注意？可仿佛之前我兩交流沒發(fā)生過樣，仿佛這段記憶不存在只我一人記得甚至有時有點恍惚老想:【是不在做夢?】【其實他不是人類?

無法入眠常夢到但自打那次剛加上寒暄后，就沒找他聊過，不知該怎開啟話題，還有我這要強性格甚至都不愿承認喜歡對方。導致選課結(jié)束我們沒打過一次招呼，平時上課也幾乎沒偶遇過，以為我倆緣分就這樣不了了之時，有天下午從圖書館出來還穿著新買的很漂亮黃色旗袍，遠遠望見了他白色無袖襯衫。不顧被高跟鞋鏈劃傷腳后跟快走了幾步，他剛巧踏上滑板向我駛來，本想擦肩而過他卻主動跟我說“Hi”,覺從沒如此開心興奮過像個小孩樣，真不可思議。原來心里有個人如此美麗。可太膽小不敢跟他說話不敢找他聊?！鞠矚g】真是件很神奇事能把無論多自信的人擊碎成自卑模樣。結(jié)果就是懷揣著這短暫回憶，又過了好幾個月。

即便再想要與他聊天同他打招呼，明明這人近在咫尺明明我精心打扮過，可還是只能在一旁默默嘆氣，無法上前開口只能選擇落荒而逃，他再也沒抬起頭看我過，目光總在手機上或從我身上略過。到現(xiàn)在十月了我想得勇敢點再下去真不行了，不希望他忘記我。但卻看到他牽著一位女孩的手，一眼就認出盡管頭發(fā)變長遮住眼睛，盡管有天早晨他扎起從沒扎起過的頭發(fā)，但還是認出他;還在心底欺騙自己那不是他還問舍友【為什他朋友圈都沒官宣，怎突然有了女友？】來以此證明，他其實不喜歡那女孩。

可事實擺在那。變冷天氣緊緊牽著的手；自打那后每每想到這事，就自責地不行，覺自己有一萬種理由可找他把話題繼續(xù)下去。卻一直在考慮一直在等時機一直在猶豫【我喜歡的到底是不是真實的他】抱著【把自己事做好，他就會愛我】這種思想。一直把學業(yè)事業(yè)放第一位對感情都以不屑態(tài)度，卻從沒為彼此發(fā)展和未來真正考慮過，也從沒坦然承認自己感情。該給自己和對方了解彼此的機會，應去努力下主動點，每每想著如主動點，在他身邊那人會不會就我?但每次這想?yún)s又會覺自己真很討厭，一直站在較高位子觀看自己的感情，矯情、冷漠又無助。

盡管如此不后悔遇見他，很感謝他出現(xiàn)讓我擁有了不一樣的自己;開始愿意嘗試不同風格穿搭，因遇見他也有了不同寫作靈感，嘗試愛好也多了幾樣。依舊生活得很好，但夜深人靜還會有遺憾想落淚，責備自己還厭惡自己，反反復復卻又不愿放棄。爺爺這就年輕時心動嗎？幸福都伴隨著痛苦，很想回到初遇很想重新來過心情，大家都會有嗎?不知該怎做？看到他和另一半才會釋懷點。表達出【喜愛】真是件好難的事啊....想到他時心情從開心變?yōu)榭嗤催€帶著心酸，不知怎做才能不再這樣呢？爺爺有過這樣情緒么？如是您會如何調(diào)節(jié)自己呢？感謝您看到這，祝我們都能開心快樂。祝您萬事如意健康幸福。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

這樣一段感情讓人忐忑不安，左右為難，怦然心動卻也猶豫不決，從偶遇到寒暄，不斷在自己心裡上演著一幕幕感情的戲碼，現(xiàn)實裡卻也始終難以邁出主動的一步。直到看見他身邊有了其它女孩，又會覺得不甘心，委屈茫然，酸甜苦辣，交織在這個讓你念念不忘的男生身上。年輕的感情往往如此吧，免不了矛盾糾結(jié)，輾轉(zhuǎn)反側(cè)，自慚形穢，想要冷漠旁觀，卻難以忽略自己熾熱的情感。所謂看到別人，也看到自己，看到他的美好感受自己的美好，擦肩而過的羞澀，故作鎮(zhèn)定的心跳，不屑卻又沉浸……

感情需要表達交流，不然就成了自己心裡的獨角戲，自編自導自演，我們因為喜歡而想要讓自己變得更好，也需要讓彼此知道心意，需要勇氣面對自己真實的情感。被動等待，如同守株待兔，難免失望受挫，也可能眼睜睜看著喜歡的感情滑走。或許性格如此，習慣了被動，隔離，迴避，躲來躲去，徒增遺憾，追悔莫及。年輕的感情，貴在勇往直前，可以做任何嘗試，無論結(jié)果如何，起碼給自己一個交代，也為自己的感情努力爭取過了，無怨無悔。

冬安。

……

爺爺您好一直以來都想寫封信給您但一直猶豫不決?，F(xiàn)遇到真很難過關(guān)，如不尋求下幫助真不知該怎辦了？我已畢業(yè)一年多，上家公司做了一年今年九月離職至今一直沒找到工作，挺迷茫。不知人生走向，糾結(jié)在市區(qū)找工作還是在家鄉(xiāng)小縣城工作，市區(qū)工作就需租房，可這樣下來實際能存下的錢沒多少了，從賺錢角度說在外工作意義就不大。

我是個有野心但沒頭緒沒勇氣的人，不愿平平凡凡待在小地方，可也沒能力在大城市打拼。畢業(yè)后現(xiàn)每個決定都好重要，真不知怎辦了？父母希望去考公考編，但考這也很難知自己水平真很難且很社恐很怕面試。爺爺像我這樣是不很失敗？不知活著意義是什真好累啊，不僅要努力生存還要人際交往，這些都沒做好…爺爺期待您答復，也祝您身體健康萬事勝意！

