繼上次的深度情緒課結(jié)束后，群里就有在推薦下期的深度安全感課程、界限課程。當時我就想，安全感不用報了，到定界限的課再報。到安全感開課了，發(fā)現(xiàn)我還在群里待著。原來我是連報了三節(jié)深度課（好吧，為我的記憶力鼓掌，帶來后面的驚喜）。

為什么我認為我不需要聽安全感的課呢？因為我自以為是地認為，兒子的安全感還是足夠的，我也還自以為是地認為在兒子小時候的安全感培養(yǎng)方面我沒有犯太大的過失，而且我也很膚淺地認為，課程說的都是孩子的安全感問題。結(jié)果，這次深度安全感課，又讓我的后背涼了一截。我的愛，傷著兒子了。我的自以為是養(yǎng)育方式，傷著兒子了。

聽完第一節(jié)課，了解安全感、安全感類型、安全感對孩子日后影響這些內(nèi)容后，我是肯定兒子是缺乏安全感的。但，要怎么辦？要怎么彌補之前對他安全感的傷害，重新建立？家長需要怎樣做？聽完第一節(jié)課后，的確是有些怕怕的，有擔心的。感覺他是有反抗型不安全依戀，也有回避型不安全依戀的情況，但有時候又是有安全感的表現(xiàn)。很混亂。聽完三節(jié)課后，我釋懷了。

深度情緒課，我學習了如何去應對孩子的情緒。深度安全感課，我大概了解了為什么孩子會出現(xiàn)情緒和某些行為，原來，是安全感不足。為什么安全感不足？原來，養(yǎng)育方式出了問題。問題出在哪里？原來，我們做父母的安全感也不足。一代傳一代，就像是攜帶這種基因，我們一直不知道?！案改傅陌踩珱Q定了孩子的安全感，孩子的安全感決定了孩子的行為”。

我是沒有安全感的家長。這是我從來沒有想到過的。我一直以為，我很有安全感，我也算堅強?？墒?，遇到別人的不同意，我會有情緒，遇著事情我會擔心、焦慮。我自我判斷是反抗型不安全依戀。所以我能傳遞給兒子的，也是反抗型不安全依戀，我也會因為自己的情緒問題，用冷淡的方式來回應兒子，造成他也會有些回避型不安全依戀。所以有時候可以看到他的某些行為，是能夠用沒安全感來解釋的。只有了解他的情緒與行為的源頭所在，就更容易理解他，靠近他，與他鏈接起來。給他所需要的愛。還好的是，兒子現(xiàn)在才四歲多，他能夠而且愿意和我說，他的感受，他對我的某些行為的感受。他希望我做什么，他不希望我做什么。來自兒子的監(jiān)督，也是更好地檢視我自己的行為與情緒。

易老師的一段話，我印象特別深刻，我記在課堂筆記中，大概意思是：我們父母有太多太多的愛給到孩子，但那些都不是孩子所需要的愛。我們只有與孩子真正鏈接上了，我們才能感受到孩子的需要，才能給到孩子需要的愛，才能給孩子建立安全感。

其實關(guān)于給孩子需要的愛，接納孩子的問題，這些都會很容易走入一個誤區(qū)，變成溺愛孩子的誤區(qū)。有時候我自己放寬對兒子的一些限制，我也會擔心，會不會使得他很任性？寵壞他了？得寸進尺了？度應該在哪里？

原來，我們不要追求孩子有百分百的安全感。想想也是，如果一個孩子有一百分的安全感，是不是有種天下無賊的感覺？所以，接納孩子的不安全感，盡量陪伴，在他的成年之前，告知他各種界限，建立安全界限。所以，安全感與界限，又是一個課題。界限與限制，又是有區(qū)別的吧。

給孩子建立安全感關(guān)鍵詞：接納，給予孩子力量，無條件的愛。兒子快五歲，我希望能給他重建安全感，接納并 理解他，給予他更多他需要的愛，給予他面對問題思考問題尋找解決方法的力量。對他的愛，我希望我們父母能真正的給予一種沒壓力的愛，不求回報的愛，不求驕傲的愛，一份純正的愛（雖然很有難度）。

寫下以下幾點，以提醒自己：

1、不要漠視兒子的需求，即使再累，也要積極回應兒子，讓他知道，媽媽和爸爸都在。

2、不給他太多的要求與限制，讓他自由探索（在安全條件允許的情況下）。

3、不笑他做得不好，不指責他沒做好，給他自信，允許他多次嘗試，給予力量。

4、對于兒子口中的害怕、擔心，陪伴與理解，與他的內(nèi)心鏈接。