為什么說“幸福的童年治愈一生，不幸的童年用一生治愈”

我曾接待過的來訪者里面，

有的從小被迫與父母分離，淪為留守兒童，在無邊的寂寞和守望里度過童年；

有的父母性情粗暴，不顧孩子的感受，對待孩子簡單粗暴，一不合自己的心意就非打即罵；

有的父母對孩子全方位控制，要求孩子“乖”，不允許他有自己的想法，會翻看孩子日記，限制孩子交友；

也有的父母重男輕女，對女兒無限地剝削，而對兒子無原則地寵愛。

太多太多這樣的原生家庭案例。

那這些人長大以后，經(jīng)歷了各種生活的磋磨，覺得自己撐不住了，選擇來到咨詢室的時候。

有的非常敏感、自卑，即使他自身的客觀條件是如此的優(yōu)越，也不能消除這種彌散性的敏感自卑感受；

有的陷入了抑郁，總覺得自己沒有活力，什么都不想做；

有的被“孝道”捆縛，順從父母安排自己的工作、婚姻，卻發(fā)現(xiàn)過的一團糟，每一天都不是自己想要的生活，自己似乎從來沒有真正地活過。

似乎長久以來，自己一直是家庭肆意操縱的受傷木偶，親子沖突廝殺的受害證人，父母拿去炫耀的道具面子。

今天我會嘗試著從源頭解開這個困惑。

下面我先從從幼兒的心理發(fā)展說起，大家耐心聽一下，這個是基礎(chǔ)性的東西。

幼兒成長三階段：

0-6個月古老的夸大階段。在這個階段呢，幼兒是分不清自己和他人的區(qū)別的。他認為自己是全能的。在他的體驗里，他還沒有別人的概念，別人和他是渾然一體，尚未分化的。

母親非獨立的個體，母親的照料也不是獨立個體的行動。這時候的嬰兒期望控制母親的照料行為的時候，接近于成人控制自己的身體和心靈的那種體驗。這種關(guān)系是一種未分化的、一元關(guān)系的體驗。

一元關(guān)系的核心規(guī)則是“剝削”，處于一元關(guān)系中的人，會忍不住去“剝削”、“掠奪”別人，就像嬰兒“剝削”媽媽的乳汁一樣。因為嬰兒覺得既然世界一體，所以你的就是我的，我可以肆意使用。

6-36個月：原始理想化階段。6個月之后，隨著兒童身心的進一步發(fā)展，以及母親的照料失誤，這種原始夸大狀態(tài)慢慢被打破。比如6個月之前的孩子，他的需求相對簡單，就是吃奶、換尿布、哭了馬上有人溫柔地抱。

但6個月之后的孩子，他的需求開始變得多樣化，他開始需要玩，他開始學習感情的互動。母親畢竟是一個人，不是神，沒有人能夠百分之百回應(yīng)到孩子的需求。

比如孩子早上早早醒了，他想要搖醒母親和他玩。但母親這時候睡的香呢，就可能會不情愿?；蛘哂械哪赣H帶孩子之外，還要做家務(wù)做飯。到了做飯時間不得不去做飯，孩子哭鬧著要陪他玩的愿望也就不能馬上被滿足。

所以在6個月之后孩子慢慢就發(fā)現(xiàn)，咦，母親是獨立于我的存在，原來我并不能隨時控制她。為了緩解這種痛苦和緊張，嬰兒發(fā)展出了新的系統(tǒng)：他把任何快樂的、善的和完美的事物當做原始自身的一部分，而把任何痛苦的、惡的、有缺陷的事物當做自己之外的、外部的東西。

這個時候他對媽媽會有一種理想化，仿佛在說，我媽媽好棒，什么都會，什么都知道，能打敗所有壞人。咦你看，這個人她是我的媽媽呢。通過這種體驗，他重新建立起了新的平衡，是對于自己不是全能的體驗的一種彌補。這是一種二元關(guān)系的體驗。

我們仔細體會一下，二元關(guān)系雖然已經(jīng)走出了一元關(guān)系的“剝削性”，但是它還是帶有“控制性”的。

雖然兒童體驗到了媽媽是一個獨立的人，但他還是需要“使用”媽媽。當自己發(fā)展出了新的本領(lǐng)的時候，向媽媽展示，需要媽媽的注意及肯定；當自己情緒不好哭泣甚至發(fā)脾氣的時候，需要媽媽溫柔地安撫；在幼兒2歲左右的時候，隨著自主意識的增強，會為了說“不”而說不。

比如你問他寶寶我們出去玩好不好，他會說“不”，你說那我們在家玩好不好，他還是說“不”。功能不夠好的媽媽，這個階段她就覺得難受，覺得孩子不聽話了，故意跟他作對。

實際上這是孩子力量感的體現(xiàn)，是他心理發(fā)展必經(jīng)的階段，需要媽媽能夠包容、接納。這是他自主意識增強、試圖去做自己的第一步。如果這種需求被媽媽允許、接納，并且在后面遭遇挫折，失望沮喪的時候，媽媽又會及時站出來，表達支持、鼓勵，并幫助他完成。