7062/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任。

猶豫很久終於拿起筆，寫出來說出來，是個不錯的開始與嘗試，也是一種自救的努力。說出來，就有機會被聽到看到，多些討論交流的空間和機會，也能拓展思路。當你糾結(jié)於在哪兒找工作，市區(qū)還是縣城，收入多寡，或許就會陷入狹窄的困境，阻塞了思維流動。哪怕辭職了，求職受挫，工作經(jīng)驗的積累同樣珍貴，攢錢是不是現(xiàn)階段唯一目標呢？抑或還有更重要的方面需要多些經(jīng)驗積累，比如專業(yè)技能，比如人情世故，比如社會經(jīng)驗……

有野心很好呀，能力不足那就腳踏實地點滴積累，從身邊事做起持之以恆，總會有收穫有回報。沒頭緒，可以多實踐多體會多交流，沒勇氣，則需要培養(yǎng)獨立思考的能力，成年了必然要自己做主自己選擇，吃一塹，長一智，才能慢慢找到合適自己的方向和位置。不善人際，恐懼社交，那麼還要不要聽從家人的安排呢，抑或可以堅持自己獨立選擇，自己承擔自己負責，各有利弊，總要取捨，沒有完美的選擇?；钪囊饬x，或許就在這樣的歷程中吧，感受自己，調(diào)整自己，做自己想做的事，做真實的自己，最重要。

冬安。

……

親愛的爺爺您好！展信顏。我?guī)煼秾W校大四現(xiàn)正在幼兒園實習。所在幼兒園是所比較大的但覺園長待我并不好甚至說會找我茬。雖她在人前都一副笑瞇瞇樣子，但每次看到我做什事她總習慣性責罵，覺我做的不好。今天我去做環(huán)創(chuàng)需用到膠槍，要通電加熱才能用找了很久也沒找到插座，好不容易找到個插座但離很遠。就找了個主任詢問這膠槍如何用，她說讓看另一老師怎操作的。就去看了，另一老師先通電再用余熱使用我也就這樣做了。結(jié)果園長看見了就對我劈頭蓋臉一頓罵，說這膠槍要通電啊你去找個插線板，不通電搞到明天也搞不完，怎怎樣的。

然后我當時已快搞完一個，就想先搞完再去找插線板，結(jié)果她又很生氣對我說你聽不聽得懂啊，還要說幾遍說了要通電啊。然后她怒氣沖沖走進辦公室不再看我，我很委屈很難過。覺園長可以好好和我說要去借插線板，而不是開口就斥罵，因我也第一次做這事不是很熟練?？赡芩吹轿易鲂睦镏?，也有可能因看是我在做所以對我發(fā)脾氣，不管哪種覺都不能接受她用這樣語氣責罵我。不知要怎在這幼兒園待下去，覺很難。很想回校不想再繼續(xù)實習不知該怎辦了？愿爺爺每天開心。吳念

7063/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的坦誠和信任。

大四實習，初入職場，難免遇到各種人和事，覺得委屈不公，被斥責，難受傷心，也是人之常情。園長不該隨意發(fā)脾氣，可能有些針對你，也可能這是她一貫的領(lǐng)導風格，她隨意發(fā)洩，你不必太過在意。她的不應該是她的問題，你的在意恰恰說明也被觸到了最敏感脆弱的部分，引起了內(nèi)心的某些部分轟然崩塌，比如對自己是否有足夠信心，如何面對這些責罵，如何處理權(quán)威關(guān)係，這些都是重要的人生功課，無論到哪裡都可能遇到，躲不開的。

被罵了一頓，當然心裡不好受，覺得自己無辜，覺得沒有得到尊重。只是，職場多半如此，很難有理想中的公平，更多要學著自我保護，磨煉抗壓能力增加自我確認感，才能盡量避免被這樣的情景過度衝擊，受到傷害。她是她，你是你，她的話不是聖旨，你也可以繼續(xù)該怎樣就怎樣，領(lǐng)導不是父母家人也不是朋友，當他們沒有能力尊重別人，你要怎樣呢，除了離開還有沒有其它辦法保護自己，繼續(xù)實習堅守崗位，珍惜工作機會呢？

冬安。

……

爺爺您好很久沒給您寫信了，之前大學時您給我很大安慰，遇到一些問題都會在解憂雜貨鋪APP寫信。覺就像給在天堂爺爺寫信一樣，畢業(yè)后也去app寫信可每次都信箱滿了也就沒投遞。剛突然發(fā)現(xiàn)關(guān)注了這公號，有些問題很想?yún)⒖枷聽敔斈南敕?，困擾很久很久。目前已結(jié)婚四年，和老公算網(wǎng)上認識，因當時剛畢業(yè)沒多久年輕啥也沒考慮，說實話也不知那算不算喜歡，算不算愛情？覺就喜歡別人陪伴感，雖談戀愛時他對我也并沒很好脾氣很差。過生日會把我一人扔那和朋友打牌，但我那種和人談戀愛就奔著結(jié)婚去那種，不會輕易也不舍得提分開。

后一起去了上海期間他生病住院都我照顧，都算端屎端尿晚上也睡不好，后突然發(fā)現(xiàn)自己懷孕照顧他期間其實已懷了，當時自己覺之后可能就和他結(jié)婚了也沒想過要打掉。其實對這段感情爸媽當初反對，因覺他家條件不好?？晌液蛬尠l(fā)了段話覺生活始終是我兩人自己過出來，兩人努力不求富裕能生活就行，我媽被說服。也由于我從沒說過他缺點，說實話到現(xiàn)困境也算我咎由自取，現(xiàn)婚姻生活中不能說他變了而是他一直都沒變。脾氣一如既往差，對我一如既往不在乎，一如既往沒責任心沒上進心。

