朋友的兒子今年上高一，每天回到家里就在自己的屋里，學(xué)習(xí)、看手機(jī)，做自己的事情，和朋友的對話每天只有瘳瘳數(shù)語，基本上都是一問一答式，“嗯”、“還行”、“不用了”、“走了”，唯一主動說的話是：“媽，給我點錢，我要……”

“有的時候一天都說不了10句話”朋友萬分苦惱，“小的時候，整天跟在我身邊，有什么事都和我說，可現(xiàn)在卻什么都不愿意跟我說?！?/p>

可是和老師聊起來，卻說兒子在學(xué)?；顫婇_朗，對同學(xué)很熱心，人緣也很不錯，朋友也曾見他和同學(xué)有說有笑的樣子。

“為什么回家就判若兩人了呢？”朋友萬分苦惱。

這樣的煩惱我曾經(jīng)聽不少媽媽訴說過，每次我都忍不住給媽媽們推薦“海沃塔”式聊天。

1.什么是“海沃塔”式聊天？

“海沃塔”是一種猶太人家庭傳承的學(xué)習(xí)方式。你可以把“海沃塔”理解為猶太精英家庭中父母與孩子的聊天模式，這種聊天不是閑話家常，而是有意識的，就某一主題進(jìn)行有內(nèi)容、有邏輯、有目的的探討，將孩子當(dāng)做交流中的平等的個體，注重傾聽，鼓勵表達(dá)，是一種關(guān)注孩子本身，貼合孩子當(dāng)前的能力，并推動孩子發(fā)展到下一階段的聊天式學(xué)習(xí)方式。

巴菲特、扎克伯格、羅斯柴爾德家族、洛克菲勒、海涅、畢加索、拉斐爾……還有猶太三巨頭：佛洛依德、愛因斯坦、馬克思，這些響當(dāng)當(dāng)?shù)娜宋?，他們都曾受益于“海沃塔”教育?/p>

海沃塔式的聊天有三個核心：傾聽和表達(dá)，探索和聚焦，支撐和挑戰(zhàn)。

傾聽和表達(dá)，就是你要先關(guān)掉自己內(nèi)心說話的聲音，不要急著下結(jié)論或提出解決方案，你要用開放式的提問，讓孩子多說一點。

探索和聚焦，是指家長和孩子在圍繞主題進(jìn)行討論時，要努力探索最大的相關(guān)可能性，把話題慢慢朝更深的方向引領(lǐng)。同時，由于孩子的思維是散的，可能會跳到別的話題上，所以需要你把他再帶回來，這才是聚焦。

支撐和挑戰(zhàn)是進(jìn)一步塑造驗證想法的過程。不論孩子有什么樣的觀點，多問幾個為什么，請他找到支撐觀點的證據(jù)。

海沃塔式聊天伴隨猶太人的終生成長，在家庭教育中這種互動交談模式的存在就像空氣一樣自然。猶太父母會把飯桌變成對話和討論的桌子，跟孩子們聊各種各樣的問題，一起頭腦風(fēng)暴。

了解了“海沃塔”式聊天后，我們再來看看很多中國家庭為什么會存在親子溝通障礙。

2.孩子為什么不愿意和父母交流？

親子溝通障礙不是一朝一夕形成，而且根子多半是在父母身上。

曾經(jīng)有教育機(jī)構(gòu)對孩子們做過一項問卷調(diào)查：為什么不愿與家長溝通？下面就是孩子們提出來的對父母在溝通上最不滿意的地方，值得每個父母去反思。

第一，不認(rèn)真聽孩子講話

“我跟他們講話的時候，他們眼睛都不離開電視，完全就是在敷衍我，要么就是對我的意見熟視無睹，把我的意見不當(dāng)回事，甚至根本都不征求我的意見，既然這樣，我也沒什么好說的了?！?/p>

只有讓孩子知道家長在真正的聽他說，他才會更愿意把自己的困難、感受告訴家長。

第二，愛說教，愛嘮叨

“每次我鼓起勇氣想跟爸爸媽媽說一說自己內(nèi)心真實的想法，可是他們聽完總是會啰里啰嗦一大堆道理，擺出大人的姿態(tài)，直到我贊同了他們的觀點為止?！?/p>

有一次，12歲的女兒突然對我說：“媽媽，你能不能不要對我要求那么高？”“?。磕闶侵冈绯俊蔽野屠屠忉屃艘煌?，結(jié)果女兒說：“算了，不說了！”我才意識到自己錯失了一次深入而坦誠的交流機(jī)會。

其實，孩子需要的是平等的交流，是真實的表達(dá)自己。

第三，家里的話題只有學(xué)習(xí)