經(jīng)過這樣的過程，孩子會內(nèi)化媽媽的這些看到、接納、安撫的功能。意識到挫折沒有那么可怕，甚至會越挫越勇，進而形成了有韌性的、功能較為完善的自我。在長大離開父母以后，這個自我會發(fā)揮看到、接納、安撫的作用，自動調(diào)節(jié)情緒自我鼓勵，讓自己在社會競爭中游刃有余。

這就是所謂的幸福的童年治愈一生。

36個月之后：逐漸走向成熟的自戀階段。如果孩子前兩個階段都順利度過，這時會慢慢走向成熟的自戀階段，也就是三元關(guān)系階段。孩子會慢慢意識到，除了“我”、“你（媽媽）”，還有“他（爸爸）”的存在。

這個三元關(guān)系的核心是競爭與合作，也就是說愛父母中的一個，恨父母中的另一個，可又發(fā)現(xiàn)，父母都是愛他的，所以不能完全地“愛”或者“恨”，而是愛中有恨，恨中有愛。

這個階段發(fā)展得好，孩子會充分意識到關(guān)系的復雜性，以及他內(nèi)在心靈的復雜性，誰都是有好有壞、有愛有恨。他慢慢學會欣賞自己和他人，同時接納自己和他人的不足。社會功能開始很好地發(fā)展，慢慢學會競爭與合作，成長為一個適應(yīng)社會的人。

現(xiàn)在我們來看看在以上三個階段中發(fā)展不良的情況。

如果在0-6個月就遭受重大創(chuàng)傷。比如孩子曾被遺棄，或者母親有精神病，無法撫育孩子。那么對孩子造成的人格創(chuàng)傷是非常重大的。他成年以后很可能會陷入一種深度抑郁，無力、焦慮、沒有活力。

有句話說的很好：無回應(yīng)之地即為絕地。雖然孩子長大后他不會記得具體的事件，但這種深深的絕望感一生都揮之不去。事件會過去，但情緒情感不會過去，這種情緒情感記憶是伴隨終生的。

成年以后，當這個長大的孩子經(jīng)常性陷入抑郁的時候，他自己也很難意識到，自己這種抑郁、無助和焦慮的感受是怎么來的。其實是幼年創(chuàng)傷記憶一次次地被激活。

如果在6個月前就遭受重大創(chuàng)傷的話，癥狀一般會非常嚴重，心理咨詢發(fā)揮作用的空間有限，需要去醫(yī)院的精神科開藥物治療的。

如果重大的創(chuàng)傷發(fā)生在6-36個月期間。這個也是大多數(shù)人所遭遇的狀況。母親或者其他主要養(yǎng)育者的創(chuàng)傷性回應(yīng)大致可以分為以下幾種情況：被忽視、被否定、被錯誤理解。大家可以思索一下，自己所遭受的主要是哪一種。

A. 被忽視的情況

比如有的母親有產(chǎn)后抑郁，那么她可能經(jīng)常沉浸于自己的情緒之中，無力去回應(yīng)孩子的情緒，去對孩子笑，看到孩子的進步并表示贊賞。也有的母親本身就有抑郁癥，或者情感淡漠，更有甚者，不喜歡孩子或者因為重男輕女等原因故意漠視孩子。

這種情況下，孩子首先的反應(yīng)不是直接去壓抑自己的這種需求。而是先想盡辦法地吸引母親的關(guān)注，贏得她的欣賞。這種時候被關(guān)注、被欣賞這種需求的暴露讓孩子其實是非常脆弱的。

一旦不能如愿，孩子就會有非常強烈的羞恥和挫敗感。一次次的羞恥和挫敗感積累起來，最終孩子就會絕望，將這種需要視為一件非常羞恥的事情。

這時他才會選擇把自己這種被看到被欣賞的心理需要壓抑進潛意識。所以我們看到很多人長大以后怕麻煩別人，怕表現(xiàn)自己，這種感受大多數(shù)是來源于此。

B. 下面我們看被否定的情況

這個也很好理解。比如有的母親喜歡指責孩子，這也不行那也不行，嚴重一些的大聲叱罵甚至責打孩子。隱晦一些的表達，比如總是把孩子與“別人家的孩子”比較，似乎無論怎么做都不能使她滿意。還有一種更隱晦的，孩子嘛，都很貪玩，跑的很快，跑著跑著就摔倒了。

非常焦慮的母親會怎么樣呢，她會不停地在后面嘮叨，慢點慢點，看到孩子摔倒，會馬上沖上去抱起孩子，嘴里還不停念叨“讓你慢點慢點”。仔細體會一下，這種看似是表達“愛”的行為，實際上也是一種否定對不對？