今年我們結(jié)婚4年，我是那種小女生性格喜浪漫但不物質(zhì)，并不追求多貴包包或其他奢侈品，只希望被人放心上感覺。但四年或說加上談戀愛時送東西屈指可數(shù)，基本能約等于沒，但我們間矛盾并不因這些。生完孩子后由于上海太遠，也由于他之前上海公司倒閉就留長沙。我做外貿(mào)他高中畢業(yè)也沒啥技術(shù)，就想我倆一起做外貿(mào)我答應了。可能也是我做的，比起和他結(jié)婚之外，另一個錯誤決定。

本來我們談好我負責業(yè)務和外國買家溝通，他不會英語負責采購和國內(nèi)工廠溝通，剛開始那幾天還是他弄。后沒多久就開始采購業(yè)務美工，所有事務都變成我一人包辦。他就幫一起包包貨后越來越懶散又遇到疫情，且啥事都我真有點干不下去也不咋賺錢，我倆可能本身也不適合創(chuàng)業(yè)他完全沒自制力，而我也很容易被他影響覺不公他啥事不干。大概干了一年半左右公司結(jié)束，這段我賺的錢基本又都用在日常花銷，所有支出也都我負責；雖說他和我創(chuàng)業(yè)但基本相當無所事事混日子，差不多兩年都沒工作。

后面覺這樣下去不行待在家情緒不好沒收入，于是重新找工作開始上班，也和他說出去上班還有兒子需養(yǎng)，我們也都不富二代。他已不工作變得越來越懶散，天天在家就刷抖音玩手機和朋友出去玩打牌，最開始在家還會做飯等我回來，到現(xiàn)又已過去兩年他還沒出去工作，負債抽煙喝酒加油都需問我要錢，出去吃飯兒子花銷都我花。然后他還說怎問我要錢這難，相當婚后一分錢都沒交過給我。

而且他脾氣很差每次說幾句讓他出去工作，說幾句就說我啰嗦有時吵架還說我怎不去死？什難聽話都說的出口。孩子也一直我媽帶他不帶，就偶爾周末開車帶著出去玩下，有時不愿陪都是我?guī)鹤油?；然后常說不回就不回家了也不知在外干啥，現(xiàn)在外欠一屁股債車子都抵押借了錢。有時還問我借錢，沒錢給他就開始惡言相向，說記你一輩子，看以后有事求我別怪我做出類似這種話。覺我們之前已沒啥感情除了和兒子間聯(lián)系，想過無數(shù)次離婚每次想到以后未知生活就又沒勇氣，怕以后單身帶著個孩子生活。

但其實自己很清楚離婚后生活不會比現(xiàn)更差，四年一分錢收入都沒他已很懶散根本沒法改變，每天只想著玩在外打牌欠債且爸媽一直溺愛。他家條件并不好他媽就一直說他這兩年運氣不好，讓我再等兩年，真每次都被氣到每次怪運氣不好，難道你坐家能天上掉錢嗎？真對他及家人很失望了。不上班沒收入不帶孩子，脾氣差這種生活還要繼續(xù)嗎？選離婚后，未知生活一人能面對嗎？爺爺能給點意見嗎？這樣生活真好累，我并不是女強人賺的錢也就勉強夠而已，為啥他覺我養(yǎng)孩子還得給他錢，還是理所應當？

7064/

你好，爺爺看到你的來信了。感謝一直以來的關(guān)注和信任。生活一直在繼續(xù)，雜貨店也經(jīng)曆了一些波折，搬家到這裡，所幸我們堅持下來了，也逐漸恢復了信件往來，也因為很多朋友一直不離不棄的陪伴。

你的生活經(jīng)歷有些曲折。當初因為格外需要陪伴，兩人的感情基礎有些薄弱，雖然知道他的性格脾氣如此，也感受到他對你沒有那麼多溫情關(guān)愛，更多像是個長不大也不願長大的任性小男孩，無法對自己負責，也更難承擔起對於婚姻家庭的責任，很難進入為人父為人夫的角色。所以無論工作生活的方方面面，你都會覺得委屈疲憊，卻也無奈無力？幾年來你一直在選擇委曲求全忍讓遷就，結(jié)果是他愈發(fā)懶散，失去了工作能力也無法善待你和孩子。面對公婆的溺愛，你似乎也在放任他逃離丈夫父親的角色，獨自承擔生活壓力，像個受難者。

這樣的生活要何去何從，還要看自己到底看重什麼，想要什麼，是繼續(xù)給這個成年人做保姆，做媽媽，讓他繼續(xù)任性下去，如同公婆一樣，讓他繼續(xù)做個巨嬰，抑或有勇氣面對自己，面對未來生活的不確定，可以自強自立，不再假裝婚姻的完整。只有自己內(nèi)心獨立自主，界限清晰，有能力保護自己，拒絕被繼續(xù)利用，盤剝，才談得上保護孩子，贏得尊重。你很能幹，也很努力，只是情感上在親密關(guān)係裡莫名猶豫，軟弱，放棄了基本的底線。

冬安。

……

親愛的爺爺最近我過得不太開心，前段時間和他分了。真很喜歡哪怕知他完全是個人渣。也不是沒談過戀愛更不是說非談不可。自從上大學來很少遇到心動男生了。她們都說我每段感情太草率，之前談過幾次只要別人對我好，就會接受根本沒考慮過合不合適，或許太缺愛了吧。都說原生家庭不幸福的女孩更容易遇到渣男，以前遇到的男生都挺好，或許我遭到報應吧。

和他是怎認識的呢？說來也夠奇幻。他刷到我抖音剛好一個學校，居然就住我對面抖音聊著聊著就加了微信。很順其自然一件事吧。之前都沒見過彼此他比我小一級，我大三他大二。他體育生跑步特厲害。個子高高瘦瘦力氣卻很大讓我很有安全感。更要命是他長得像我高中喜歡那男生，永遠都反復愛上同一種類型男生。他告我家庭不幸爸媽出軌，之前一女友背叛他劈腿了，從那后就變了喜歡的一定要得到但并不會去珍惜。很驚訝他的愛情觀完全扭曲，但完全不知該怎安慰他，因我同樣不幸福。