“爸爸媽媽下班看到我第一句話就是：作業(yè)寫完了嗎？買個東西也要說：只要你把學(xué)習(xí)搞好，要什么我都給你買。玩會兒游戲，也要說：玩上癮了，哪還有心思學(xué)習(xí)？最討厭的是，一考試就問：考試成績出來了嗎？排第幾?。磕钦l誰誰考了多少？家里的話題永遠(yuǎn)都是學(xué)習(xí)，這讓我很煩躁，不想跟他們說話。”

如果，家里的話題總是圍繞學(xué)習(xí)，無形中會給孩子一種壓力，讓孩子感到父母在監(jiān)督自己，沒有自由感，孩子很容易產(chǎn)生反感。有些孩子因為在校的不良表現(xiàn)曾被父母批評、懲罰過，所以孩子覺得父母打聽他在校的情況，就是想抓他的“小辮子”，因此不愿意跟家長分享在學(xué)校的任何事情。

第四，否定孩子的感受

孩子難過，你說多大點兒事??；孩子哭，你說哭能解決問題嗎？孩子緊張，你說別緊張.......

奇怪的是，我們越是想讓孩子擺脫不好的感受，不管我們的態(tài)度多好，孩子也只會也來越難過，慢慢的，孩子難過了也不想給你說。

第五，要求孩子的，自己卻做不到

曾經(jīng)的一位同事，有一次因女兒考試成績不好而訓(xùn)斥她，女兒說：那你小時候每次都考得很好嗎？她頓時啞口無言，她小時候成績的確不怎么樣，后來在工作上也得益于老公的庇蔭，干著一個輕松、打雜的工作。

自己沒做到的，卻要求孩子要做到，孩子又怎會心服口服？還有些父母，自己一邊追著劇、搓著麻將，一邊對孩子譐譐教誨，要如何如何努力學(xué)習(xí)，自己這輩子就這樣了，孩子以后要如何如何？

孩子在心里鄙視父母的同時，溝通之門也會一并關(guān)閉。

3.家庭中如何跟孩子一起“海沃塔”？

分析孩子不愿和家長交流的原因之后，我們會發(fā)現(xiàn)，“海沃塔”式聊天能夠讓孩子感覺到父母的尊重、關(guān)愛，孩子會更有自信，親子關(guān)系當(dāng)然也會更融洽、更親密。

那具體怎么做呢，我們用實例來說明：

有一次吃晚飯時，女兒邊吃邊跟我說：“媽媽，老師讓我們?nèi)齻€人負(fù)責(zé)這次的節(jié)目策劃，本來我們商量好了統(tǒng)一穿漢服，可是老師直接定了穿普通的T恤短裙?！?/p>

如果是以前，我會回答：“老師怎么說你們就怎么做唄?！边@天就聊死了。

現(xiàn)在，因為學(xué)習(xí)過海沃塔，我就想順著這個話題跟她一起討論一下。

（1）傾聽和表達(dá)

“怎么會這樣呢，太遺憾了！”

“是呀，我們選的那套漢服多漂亮……? ”女兒的話匣子就打開了，孩子的負(fù)面情緒也得以宣泄。

傾聽之后就是表達(dá)了，此時我要鼓勵女兒多說一些。

（2）探索和聚焦

“不能穿最喜歡的漢服，你是什么感受呢？”

女兒：“我太失望了，本來這個服裝和我們的節(jié)目是很搭的。”

我：確實挺讓人失望的，如果是我可能也這樣。那你做了點什么”

女兒：“沒有。”

我：“為什么不做點什么呢？那你覺得怎樣才能穿你們喜歡的演出服呢？”

女兒：“給老師建議一下。她也許不了解漢服。”

我：”嗯，聽上去是個好辦法。那你要怎么跟老師說呢？”

孩子的思維是跳躍的，他們多數(shù)情況下不會按照成人預(yù)想的思路聊下去，可能聊著聊著扯到其它話題上去了，還有可能直接跑走去做其他的事了。意識到這點，我們要做的就是及時將話題拉回來，保持我們談話的聚焦。

（3）支持與挑戰(zhàn)

孩子：“我會和老師提建議。”

“如果老師覺得不適合呢？”

“我會告訴她大家都喜歡，都想穿漢服“

”你怎么知道大家都喜歡漢服，你問過所有人嗎？
“反正好些女生都喜歡……”

“老師為什么沒選漢服呢？”

“會不會是老師覺得漢服比較貴，以后利用率也不高，不好讓家長買？”

質(zhì)疑其中缺失了什么，多一些為什么，是此步驟的關(guān)鍵，爭論的目的是為了幫助。正是通過這種反駁和不斷追問，孩子在我的引導(dǎo)下開始有了換位思考的意識，還知道怎么去了解別人的想法。

“海沃塔”式的聊天初看很復(fù)雜，但是一旦養(yǎng)成思維習(xí)慣，就會自然而然地和孩子越聊越開，越聊越深。你只要多花一點心思，就能和和孩子之間形成良好的親子關(guān)系，更好的享受母子之間、父子之間交流的每一刻，你獲得的，將會比這更多、更寶貴。