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? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 文/沈鹿之
? ? ? ? ? ?一、 萍水相逢，距離是件好事
前兩天去參加了場面試，前前后后持續(xù)了將近四個小時。
但是，我表現(xiàn)得并不好。
沒有一口超流利的普通話，也沒穿所謂的正裝，早上起來胡亂的涂了點隔離霜在臉上，綁了個馬尾，這個就是那天我的面試準(zhǔn)備。
非常糟糕。
然而我還頭暈，大概是因為我沒吃早餐。
出來的時候，太陽已經(jīng)老大，一個還未面試的 姑娘向和我一起走的男生借筆，知道無法還，姑娘有些不好意思，男生也顯得有些無奈，我搜了搜包包，拿了一支筆送給她，我說:“你不用還給我了，送給你?！?/p>
她止不住的感謝，然后向我詢問了一些面試的技巧，我把我知道的都告訴了她，囑咐她一定不要緊張，臨走時，她又向我道謝。
我知道自己表現(xiàn)得不太好，所以我好希望那個姑娘能好好發(fā)揮，能夠給出我的一些經(jīng)驗，這是我的小小善意。
世界之中，萍水相逢的人，能夠有幾句誠懇的交流，實在太難得了。
我珍惜這樣的機會，但也會因為一些人，始終覺得人與人之間保持距離是再好不過的選擇。
前不久，寢室活動室里來整理東西的一個大叔，剛好碰上了買飯回來的我，于是大叔很生氣的攔著我質(zhì)問我，那些活動室里的垃圾是誰放的，我告訴他我不知道，可他還是不肯死心，又一次問我，我又說我真的不知道，他就更生氣了，我也有點生氣，畢竟我已經(jīng)告訴他了我不知道，我不喜歡別人隨隨便便對著我發(fā)火，恰巧電話這個時候響起，我接電話正和朋友攀談，他又在旁邊吼了一句，對，沒錯，這次是用吼的，我看了他一眼，提著飯徑直走了，我在電話里跟朋友說，我碰見了一個特別沒禮貌的人。
還有一次，拿完包裹之后去扔垃圾，忘了把里面的數(shù)據(jù)線拿出來，回來想起以后去垃圾桶那里翻，剛剛翻到那個紙盒，收拾垃圾的阿姨一把從我手里把紙盒搶過去，一本正經(jīng)的告訴我不要把垃圾翻得亂七八糟，我跟她解釋我沒有把垃圾翻到桶外面，我只是想拿回我的數(shù)據(jù)線，然后，她不理我，讓我趕快走。
那一瞬間，我失望無比。
諸如此類。
我保持著性格里很內(nèi)向的那部分，不喜歡和陌生人過多
交流，與人保持著最基本的距離，因為我不確定對方是否會在下一秒就說話傷害我。
我愿意提醒裙子沒穿好的姑娘她可能走光了，也愿意扶著年紀(jì)大的老奶奶上公交，我會經(jīng)常對陌生人說謝謝，但我也只愿意做這么多。
很早以前我特別羨慕朋友跟我說出門在外遇到了誰誰誰，他們聊得有多開心并相互留下了聯(lián)系方式。
我覺得換作是我自己，我一定沒辦法做到這樣，我喜歡淺淡如水的交談，并不想試圖了解誰，我知道我要的是什么，我?guī)湍銚炱鹆四愕袈涞臇|西，你說一句謝謝，到這里，對話就可以結(jié)束了。
有一次在火車上，我對面坐了一個大叔，他和我攀談，問我來自哪里，有沒有在念書等等，雖然我回答了他，但他一定看得出來，我一點也不想聊天，于是他開始玩他的手機，我閉著眼開始睡覺。
我骨子里的那份熱情，只有在熟悉的人面前才會顯現(xiàn)。
所以無論我遇見的人，好的壞的，講理的不講理的，我其實更多的，覺得與他們再無交集是最好的結(jié)束。