爸媽兩歲時就離了，媽把怨氣都撒我身上從小到大都虐我，等長大點跟著我爸但她還是要掌控甚至打電話到學校，說實話挺看不起她，現(xiàn)開始假裝對我好有什用呢？記得他們剛離婚時媽帶著我去爸部隊鬧事，把我摔地上那時我才兩歲，只記得好疼好疼。恨她恨得要發(fā)瘋絕不會原諒她。也告訴他了關(guān)于我的事。心里對自己說哪怕我不幸福也想乖乖陪他身邊，只要他喜歡我總能改變他吧。就在他身邊做個小乖吧我這樣想。他帶我做過好多瘋狂事，雖我也挺叛逆，但還從沒翻墻出過學校。

他陪我學習做得很近，他不愛學就偷偷拉我手，我不喜歡這樣肢體觸碰，還沒確定關(guān)系情況下?？梢蚴撬麤]拒絕。不知是否因這讓他覺我很隨便女生？某天晚上逛校園逛累了在亭子坐下他抱了我然后要親。反復問不確定關(guān)系，為什要親我？可他沒說話就要親。然后我們就真接吻了。那感覺到現(xiàn)還記得雖不是初吻但那天心跳聲，絕對20年來最快一次。他對我說不想被管束，比如晚上和朋友打牌時不喜女友打電話，說希望能做我朋友，永遠陪我身邊不想確定關(guān)系。

我說那喜歡我嗎？他說喜歡。但不想分手后就不聯(lián)系。我說為什一定會分手呢？他不說話了。最后他說我家庭原因，怕一起又分手后受不了這種打擊。我真笑了說那就不要再聯(lián)系了吧。他慌了然后讓我選到底要不要在一起，如一起分手了不要太難過。我不說話了回去后把微信刪了，他加過好幾次也沒同意。最后一次他說喝多了讓去接他。我說如不能在一起就不要再聯(lián)系。他沉默了很久最后說，好。我知道了。說起來也奇怪明明校園也不大，明明就住對面卻再也沒見過他。

或許從一開始就有緣無份。家庭不是我能選的啊，知或許他需家庭美滿女孩溫暖他治愈他，而我也是一樣需家庭和滿陽光開朗男孩拯救我，我們并不合適所有人都說。對，我也知不合適可就喜歡他了怎辦呢？到現(xiàn)也忘不了。庫里老婆說得對，不要找學體育的他們都人渣。我沒那種運氣遇到我的庫里，只希望他認真點，他說喜歡我卻要傷害我，真想不明白。

最近真因他很難過每天都在哭喝得爛醉，我一杯倒朋友門都讓我別喝了，可真好想他。爺爺?shù)降滓醪趴赏浰?？只想和他有個家啊，也想做那個陪在他身邊的人啊，不喜歡我管著他就不管很多事都可讓步，哪怕最后會分開也不會怪他，為什拿著那么冠冕堂皇理由拒絕我呢？說喜歡親了我抱了我，卻不能跟我在一起。我希望明年，可以不要再想他了。

7065/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任和坦誠。

你的情感經(jīng)歷有些曲折複雜，朋友說你總是開始得太草率，顧不上分辨是否合適，就一頭扎進去，也會屢次碰到所謂渣男，無法安心陪伴，哪怕很喜歡，似乎也很難靠近很難維持關(guān)係。確實，我們的性格特點和情感關(guān)係模式，多半帶有家庭成長環(huán)境的烙印，他的家庭問題導致他對戀愛的態(tài)度，多了些不安焦躁，躲閃迴避，他要個確定的承諾，無法面對自己的情感選擇，也無力對自己的感情負責。任何一段情感關(guān)係都包含了種種未知，不確定，其實沒人能確保什麼，重要的在於我們是否有勇氣一起面對，一起承擔，哪怕兩個單親家庭的孩子，也可以彼此陪伴，互相扶持，一起長大。

為何明明喜歡，也有親暱的舉動，最後還是選擇分開，多半因為恐懼吧，難以面對，難以抵禦，太過害怕分離害怕被傷害，對自己的感情沒有信心，對你們共同情感關(guān)係也沒有信心。而你，想要的陪伴守護恐怕他也很難做到，他的喜歡和認真只能如此，他很驚慌同時也盡力了。所謂的渣，或許並不是人品問題，而只是情感的無力，所以選擇逃離。你呢，也選了離開，拒絕做朋友，要個確切的說法和確定關(guān)係，想要抓住他，他反而逃的更遠了。既然各自都選了，那就只能各負其責，或者你願意繼續(xù)守候，耐心化解他的猶豫或者轉(zhuǎn)身離開，忘記或者不願忘記，也是給自己一個交代，無法強求。

冬安。

……

展信悅爺爺您好。好久沒聯(lián)系了甚是想念與您真很像遠方朋友，又像距離很近親人，上次還幾年前吧當時對自己很是不解，但漸漸打開了心扉相信真誠永遠都是必殺技。隨著時間推移不再孤單真很感謝您，但最近又有些迷茫更多不知所措。今年馬上18剛高考完，應很多跟我年齡相仿的都有這困擾就成績沒考好，我在山東中考成績不理想毅然決然選花高價上私立高中，覺自己肯定會逆襲肯定會翻身。但私立學校整體氛圍不好，老師經(jīng)驗不足只有極個別老師認真負責，但這并不能彌補我們別的科目弱項。

想著不管別人怎樣爸媽也沒對我報很大期望，不是說非得考個山東大學之類考上本科就行，高考前兩個月一個勁學數(shù)學做數(shù)學基礎題。可一坐在考場上傻眼了，今年高考改革創(chuàng)新題型基礎題更沒幾道，一出考場那根崩了很久的弦還是撐不住哭了。那堅持了很久的勇士高考前全力學數(shù)學還是輸了，覺沒得到想要成果，都基礎太差都自己貪玩不努力很難過。成績出來后還是忍不住大哭了一場接受了這事實，緊接著安慰自己可專升本，既然結(jié)果不如自己所愿，就好好努力專升本一樣也可以。你看自己性格開朗還有那多好友，一定不會被人看不起。

