頭一次聽到陳綺貞，是那首《魚》，把正準備進入青春期的我迷得不要不要的。中二癥抬頭的前奏里，我最迷的才不是優(yōu)秀和美麗，不是德智體美勞全面發(fā)展，也不是全是對勾的試卷，而是特別。
峰回路轉(zhuǎn)、絕地反擊、被選中的孩子的，那一種。
我曾經(jīng)是認真地相信過自己和其他人不同，也是認真地在后來發(fā)現(xiàn)從前的自己是個煞筆的事實。
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害主角妄想癥的那段日子里，我總覺得好運氣遲早得落在我頭上，努力總有肉眼可見的回報，轉(zhuǎn)機總會在下一次悄然出現(xiàn)，挫折也都只是曖昧的歷練。
我總以為自己已經(jīng)抓住了隱藏的天賦的冰山一角，也總相信會有夕陽下的奔跑和一片無悔的生涯。
我也曾經(jīng)以為成功成仁是種優(yōu)雅的過程。后來才有些明白，花上十二分的力氣，可能也不過得到一副花團錦簇的扇面。紅白牡丹的背面，是錯綜繁復的絲線。
后來犯女主角妄想癥，又開始覺得，雖然相貌和胸一樣平平，但總會有那么一個人，能在下課去食堂搶飯的人海里，一眼就看到我。
嘖，那得是多毒辣、多沖動，多不帶腦子的一眼啊。
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也遇到過一些仿佛很早就知道“客觀”兩個字怎么寫的人，年少時就能看到一些事物的本質(zhì)，帶著淡然微笑娓娓道來的人。
我極其敬重那樣的人，偶爾羨慕那種通透和灑脫，但絕不強求著成為那樣的人。
我沒有辦法有那么毒辣的一眼。
一眼就看穿自己的軟弱和無法彌補更改的缺陷，一眼就大概看盡自己波瀾無驚的一生，一眼就能有勇氣相信眼睛看到的一切。
磕磕絆絆，拉拉扯扯，糊糊涂涂，拖拖拉拉。
這樣或許才是我成長的方式。
雖然既不優(yōu)秀又不美麗，更不談不上特別，但至少還很踏實啊。
從前常常把挫折當成曖昧的試驗，我總以為有些事到二十歲以后沒準就會好了。但現(xiàn)在看來，應該也是不能夠再好了。
從少女陳的《旅行的意義》一直到《流浪者之歌》里那一句“撐住我”。失眠了果然還是要聽陳老師。
也問過自己，雞湯文吧，寫都寫了，為什么不寫點“雖然很難，但你要相信，總有一天，陽光會照到你身上”？
為什么不寫點“總有一個人會穿過人海，握緊你的手，讀懂你，深愛你，你要等”？
為什么總說些喪氣話，什么“這個世界不會好了”，什么“有些事這輩子都好不了了”。
掃不掃興？消不消極？
掃興的。但不算消極，可能只是種誠實。
努力而單純地活著，是動物的本能。浪漫而努力地活著，是鴕鳥的本能。然而，認識到不完美，記住留有裂痕的過去,卻仍然努力、開朗地活著，是人的本能。
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這個世界不會好了，但也不會更差了，因為它從存在的那一刻起，就是那一副模樣。
你我可能都會不斷發(fā)現(xiàn)以前的自己是煞筆這個殘忍的事實。別難過，這說明今天你睡下去，明天就能收獲一個更聰慧的自己。
有些事情可能這輩子都不會好了。
小波說，人生就是個受錘的過程。有些事可能從唱《魚》的第一句開始，就隱隱有所察覺了。比如，我真的就單純是個留著短發(fā)，唱歌哆哆嗦嗦地跑調(diào)，還讓人記不住臉的小姑娘。
那些關于主角妄想的誤會一天天被我自己坐實，生活這檔子事也最終身體力行地告訴我它比我生猛上許多，可是，這些事其實也沒什么。
畢竟，好不起來的只是事，而不是你。
疲倦奔潰和欣喜雀躍總會輪番上場，酸一陣，甜一陣，哭一陣，笑一陣。只祝你最終能成為那個你，我也能成為那個我。
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\過氣少女的愛恨情仇，和自以為是的 “可能不巧你也是”\
\你當溫柔，卻有力量：）\
