中原焦點團隊
和文化心理-好媽媽成長團
王建花原創(chuàng)分享第491天第604篇
咨詢挑戰(zhàn)本周3次，總572次
【咨詢感悟】
摘自-簡單心理王雪巖督導師
“不回家的時候想家，回到家里就想趕緊離開家”。
家原本是一個情感的歸屬地，為什么有時候會在孩子的內(nèi)心，引起這么強烈的沖突體驗呢？在過去的幾年，曾有不只一個人跟我說過“我知道我的父母是愛我的，只是他們愛的方式，讓我感覺受傷很深”。
“清苦”的父母
我的一個朋友曾跟我談到過他的父母，那是一對有著高學歷高收入的老人家。可是，老兩口把他們的日子過得很清苦，這倒也可以理解，因為他們都是從苦日子里走過來的人，他們的內(nèi)心，都無法抹去對于貧窮的恐懼。
正是因為他們對貧窮充滿了恐懼，所以，錢在他們的內(nèi)心占據(jù)著非常非常重要的位置，重要到了在他們內(nèi)心，錢代表著安全，也代表著愛，所以很多時候給孩子錢也就代替了情感的表達。
老兩口省吃儉用的初衷，是為了多留一些錢給兒女，可是，當他們這樣做的時候，也會不由自主的表達希望這些給予能被兒女看到，希望兒女能夠明白他們?yōu)榱藘号敢鉅奚约旱囊磺小?/p>
于是，他的家庭中，常常會上演這樣的一幕：爺爺常常會對著孫子說“你想要什么，我給你買，等你不用了，再給我，我接著用”；或是朋友家里添置了什么新東西，老母親就會說“你們家好東西真多，我用的***都已經(jīng)好幾十年了”。
這樣的情況發(fā)生多了，朋友漸漸感覺到了不對頭。看看父母清苦的生活，聽聽老父親一次次的承諾，再看看父母渴望被肯定的眼神，朋友明顯感覺心里升騰起濃濃的內(nèi)疚。
循著內(nèi)疚去感受，他一下子明白了這里面到底在發(fā)生什么，于是他說：“爸，媽，我寧愿你們能夠把這些錢多花一些在你們自己身上，寧愿你們把所有的錢都給自己花了，我更愿意看到你生活得滿足，那樣我也會很快樂，這比你們過著苦日子卻把錢留給我和孩子讓我輕松得多”。
老父親對此有些不滿：“我給你們錢，反倒讓你們不輕松了？”
朋友說：“是的，我的壓力很大，我也希望能有很多很多錢，可是當你們一次次一邊告訴我你們生活得有多么清苦，一邊又告訴我打算給我很多錢的時候，我就覺得自己簡直十惡不赦，感覺自己就像一個吸血鬼在榨干父母，可其實我的收入比你們高得多，我完全可以養(yǎng)活自己的家庭，我真的不想因為從你們這里拿走太多的錢而讓自己天天生活在內(nèi)疚里?！?/p>
一場家庭風波是不可避免的，但是朋友說“我寧愿讓自己被父母罵不孝，也不想再天天感覺欠父母太多了”。
朋友是臨床心理咨詢師，以他對人際關系、對情感的敏感捕捉，他能很快理解到關系中正在發(fā)生的隱秘運作，但是對于完全沒有相關經(jīng)驗的人來說，要去搞明白這里面在發(fā)生什么，可就不那么容易了，那么，父母與他之間，暗中運作的到底是什么呢？
“用付出來表達需求”的上一代人
以內(nèi)疚控制對方：
內(nèi)疚在人際關系中具有高度的控制能量，也是父母與子女之間常常上演的戲碼，即父母常常會用“我都是為了你好”、“我為你做了這么多”來要求子女服從自己，而這個服從的期待本身，就可能建立在剝奪孩子自我的獨立性上。
在朋友與他父母的關系中，被內(nèi)疚控制是非常重要的一種關系模式。
當父母一邊在向他抱怨他們生活得有多么清苦，一邊告訴孫子“好東西都給你，你用剩下的我才用”時，在愛的表層之下，卻傳遞了濃濃的抱怨與攻擊：“因為把好的給了你，所以我生活得很糟，你欠我的，所以你應該償還我”。
對于朋友來講，欠父母的，自然會內(nèi)疚，在內(nèi)疚的驅(qū)動之下，也就只能服從于對方的需要，比如不能有與父母不同的想法，不能生活得太滿足太自由等。
以內(nèi)疚聯(lián)結(jié)的關系，是非常具有破壞性的。
被推入內(nèi)疚的人，一方面會屈從于對方的需要，另一方面也會因為這個屈從而變得很憤怒或是很疏離，因為沒有人喜歡被內(nèi)疚浸泡的感覺，總要做點什么來應對那個不舒服。要么逃跑，要么戰(zhàn)斗，反正都不會把關系朝向建設性方向發(fā)展。
成為內(nèi)心強大的父母
那么，父母到底怎么做，才能盡量避免這些傷害的發(fā)生呢？
父母要有能力讓自己生活得好，要讓自己能夠充分獲得愛的滿足，才有可能給予子女真實的愛。
父母如果有能力“自私”一點，將關注點從孩子身上收回到自己身上來，讓自己生活得舒適，就可以給孩子樹立一個努力創(chuàng)造美好生活的榜樣。
同時這種放手也向孩子傳遞了一個重要信息：過好生活，是需要自己做出努的事情，而不是來自他人的給予。
而且，這也可以釋放給孩子更多的自由空間，讓他們自由的發(fā)展。只有父母內(nèi)心足夠滿足時，孩子才能得到真實的愛，而不是夾雜的著傷害的愛。這也是為什么心理學家一直強調(diào)，父母相愛是對孩子最好的養(yǎng)育。
如果伴侶關系中不能給予相互的滿足，子女就會成為替代性的滿足者，有時候，這個替代性的滿足就是以給予的方式呈現(xiàn)的，但是這個給予的背后，卻不乏對自己內(nèi)部情感缺損的補償，即，孩子為了維持家庭的關系，會犧牲掉了某些真實的情感需要。
所以，對子女最好的愛，是父母自己的成長，是有能力愛自己，是有能力愛彼此的，因為只有愛自己的父母才有能力給予孩子真實的愛。
2021.6.7