接著又填報志愿但分數(shù)沒什可選擇的。學校很多人說山東專升本很難，壓力很大想去外省，可父母又覺外省學校不了解去了氛圍不好的就更完了，但說實話挺想去省外想去江蘇那邊，又不知報什學校不知所措也不知自己真正喜歡什？要說最大興趣愛好就看電影，覺能看盡人生百態(tài)是件很有意義的事，高考完兩個月頹廢了兩個月也不上進，不知自己該干什，不能考駕照也沒兼職可做，每天吃完就睡覺很沒意義，每天都想著要努力要學英語要備考四級可自己總拖，對自己很無奈。有時想真很差勁嗎，做這些對我來說到底有沒意義？真不知所措沒了方向。

相信自己同時又覺就這水平不愿面對現(xiàn)實但又不得不接受現(xiàn)實，因疫情影響我們學校差不多山東最晚一批開學。家人都在說考上?？埔驳煤煤脤W，努力專升本，各種聲音耳邊回蕩。這三年到底該干什也真不知，覺人生好累啊每天都面臨選擇，每個選擇都改變著我的未來那會怎樣呢？這篇有吐槽有困惑文章有點長，謝謝您存在可讓我把一些話分享給你聽，爺爺謝謝您出現(xiàn)，治愈了我們很多人。

6958/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。

中考高考連續(xù)受挫，看得出你一直在努力，也盡力了。你在努力補習基礎，適應環(huán)境，也在鼓勵自己肯定自己。私立學校也好專升本也罷，確實關(guān)乎心態(tài)如何調(diào)整如何適應環(huán)境，總會有人可以堅守自己的目標，腳踏實地點滴積累，總會有收穫有回報。既然有自己的興趣愛好，也想去更遠的地方試試，以後還有機會，或許你也還沒有做好準備，走出去獨立生活，聽從了家人的建議多半有些不甘心有些委屈迷茫。頹廢了幾個月，還是要開學，開始新的大學生活，無論環(huán)境怎樣，自己要走怎樣的路做怎樣的人，還在於自己。

做了有沒有意義呢，做了才知道，路一直在腳下延伸同學朋友們都在前行，越是茫然無措，越是可以做各種嘗試，這是年輕的特權(quán)，無所謂對錯。不斷實踐積累經(jīng)驗，才有可能慢慢找到合適自己的方向和位置。長大的歷程多半如此，經(jīng)歷蛻變，做出選擇，拿出勇氣去面對去負責，走出去，天地寬廣，等著你去探索求證，去努力為自己爭取更大的發(fā)展空間。事在人為。

冬安。

……

爺爺您好第一次給您寫信有些激動。今年上高一，暑假對高中充滿期待，以為會遇到同初中一樣友好朋友，有老師關(guān)懷有充實生活。但好像想太簡單了軍訓了五天上課了兩天。大校園那多學生可我只能一人很怕孤獨，想念初中同學老師了，但他們都在新學校認識了新朋友，關(guān)系越來越疏遠。新同學也不喜歡和我這種內(nèi)向的玩，只敷衍隨意交談。嘗試著一個人但感不到快樂。

重點高中但我只是運氣好遇到一次最簡單中考，從中等生逆襲一下超過平時比自己好的學生。在新班級同學都人中鳳，我本已做好會墊底心理準備，認為這沒什。但現(xiàn)影響到我的是上課題目都沒讀完，他們都報出答案，老師也與初中老師不同，聽到多數(shù)人會了就跳過。開始為以后自己擔憂。另外也沒強大學習動力對自己無力感絕望。最后發(fā)現(xiàn)上學真要很多錢。家里還有個在上大學的姐，媽爸賺不多但爸還是會去賭博，與他談談都沒用。最近學校又要買平板我真很無力擔憂。身邊也沒可傾訴的人，所以想告訴爺爺，希望給我寫安慰和鼓勵。

6959/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝你的信任。

到了新的學校，新的環(huán)境，新的學業(yè)壓力，新的人際關(guān)係，倍感孤單無助，茫然無措，有些焦慮不安，也是人之常情。需要給自己多些時間和空間，慢慢適應，調(diào)整。學習節(jié)奏不適應，那就調(diào)整學習方法，不恥下問，自己課前課後多做些準備，慢慢縮小差距。除了運氣之外，你其實基礎不錯，也有潛力，只是性格特點有些習慣性地自我貶低自我否定，容易自怨自艾。以前可以交到朋友，以後也可以，只是你有自己的節(jié)奏，或許比較慢熱，那就慢慢體會，慢慢尋找。以前的同學朋友依然可以保持聯(lián)繫，自己多些主動才好。

至於學習動力，多半在於自己，除了家境有限，背負家人的期待，還有自己未來的發(fā)展，也靠自己的持續(xù)努力，才能逐漸改變命運。家人有他們的問題和局限，或許他們也盡力了供養(yǎng)你繼續(xù)學業(yè)，卻也無力給出你想要的情感回應。長大了，就要努力走出去，向外發(fā)展屬於自己的同伴關(guān)係，學著去表達自己，才有可能被看到聽到。一味被動守株待兔，難免失望受挫，也容易困住自己。要主動尋求身邊其它家人朋友的情感支持，多些渠道疏導情緒。

