為什么有些人會一而再再而三的與渣男/渣女戀愛，成為所謂的“渣男/渣女收割機”？今天我們就來聊聊這背后的原因。

你們有著“互補”的不健康戀愛模式

有一些常見的心理障礙之間存在著天然的吸引力，雖然雙方都是病態(tài)的，但雙方剛好符合對方的需求，常見的有以下幾種：

1.予取予求者與過度付出者

在一段關系中，其中一方事事依賴他人，對他人予取予求；若另一方是一個過度付出者，他便可能需要別人對自己的依賴，需要被別人需要著，在付出和犧牲里找到自己的價值。

一方依賴對方，另一方則依賴“對方對自己的依賴”——“予取予求者”和“過度付出者”之間存在著天然的吸引，這使得兩人即使深陷痛苦，也很難離開對方。

2.邊緣型人格和依賴型人格

邊緣型人格的人往往對被拋棄有著極度的恐懼，他們情緒起伏不定，極其缺乏與他人之間的邊界感。比如對方可能會對伴侶的正常社交行為極端敏感，作出暴怒等傷害對方的行為（這種人也是某種程度上的渣男/渣女）。

然而，這樣毫無邊界意識的伴侶對于依賴型人格卻不是問題。依賴型人格同樣缺乏獨立性和自主性，并且同樣對被遺棄深感恐懼的障礙喜歡順從和依附于他人。對他們而言，伴侶毫無邊界的要求和占有、忍受伴侶所有的情緒、對伴侶千依百順，反而是一種讓他們更有安全感的狀態(tài)。

所以，從某種程度上，他們是“互補”而又相互吸引的。

有時候，我們也會明知是錯，卻還一次次犯錯

有的時候，人們已經(jīng)從之前的關系中意識到，自己和某種人并不合適，和這樣的人在一起不會幸福；但同時，他們又會再次被和那種明知自己應該遠離的人吸引。

如果一個人在過去的關系中曾經(jīng)被虐待或深深地傷害，并且問題沒有在那段關系結束前得到解決，比如對方為什么要傷害自己，那么這個人可能會不斷愛上類似的人，進入和當初類似的關系，試圖尋找答案。我們總希望，再來一次，一切就會不一樣。

甚至，他們會幻想在一段類似的關系中能夠解決曾經(jīng)的矛盾，這就是我們說的，“因為太恨他，所以愛上了像他的人。”

如果你發(fā)現(xiàn)自己也有這些問題，該怎么辦？

1. 認真覺察自己之前的對象們都有什么共同點，他們吸引你的實質又是什么

要明白的一點是，反復被同一種人吸引這件事本身并沒有問題。但如果，你在關系中常常是不快樂的，并且你發(fā)現(xiàn)自己在關系中變得自我嫌棄或自我懷疑，那么你可能就需要去探究，這些人真正吸引你的地方到底是什么。

弄清了這種“錯誤吸引”的本質，你就可以開始思考自己在親密關系中真正的需求是什么。

2. 需要總結、歸納過去的戀愛中自己痛苦的時刻，以及兩人最后分開的理由

3. 考慮周圍親友的意見

人們在處于一段關系中，或是回想過去的關系時，可能都會有自己的濾鏡。我們不僅會美化過去，還可能會美化自己現(xiàn)下的處境。旁人固然無法讀取你的感受，但他們能比你更清晰、直觀地看到你在一段關系中整體的狀態(tài)。

身邊那些了解、關愛你的親友就可能會比你自己更知道，怎樣才是對你好的方式，什么樣的人才更有可能給你帶來幸福。

4. 有意地試著去與那些一開始可能并不會吸引你，但具備你所需要的好的品質的人約會。

至少在那些人靠近你時，給彼此一個機會，而不是早早地自我設限——“Ta 不是我喜歡的類型”。也是給了我們一個機會，去改變自己對親密關系和自我的錯誤認知，更加靠近真實的、安全的愛。有時候，你只是不習慣，并不是不喜歡。

最后，我們想說的是，如果你還在反復愛上無法與你建立健康關系的渣男渣女，陷入令自己的痛苦的戀愛中的話，不妨在必要的時候告訴自己：有的時候最吸引你的，也是你最需要遠離的。

斬斷聯(lián)系雖然令人痛苦，卻是你找回自己的生活所必需的。而隨著你越來越健康，你也會越來越少地感到這些關系的吸引力。

愿我們都能愛值得的人。

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