在孩子的體驗里面，可能就是你對他的不信任，不相信他能夠奔跑摔倒了能夠爬起來，不相信他的抗挫能力。

那么主要體驗是被否定的孩子，長大以后最主要的感受就是自卑，似乎是深入骨髓的自卑。當他看到身邊的有些人，似乎從骨子里面散發(fā)出自信，整個人帶著自耐心的光芒，會非常非常羨慕。如果對自卑的來源沒有認識的話，他會責怪自己，為什么不能自信一點，勇敢一些。

其實，這真的不是自己的錯。

C. 最后一種是被錯誤理解

主要體驗為被錯誤理解的孩子，似乎占比上少一些。這是一種什么樣的體驗?zāi)?。很多人會覺得，我媽不理解我。比如孩子有一天心情不好，哭唧唧地找媽媽。

他語言表達能力有限，自己也說不上來為什么心情不好。媽媽看到這種情況，比如跟孩子說，小孩子吃了玩玩了吃，你是有啥好不開心的？這種體驗，就是一種被錯誤理解。

母親不能理解到孩子的真實需求。其實這個時候她啥也不說，只抱抱孩子就很好。共情水平更高的母親也可以說，看來是發(fā)生了什么事情，讓你不開心呢，每個人都有不開心的時候呀，來讓媽媽抱一會兒吧，再去抱抱他。在孩子的體驗上，就特別的好，有一種被理解，被尊重的熨帖感。

有這種總不被理解的體驗的孩子，長大以后青春期的叛逆可能就比較明顯，他覺得父母不理解自己，還總是要來管自己。很難跟父母有特別親近、融洽的關(guān)系。嚴重的，甚至會有抑郁、空洞、無意義感。

36個月之后，孩子進入三元關(guān)系階段。開始有一部分能量轉(zhuǎn)向自己的父親。這個時候，如果父親表現(xiàn)的很好，與孩子有很好的互動，在孩子面前表現(xiàn)的有力量，能夠給到孩子有依賴、被指引的感受的話。那么因為前期沒有被母親很好地回應(yīng)造成的創(chuàng)傷也會一定程度得到補償。

反之，如果父親表現(xiàn)的很糟糕，軟弱無力或者逃避家庭，那么這個孩子可能被困在這種對于依賴、指引的需要里面。男孩子長大可能會難以發(fā)展出男性的陽剛之氣。女孩子長大以后總是想靠近年紀大的溫暖的男性，試圖彌補那份沒有被滿足過的心理需求。

最后澄清幾點：

1、36個月之前，不一定是母親，如果其他的穩(wěn)定養(yǎng)育者，比如爺爺奶奶外公外婆，也可以，但無論是誰，必須是相對穩(wěn)定的，不能換來換去。為了講述方便，我用了母親概括。

2、大家聽完可能會有一些忐忑，覺得自己對孩子的養(yǎng)育太多不夠好的地方。其實完全不必。

A.不需要100分的母親，只要六七十分就夠了，這種適度的不能滿足、適度的挫折反而會促進孩子獨立人格的發(fā)展。他會認識到環(huán)境的局限性，認識到有些事情需要通過自己的努力去實現(xiàn)。

B.6歲之前是孩子人格形成的主要時期，但并不是過了6歲就定型了，無法彌補了。在孩子18歲之前，他的人格結(jié)構(gòu)都是相對脆弱，一直在完善的。亡羊補牢無論何時都不算晚，一個很好的心理補償結(jié)構(gòu)的建立，也會對孩子的人格起到非常好的修補、支撐作用。

3、可以分享給家里人聽一下，但不要抱著太大的改變他人的期望，因為改變別人即便是自己的父母也是非常非常困難的，除非他自己想要改變。

錯誤對待你的父母，多數(shù)也是因為他們的原生家庭創(chuàng)傷、不被滿足的心理需要。所以我們能做的不是原諒、不是和解，而是釋然，然后努力地療愈自己，讓自己更有質(zhì)量地生活，同時阻止這種原生家庭創(chuàng)傷的代際傳遞。

最后，跟大家分享一下心理咨詢是如何發(fā)揮作用的。

心理咨詢師呢，實際上是起到一個陪伴、理解的作用。一個合格的心理咨詢師，他不是直接給你贊賞給你關(guān)愛。而是給你提供一個安全的、可以信賴的環(huán)境。

在這個安全的氛圍里，你敢于把過去的傷口揭開，讓化膿的傷口重新被清理、包扎，長出新的肌膚。也就是一個心理創(chuàng)傷得以被理解、被修通的過程。

等到這個過程結(jié)束，咨詢師也會幫你完成與他的分離，你會帶著對過去更深的理解和接納，以及對未來的憧憬和信心離開。這是一個用一個人格去陪伴、影響另外一個人格的過程。

所以心理咨詢發(fā)揮作用，需要一個相對較長的時間。只要有耐心、有決心，最終癥狀是會有明顯改善，社會功能也會有明顯的增強的。