冬安。

……

爺爺你好讓我想到了自己爺爺，我爺15就去世了很想他。我現(xiàn)普通大學生暑假由于在家也沒事干，每天樂趣就跟朋友一起晚上喝酒，打卡各個網(wǎng)紅地點在某個不知夜晚，喝酒喝斷片了。第二天醒來在酒店大概一個半月前，最近發(fā)現(xiàn)私密部位有增生物以為是痔瘡，又過了一段發(fā)現(xiàn)不對勁，去到醫(yī)院醫(yī)生看了眼就說感染了尖銳濕疣。當時真要崩潰，不是同性戀，出現(xiàn)地方也在后面，醫(yī)生分析可能被下藥，我才20發(fā)生這種事也不知怎跟父母講？

醫(yī)生建議做檢查可檢查費就800，拿著單子走出門得到結(jié)果。醫(yī)生沉默許久說這可治愈，但未來一段得頻繁往醫(yī)院跑，治療費也2000到20000不等。不知這情況算多嚴重？也不敢去想現(xiàn)網(wǎng)上買了些藥品花了1500多，很疼很難過很后悔?，F(xiàn)打算就看效果怎樣，實在不行國慶回家當面跟父母說下吧，但也不知會不會惡化會惡化什樣，徹夜無眠。希望能有效。先謝謝爺爺了我也不需安慰，遇上這種事很大部分也自己活該。只想找樹洞傾訴下。

6960/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。感謝信任。

長大了成年了，進了大學，開始了新的人生階段，假期在家朋友聚會，飲酒助興本也是年輕的樂趣。出現(xiàn)了失控的情況，醉酒失憶，身體沾染病毒，猝不及防，惶恐不安，也很自然。這是常見的病癥，不必過於恐慌，選擇正規(guī)公立醫(yī)院接受正規(guī)專業(yè)治療，很重要，不要聽信各種其它途徑的各種說辭。

潔身自好，自我保護，是每個成年人在外為人處世的基本準則，所謂吃一塹長一智，以後對自己的言行多些必要的約束，增強防範意識，就好。至於父母家人，可說可不說，這個情況屬於個人隱私，如果可以自己處理，那就自己面對，也可求助身邊的朋友。長大了，也會面對外界各種更複雜的社會關(guān)係，人情世態(tài)，都要更謹慎小心些，特別是酒後意識不清醒很容易失控，發(fā)生無法預料的情況，可能對人對己都會造成傷害。

冬安。

……

爺爺您好，我今年高考生高考成績很不理想。知成績后眼淚沒掉只覺有點懵一直處于宕機狀態(tài)。不知怎形容那種心情？看見爸媽微微有些失望的眼神，仍安慰我能上學就好。問成績電話與微信不斷轟炸，僅存理智突然崩潰了。填志愿那段心情起伏很大，和家里關(guān)系也不知為什有些緊張？雖志愿填得勉強順意，但后續(xù)情緒崩潰怎也沒想到會這強烈。周圍朋友們陸續(xù)發(fā)著耀眼通知書，看見自己情理中錄取學校很難過，又開始莫名其妙情緒低落。直到最近這種情緒低落，又達到頂峰。

我們學校開學較晚位置離我家也不算太遠，不知為什突然有種很想離開重慶的念想就很強烈很強烈，現(xiàn)一直埋怨自己為什沒選省外學校，至少旅途風景新環(huán)境的新鮮會沖淡這種失落。在家坐立不安不知該干什，總會收到一些高校視頻推送，不論前段很火的“高校甩海報”還宿舍吐槽，都讓自己有種莫大悲傷，一次次埋怨自己為什文綜沒上去？一直想要填省外是不就好了，至少想回家這種念想沖淡對學校不期待。對開學毫無期待實際是對學校不滿，很清楚這點，但確實別無選擇，分只這點沒更好學?？蛇x了。

當初在志愿選擇時省內(nèi)省外毫不猶豫選了省內(nèi)，現(xiàn)后悔了但又知人生無論怎選都會有遺憾，一人沒法同時得到兩份人生。對這些痛苦認知清楚又模糊，導致玩手機會焦慮躺床上會難過，有很多想要改變的東西但一想著學校就提不起勁。甚至不敢去看高中學校說曾在那就讀，因只有失敗的人才會不斷提起自己過去輝煌，當然本身并不優(yōu)秀，到這一步似乎情理之中。

情緒一會兒平穩(wěn)一會兒波動都說不清是種什感覺，甚至認為自己應去看心理醫(yī)生，想過算命甚至無數(shù)次深夜都想早點死掉就好了，可一想到還有好多年人生沒走完又沒繼續(xù)想下去。沒法改變現(xiàn)狀，現(xiàn)種種似乎已成定局只能明晃晃地難過，不想讓家人知道因知了后多成倍悲傷。爺爺網(wǎng)上雞湯都看太多，什二本逆襲案例看了數(shù)不勝數(shù)沒太激勵到我。從不是幸運者沒一技之長，長相不出眾身高不出挑身材也不好，普普通通民辦二本文科生，甚至有些社恐什都占齊了。

對我的未來有信心但現(xiàn)真真走不出，不知我的花期在哪兒？或許一輩子都不會有雖沒絕望但也沒太多希望，積極不起有些麻木痛苦。整夜整夜睡不著，腦子一直想想不通就會看手機，又會刷到學校相關(guān)視頻就很難受很難過，但又會告自己不能這樣，要坦然接受現(xiàn)實。無數(shù)次告自己有書讀已很好可還是沒法自愈。想給爺爺寫這封信也已好久，不知爺爺什時能收到？

6961/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。

高考過後，人生新階段開啟，有惶恐無措，迷茫未知，也有失落委屈，是人之常情。各種思慮起伏，矛盾糾結(jié)，羨慕嫉妒，焦慮不安，莫名低落，背負著外界各種聲音的壓力難免崩潰，需要多些時間和空間慢慢梳理慢慢平復。學校不如意，不甘心，又很無力無奈，想要逃離又無處可逃，這個過程總要經(jīng)歷，無論省內(nèi)省外，無論學校如何，都可以讓自己過得很精彩很豐富。前路漫漫來日方長，事在人為，做自己想做的事，只要自己不放棄，總能慢慢靠近目標，點滴積累腳踏實地，才會有收穫。

