室友對我說“她向他男朋友抱怨，只是想求安慰，他男朋友卻跟她講道理”。

這話引發(fā)了其他室友的贊同。

朋友跟我說“她每次上班有不如意的地方，回來的時候給他老公說說的時候，他老公反倒不是安慰她，而是要她從她自身上找問題，弄的她又是一肚子火”。

很多時候，女孩子跟你抱怨的時候，只是想發(fā)泄下情緒，求安慰，而你跟她講大道理，不是自討沒趣嗎？

安慰人有4個無腦套路：1. 事情并沒有想象那么糟糕。 2. 事情會變好。 3. 我比你還慘。 4. 提供解決的方案。沒有一個真正有效。

真正有效地安慰是怎樣地呢？

當對方描述自己的困難情境和負面感受的時候，比如說“我科目三又沒過，傷心”，“今天好煩啊”。他們的焦點在于負面的感受, 糟糕的情緒，他們想尋求的是情感上的支持，而不是解決方案。他們不是想現(xiàn)在就變得開心起來，而是希望有人可以理解他們這種心情。所以：你總是納悶，為什么女朋友總是抱怨公司抱怨老板，你都說了無數(shù)次不開心就辭職，而她還是依舊總抱怨而不辭職。因為人家抱怨只是讓你跟她一起了解她上班辛苦的心情，而不是真的想走人啊。

所以，我們安慰人，本質上要：提供情感支持，情感連結，也就是我們說的“感同身受”，即同理心。

同理心，也叫共情，是一個心理學上的概念。所謂共情就是與對方一同感受, 設身處地站在對方的角度感受。

簡單來說，有效安慰人包括4步：

第一步、共情，展示你的同理心。表達形式＝“評價＋問句”

比如：“這件事發(fā)生的太突然，一下子沒法接受，心里也特別難受吧？感覺糟透了吧？” “感覺肯定很差吧”

第二步、提供傾訴的機會。傾訴也是一種療愈，通過傾訴，對方會把積蓄的情感傾瀉出來，心理上會輕松很多。表達形式＝提問題，用疑問句打開話題，給他／她機會傾訴。

比如“發(fā)生什么事兒了？” “怎么了？”“你想聊聊發(fā)生了什么嗎？”如果對方不愿意也不用逼問，表示情感上的支持就可以了。比如“沒關系，想說的時候隨時跟我說，我都在”。

第三步、提供情感支持?？梢赃m度承認自己不會安慰人，也同樣手足無措，反而更顯得真誠。

比如：“我不會安慰人”。最重要的是，表示你永遠支持對方。比如：“我也不知道怎么安慰你，但無論你需要什么我隨時都在”。

看到這里，很多小伙伴可能要講，光口頭說說“你需要我隨時都在”，可是一點實際行動都沒有，太不真誠啦。起碼得給個解決方法吧。其實不然，很多時候，對方根本不需要所謂的解決方法，如果你非要給建議，不給渾身不舒服的話，也要先問問對方，需不需要建議。就算對方需要，給建議的方式也要不同于平常。

第四步（可選）：提供你行動上的支持，必須是具體的，你發(fā)起的，你參與的，而不是泛泛的，需要對方自己主動做的。

比如說，你可以問“你想聽聽我的建議嗎？”然后說，“我之前試過去買買買能讓我感覺好點，不知道適不適合你。不然我陪你去逛街吧？”

而我們之前提到的“多喝點水” “按時吃藥” “不開心就辭職” 都是需要對方主動，而你自己完全沒有參與進去，與其那樣說，不如說“多喝點水，我給你倒一杯去”，“按時吃藥，今天晚上要吃什么來著？我?guī)湍闳ツ谩?，“不開心啊那不如辭職，我明天就幫你聯(lián)系獵頭找找其他機會” 。

每當我們遇到這些讓人難過的事情時，我們都企圖做些什么，讓事情感覺好轉一點；但當我和你分享意見非常難過的事情時，我寧愿你告訴我，雖然我不知道現(xiàn)在該說些什么，但我很謝謝你愿意跟我說這些；因為事實是，回應很少會讓事情好轉，而真正能使事情好轉的是連結。