圣誕過去了，我以前不是在意節(jié)日氛圍的人，今年卻很想好好過節(jié)，認(rèn)真準(zhǔn)備了小禮物，給好久沒聯(lián)系的人真誠祝福。
還是因為談了戀愛，大概提前半個月就精心策劃了這幾天的安排，買了可愛的白葡萄酒，下載好了要看的電影，還想著去買好利來和KitKat聯(lián)名的小蛋糕，然后得知封校，我提議翻墻出去，到了當(dāng)天，又是我自己不敢翻。
于是乖乖回了寢室，渾渾噩噩地做飯，喝酒，心里很對不起sjc。我想sjc一定生氣了，起碼要埋怨我怎么這么膽小，怎么就不能像大家一樣翻墻出去。規(guī)劃好行程的是我，臨時打退堂鼓的也是我。
但他就只是一直安慰我，他說沒事，外面確實太危險，他也早點回來。
這就是這幾天的遭遇，有很多沮喪和失望，但都在能自洽的范圍內(nèi)，因為我收到了一束花。
平安夜那天的上午，十點多sjc問我在干嘛，我說在做早飯，同時很驚奇他給我發(fā)消息，問他怎么起這么早（他平時都下午起），他說被電話吵醒了，廣告。
大概過了半個點，他打電話讓我下樓，這種情節(jié)應(yīng)該像小說或者電影里出現(xiàn)的那樣，我一無所知地下樓然后得到驚喜?？上覜]女主角那么遲鈍，我知道這是我的花，剛認(rèn)識他的那幾天我就說過，他提了一嘴圣誕送我。很高興他還記得。
飛奔下樓，快樂的感覺真的一直記得，全程咧著嘴傻笑一步邁三個臺階?？吹剿谒奚衢T口捧著黃色的花束，我接過來，一個用力的擁抱，鼻子在他胸膛上撞的生疼，我讓他快回去睡覺，例行的bye kiss，我捧著花上樓，一直到寢室才敢認(rèn)真看看，我的。完完全全屬于我的花束。
我的自我價值觀念其實一直挺低，最近半年漸漸好起來了，開始敢和愛我的人要一些東西了，坦然接受自己是可以得到很多愛的，更重要的是有償還愛的能力。
真好看呀，橘色的玫瑰，一開始她們和我說是黃玫瑰，查了下發(fā)現(xiàn)是什么分手送的，亂糟糟的花語。后來問明白了是香檳玫瑰，保加利亞的國花，花語肉麻得要死。還被sjc笑話：哪有花店會賣黃玫瑰啊。
對呀，我對這些一竅不通，我覺得這些都離我好遠(yuǎn)，玫瑰花瓣飽滿又順滑地舒展，一朵一朵又驕傲又溫柔，室友一直在說這也太好看了，快拿著和你一起照相。我說別別別，光照它就行了，不用帶上我。
還是覺得我太丑了，和這些美麗的東西不沾邊，可它就這樣屬于我了！這種心境在一天之內(nèi)反復(fù)橫跳，讓我不停地想起媽媽。
媽媽沒有貂。
一句好突兀的話，但這句一直在我腦子里浮現(xiàn)。
這是我小時候的事，東北中年女性幾乎人手一件貂，倒也不是純?yōu)榱吮Ｅ€因為皮草顯現(xiàn)家境。我猜其實媽媽一開始也不在意，但慢慢身邊的人都有了，七大姑八大姨，同事朋友，甚至連我姐姐都有一件，媽媽還是沒買。
問起來，媽媽一直笑著說買不起，我甚至還記得被大姨調(diào)侃：你媽咋可能買不起貂，她就是不喜歡。
是，我也這么覺得，媽媽買一套刀具的錢湊湊都能買個貂，還有她買的榨汁機，奇奇怪怪昂貴的鍋，我家廚房里那些東西加起來夠買好幾件貂。
但為什么還是要反復(fù)提貂這件事呢，因為媽媽總提，誰誰家買了件貂，在我兒時記憶里，誰家有貂我都知道，就是因為媽媽總和我念叨，也幾乎就是誰家都有，甚至條件不是很好的大姑家，大姑也穿了個貂來我家吃飯。
連我都能注意到這些細(xì)枝末節(jié)，爸爸對此當(dāng)然也知道，他領(lǐng)著媽媽去商場試過幾次，有幾次我和媽媽逛街，我也陪她去試了試。
試了幾次她總說自己穿起來像熊瞎子，太難看，不要不要。爸爸總是迂回，不停地問要不要啊，想不想要啊。我很氣爸爸的態(tài)度，又疑心媽媽到底怎么想的。
這件事伴隨我長大，我二十歲了，媽媽還是沒有一件自己的貂，她說那玩意還不如羽絨服暖和抗風(fēng)，但她為什么要說這種話呢，為什么要說，貂不如羽絨服，而不直接就說羽絨服暖和呢。
但就在這幾天，我看著玫瑰，有一種得到一次就什么都不想要了的感覺，好像明白了媽媽怎么想的。這是我第一次收到男人送的花，之前一直說，獨立女性自己想要什么自己買，一束花一二百，我當(dāng)然能自己買，但我一直覺得自己不想要，我一面說太浪費了沒什么用，一面看別的女孩收到鮮花。
我標(biāo)榜自己是實用主義，不能被虛假浪漫消耗。也還是覺得自己不配，我配不上這些浪費的美麗。之前和ex說過幾次這件事，我說誰誰誰收到了男朋友送的花，被畫了大餅，他說別人有的你也得有，到最后我也沒能得到。同樣也是和sjc念叨幾次這件事，sjc啥也沒說，然后平安夜那天打電話讓我下樓。
我明白了這其實是同一件事，我一直在說誰誰收到了花，卻從來不說我想要。但在今年擁有了，認(rèn)真數(shù)了數(shù)，十一朵玫瑰，每一朵都嬌滴滴盛開，我看著它們，看了又看，多好看又多坦蕩。
于是我想，我得抓緊攢錢給我媽買個貂。