焦慮難過之後，以後的路還要走下去，外貌是天生的，氣質(zhì)是自己磨煉的，素質(zhì)也要靠慢慢積累，身材也是可以自己努力改善的。我們都是普通人，做真實的自己，豐富自己充實內(nèi)心，培養(yǎng)獨立思考能力，自然散發(fā)人格魅力。既然對未來還有信心從身邊事做起就好，過好每一天，等待花期自然到來。麻木痛苦，輾轉(zhuǎn)難眠，捧著手機也忐忑，確實要珍惜現(xiàn)在的學習機會，為自己努力爭取更大的發(fā)展空間。哪怕暫時還無法坦然接受，全力投入生活，感受身邊的美好和希望，多些表達交流，才能走出自己的圍城。

冬安。

……

致可愛的爺爺您還好嗎？兩年前給您寄過信小蠻很抱歉辜負了您期望，還是那個野蠻蠻沒成長的樣子。兩年間逐漸意識到母可能真不喜歡我，討好她順從都不在意，后來想她可能只不喜歡我罷了不管小時還現(xiàn)在。她已不在管因我違逆了她， 本身就不是好小孩調(diào)皮搗蛋不聽大人話，可現(xiàn)已是大人了可以聽自己的話。爺爺，我現(xiàn)已不上學了在上班哈哈。交到一個很好朋友是我的心理醫(yī)生，很可愛像個精致易碎品，很喜歡她。

兩年來拋出話題永遠沒人接，一開口說話就冷場所以現(xiàn)也不愛怎說話，有段還挺害怕，總看不清大家的臉就開始說臉盲記不清人，覺得可能近視了但直到現(xiàn)那副五十度眼鏡也沒帶過幾次?，F(xiàn)也很少去玩跳傘跟蹦極，修身養(yǎng)性爬山呢哈哈，甜心會因這跟我吵架她生氣就會胃疼，常帶我去畫展和游樂園絮絮叨叨像個傻瓜，不過我這種聽她絮叨的才像傻瓜吧？老覺跟不上年代了，大火的瓜新歌，總很久才能知也沒喜歡的明星歌手和樂團甚至很少玩游戲，甜心老笑話我是山頂洞人。不明白她總很關(guān)心我，有什好處嗎？

最近胃部有些不舒服，猜測可能因以前吃藥期吃辣吃冰造成，但總不長記性實在有些抱歉，和她成為朋友后才知吃藥時不能吃冰辣燙。把醫(yī)生話當耳邊風。去年住院見到媽還很年輕和弟說話很不開心，我想可能因她在弟面前總很溫柔，現(xiàn)想想還真二百五，生病人果然喜歡胡思亂想都已不在意她了。沒必要為她不開心。其實有些不明白刪減半天卻還覺有點神經(jīng)難道因沒吃藥？一點都不在意她了現(xiàn)已有人很喜歡我了。有點不舒服頭暈暈的是因空調(diào)太高感冒了嗎？甜心不在家好像什事都做不好。爺爺再見不會變成笨蛋。人總要向前看。晚安

6967/

你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來。

你長大了，也開始獨立工作了，結(jié)交了新朋友，從調(diào)皮搗蛋蛻變到現(xiàn)在，很是難得。慢慢接受家人不喜歡，他們有他們的問題和局限，有他們的情感無能，這樣的缺失恰恰需要通過走出去，構(gòu)建各種新的人際關(guān)係來彌補，重新學著表達交流，重新感受愛與被愛。家人無力去愛，還有其它很多人很多有能力去愛的人，學著去表達愛接受愛也付出愛，才能真正長大，才更有勇氣走向獨立自主，愛自己也有能力愛身邊的人。

世上沒有壞孩子只有失職的父母，在新的人際情感關(guān)係裡互相關(guān)心，彼此在意，一路前行，也是美好。慢慢面對和家人的關(guān)係有心酸委屈也有無奈無力，長大的歷程多半如此，因為不是所有為人父母的都有能力關(guān)愛呵護自己的孩子，既然如此能夠找到合適自己的同伴朋友，就更重要。與家人之間少些糾纏，開始學著照顧自己，學著珍惜善待自己，好好吃藥好好吃飯睡覺，好好調(diào)理身心，天地廣闊。為自己爭取更大的發(fā)展空間，腳踏實地，點滴積累，未來可期。

冬安。

……

爺爺好上次寫的信一直沒收到回復，不知有沒發(fā)送成功？所以寫封信給您希望能收到您解答。目前已開課開學但還在家上網(wǎng)課，覺自己有些高度內(nèi)向、社恐和戀家或許還有點自卑？雖已讀研一，但還是對即將迎來課業(yè)和人際交往十分恐懼，想到要離開家就控制不住自己會哭很久想一直和家人待一起，有需展示或課上交流環(huán)節(jié)會不由自主緊張結(jié)巴，導致每次都發(fā)揮不太好。

覺自己好像腦袋里住著雙面人，一面想自己不能墮落要自信要堅強、要努力變好，另一面又只想逃避想哭很膽怯，不敢主動面對挑戰(zhàn)。看了很多相關(guān)視頻想要努力提高和改變，也知只能自己做出行動去改變，但始終不知該如何做也不敢踏出舒適圈，不由懷疑自己真一無是處為什好像只自己這樣的呢？為什大學四年過去卻讓我變越來越怯懦呢？爺爺覺該怎改善這些情況呢？怎做到自信又強大呢？期待爺爺回信，祝身體健康萬事如意~

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。上次的來信已經(jīng)回復，只是公告篇幅有限信件來往週期拉長，還有疫情影響，需要更多耐心等待。也可以看看其它夥伴的信件往來，或許也會有類似的情形，類似的感悟，可以彼此借鑒。

