凡事都是有預(yù)兆的。

很小的時候，我就作過這樣的一個夢。夢里，我與一群比我大的，比我小的伙伴，在懸崖峭壁下面玩耍。懸崖峭壁下，有河流，有小橋，有草地，有綠樹。

不知怎么的，我好像與他們有了點小矛盾，不能調(diào)和的那種。身邊的伙伴也一個個走過小橋離我而去，我也大吼，走吧，走吧，你們都走吧！

看著他們一個個遠去的背影，我心一陣悲涼。在我絕望之際，一個扁頭男生沒有隨大眾離去，而是回到我身邊，勸說我一起離去。我沒有聽從他的話，反而大聲趕他走，他徘徊了很久，最終還是被我罵走了?？粗x開，獨留我一人在懸崖峭壁下，聯(lián)想到黑夜即將來臨，我該如何度過這黑夜，聯(lián)想到他們走過小橋，去了河的對岸，怎樣才能追趕上他們，他們還會接納我嗎？想著想著便恐懼起來，渴望急切擺脫那地方，然后我便醒了過來，后背一陣發(fā)涼，看著黑夜，緩了好久。

我常想，一定是代表著些什么。要不，它不會隨著時間的流逝，在我的腦里越顯清晰，越是揮之不去。

回想起，那種被遺棄，被放棄的感覺越是滲人?，F(xiàn)實，好像開始上演了。

不知從何時開始，我越來越不滿，不滿身邊的人，身邊可以說得上最親近的人。

他們并沒有什么錯，我卻做不到笑著面對他們。

對著關(guān)心我的人，我不能好好地正常說話，回應(yīng)也想說著帶刺的話兒。

我看什么都不順眼，他們做什么也不順我意，我沒有了耐心，一點兒不順，我就想發(fā)火，就想摔東西，我的心理一定是出現(xiàn)了問題。

他們并沒有錯啊，我卻做不到正常對待。

是不是我并不適合與人長期相處？長久的相處，我的面具總得摘下來，濾鏡總得打破。

我害怕什么？怕他們接觸真實的自己，然后討厭自己？

我想，是的。

你見到的我，不是真實的我。

我任性，我自私，我心胸狹窄，我嘴毒，我脾氣火爆，我犯賤，我不知好歹，這些都不是你所看到的我。

如果你看到了這樣的我，一定會敬而遠之吧。

可是，時間相處久了，你總會看到這樣的我，我慌了，我厭了，我無所謂了，看到就看到這樣的我吧，你終究是要與我分開的。

而總有一天，你會覺得我陌生，不是從前所認識的我，然后奚落我，嘲笑我，詆毀我，傷害我，不如我自己先自行離開。

好累，不要那么靠近，保持距離就好，雖然我知道你們對我真的很好很好，如親人，如家人般的包容，而我，總有一天會傷害你們。

對不起。

我真的控制不了自己，或許離開一段時間，對彼此都好。