二、在沒有止境的時間里，我看到了多面的自己
前幾年去了一個古鎮(zhèn)，走在青石板路上，看著一眼望不到邊的人群，我心里真的——好難過??！
到處都是人在拍照，我就這么干癟癟的和朋友們走著，我后來想為什么我沒有拍很多很好看的照片啊，大概，是因為我窮吧，買不起單反，手機像素還不高，重要的是哪哪都是人，好絕望啊。
那天返回的時候，我在那些民族風(fēng)情的小店里買了個布娃娃送給先生朋友的女兒，路上在一個小店里聽到了宋胖子的《安河橋》。然后，差點哭出來。
那時候我發(fā)誓一定要去聽一場宋胖子的演唱會，可還沒過多久，他就被爆吸毒。
那天我很難過，我知道我還可以聽好多民謠，還可以去聽樸樹，聽趙雷，可是一想到以后可能沒辦法在現(xiàn)場聽宋胖子唱歌了，心里就涌起一份無法言說的惆悵。
網(wǎng)上一直在指責(zé)宋冬野，罵聲一片。
我知道他犯了大錯，可我一點也不想罵他，那天我一遍一遍的去聽他的歌，聽到最后我都不知道自己這樣做的目的是什么。
現(xiàn)在想想，大概就是知道有一份喜歡，已經(jīng)得不到完整的難過吧。
這幾年，我時常審視自己，我不知道自己算不算一個好姑娘，大概不太算。
我上課時和老師吵架，她說沒見過我這么乖張的姑娘。
我獨來獨往，從不熱情，于是得到了“高冷”一詞的評價，你們知道的，這是個貶義詞。
我性格里還有很逆反的一部分，我對食堂打飯時對著學(xué)生大吼大叫的婆婆甩白眼，對圖書館砸書給我的圖書管理員同樣砸書回去。
我可以恬不知恥的說一句我算是個愛書的人，但那一瞬間，我就想滅滅那管理員的囂張氣焰。
誰不是在拼盡全力生活，誰喜歡看誰的臉色，誰又能忍受來自陌生人的沒有緣由的惡意。
或許有人能忍，但絕對不是我。
她們說，鹿之，你有時候，真的是，好兇啊。
哈哈哈，其實很多時候我是很溫柔的。
前幾天給外婆打電話時，她告訴我，媽媽又挨了打，我忍著一肚子火氣打電話給媽媽，她一如既往，對于遭受的不公和暴力只字不提。
另一方面，她在工作上又遭到了不公正的對待，她說，她們好多人都一起辭職了，不想再被欺負。還有一位阿姨受了很嚴(yán)重的工傷，然而管理層并沒有任何表示。
我勸她，不能這樣一直忍著啊，可她說，生活不就是這個樣子。
我不曉得該怎么安慰她。
我太想獨立，想給她富足的生活，想讓她后半生別太辛苦。
可我還沒這個能力。
你知道那種感覺，你看著你愛的人受苦受難，可你什么也做不了。
就是什么也做不了，哪怕是去找父親說一句你要好好愛她都提不起勇氣。
我有很懦弱的部分，我知道這份懦弱，從小生長在我體內(nèi)，我已經(jīng)甩不掉了。
至于這份懦弱的來源，我還沒有勇氣提起。
我還是這樣的我，這么多年過來，我長高了變瘦了，經(jīng)歷了好多，可我害怕的東西依舊在害怕。
我想用盡全力的去愛一個人，我知道在滄海浮生之中，我多么微不足道，我平凡，不漂亮，尖銳，執(zhí)拗而霸道，我試圖在心里種草養(yǎng)花，可我至今還是讓它變成了一片荒野。
也許未來的某一天我回過頭來再看現(xiàn)在的自己，我會發(fā)現(xiàn)自己只是變老了點，看多了一些風(fēng)景，心里多了些溫柔。
又或許，我已經(jīng)能夠在心里種出花朵，織出祥云。
我希望未來自己能夠更平靜些，希望自己能夠早日與自己達成和解，希望我能夠不讓很多人失望，希望生活能趨近于平和。
我希望那些與我擦肩的人，人山人海里，你不必記得我。