你所說的內(nèi)向，自卑，社恐，戀家，看來有些內(nèi)在的聯(lián)繫，作為性格特點多半帶有家庭成長環(huán)境的烙印。從小缺乏關(guān)愛呵護的孩子，長大了也很難確認自我存在感和價值感，習慣了依賴也就沒有太大動力走出去，害怕長大，害怕面對外界的各種不確定，想要一直留在家裡做個小寶寶，於是恐懼面對真實的自己，真實的情緒情感體驗。已經(jīng)讀研了，就意味著已經(jīng)成年了，你的心理狀態(tài)更像是個很小的孩子，不願長大，不想獨立，也不想被外界看到。

矛盾糾結(jié)的內(nèi)心，想要自信獨立，想要努力，又被膽怯淹沒，缺乏行動力，逃來逃去，其實遲早會發(fā)現(xiàn)無處可逃。因為身邊的同齡人都在長大，進步，都在努力前行，只留下你滯留原地，猶豫不決，左右為難?；蛟S家庭養(yǎng)育方式也是如此，並不鼓勵孩子獨立，也不肯定孩子的發(fā)展，於是你也沒有足夠動力要走出去，要為自己爭取獨立發(fā)展的空間。怎樣變得強大呢，從身邊事做起，腳踏實地，管理好自己的學業(yè)和生活，培養(yǎng)獨立思考能力，主動結(jié)交朋友，感受友情愛情的滋味，多實踐多積累經(jīng)驗，才能慢慢長大蛻變。

冬安。

……

爺爺您好，我應屆畢業(yè)生學前教育專業(yè)叫靜靜，學校要求去幼兒園實習然后蓋章，等實習完才給畢業(yè)證來到家鄉(xiāng)一小小托育園。其實剛實習三天還好也都正常早七晚六(六點半)可后就開始加班，每天都要十一點十點半才下班可還沒加班費。記得有個星期搞活動，十二點才下班那時出去吃飯飯店和餐廳全部關(guān)門，只一家燒烤店老板問要吃點什，我哽咽這說有沒炒飯或米線，我們才下班還沒吃飯，他說沒但看我們很可憐也很心疼我們就炒了兩碗炒飯，帶回宿舍吃。

話說從沒那又難過又無奈無能為力，緊接著周末也不給休息要給小朋友和家長上公開課和體驗課，已一個月沒回家周末上班也沒工資。每天從早干到晚真很累很難熬堅持不下去了，知發(fā)工資了我傻眼了相當于一天才38元，我這拼就為這38元，就為實習章和畢業(yè)證真不甘心可沒辦法，真不理解為什幼師這苦工資那低？后才曉得朋友們也在幼兒園，同樣工資卻早八晚五，從來不加班，為什我要這樣每天就免費壓榨，做的好她看不到，做不好可以一直揪著這事一直不放？

一直說真熬不住了每天以淚洗面每天都好焦慮，狀態(tài)很不好甚至有天晚上，十點半下班了還去醫(yī)院買安眠藥想自殺，堅持不住了和爸媽說，他們卻以為我只在幼兒園輕松帶小孩玩玩又不累。和學校老師說卻要我堅持，說她也從這階段走過來，每人都要堅持真要被憋瘋逼瘋了。不知要怎辦？誰也不能理解我每天狀態(tài)都很不好，覺像個神經(jīng)病樣活著好累，在幼兒園每天都被說，被pua被畫大餅。

直到9.24那晚上百度搜索，怎自殺不痛就出了個頁面“這世界雖不完美，總有人守護你”上面有全國24小時免費心里咨詢，抱著試一試心態(tài)想知是不真有人守護我，我想有人救救我想有人把我從這泥潭里拉出來，真好痛苦好痛苦于是打了兩個號碼，第一個沒接真好難過都騙人的，不甘心想再試試，不接的話真自殺了。第二個是廣東免費心里咨詢，她通了是個很溫柔聲音很甜美姐姐，謝謝她一直開導我耐心聽我傾訴，我好感動。

真好久好久沒和人溝通傾訴了，每天都在憋著真憋不住了爆發(fā)出來，我們打了一個小時電話，從之前百分百想自殺到百分之一，很感謝謝謝她救了我。但現(xiàn)有點糾結(jié)要不要繼續(xù)留在這讓我痛苦的幼兒園，還是去自己找個幼兒園實習（自主實習），爺爺可不可幫幫告我要怎辦？如要換幼兒園很麻煩，真會有大麻煩，可不換要一直在這痛苦園里，怕那天真崩潰會自殺。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

看到你的困境，也聽到你的吶喊與掙扎，委屈憤怒絕望，渴望被尊重，無法繼續(xù)忍受被踐踏被碾壓是人之常情。從學校到職場，開始實習進入社會，接觸到複雜的人情世態(tài)，遇到彪悍的領(lǐng)導各種欺壓，貶低否定，確實很艱難。超長的工作時間，不公的薪酬，精神上的攻擊，加上家人老師的不理解，和同學比較之後的失落，你的心理狀態(tài)確實讓人擔憂。所幸，你一直沒有放棄自己，一直在努力嘗試自救，也撥打了危機幹預熱線，尋求到了專業(yè)人士的幫助，從抑鬱焦慮的沼澤中掙脫出來。

要不要留下還是換個實習幼兒園，還是要樂觀評估自己的身心承受能力，包括性格特點，不必太過勉強自己?；蛘呖梢越o自己多些時間，慢慢調(diào)整適應環(huán)境，多些渠道疏導情緒，主動尋求同伴朋友的情感支持與陪伴。你的抑鬱焦慮問題，也需要得到重視，需要及時去醫(yī)院心理課就診，接受專業(yè)評估和治療?；蛘呖梢韵聸Q心走出來，不怕麻煩，為自己找個更合適的實習地點，也可以請身邊同學幫忙。也要做好準備，遇到的人際難題可能再次出現(xiàn)，仍然需要不斷磨煉，學著守住界限，保護自己，更獨立勇敢，才能贏得尊重。

冬安。好運。