本來今天不想熬夜的，就那樣睡過去了，不是還有明天嘛，似乎這已成了我生活的常態(tài)，對，是還有明天，但是，我卻不知道還有多少個這樣的明天。
從來沒有像這3年過得這么艱難，感覺自己在跟抑郁癥打擦邊球?？即髮W(xué)，是我，也是大多數(shù)人從幼兒園到高中一直的目標(biāo)，為了他，自己吃苦，父母跟著吃苦，拼的就是這一口氣，讓你以后生活、工作能有養(yǎng)活自己的底氣。為了這口氣，我們多少人忍過了多難忍的無奈，熬過了多么苦的時光才走到了這一步。但是也是最后讓我踏進(jìn)大學(xué)校園的這一步徹底毀了自己。
好幾次問過自己，現(xiàn)在的我是誰？曾經(jīng)那段努力到自己都哭出來的歲月不記得了嗎？你要這樣一直頹廢下去到何時？
大學(xué)里，還是三點一線的生活，卻儼然過成神仙般的日子。付著昂貴的學(xué)費，辜負(fù)著父母的用心，麻木的和其他人一樣聽著課，麻木的和其他人一樣玩著手機，麻木的和其他人一樣刷著韓劇，過著不痛不癢的生活。
從之前的“好不容易高考完，結(jié)束了十幾年痛苦的讀書生涯，大學(xué)就是用來享受的”借口到后來“別人的大學(xué)都是這樣過的呀，我努力就會很另類”再到“我想努力呀，可是我不知道從哪里開始努力呀，我很迷?！钡健安幌氘厴I(yè)，不想工作，什么都沒學(xué)會，怎么辦呀”到“就這么抑郁下去，不僅搭上了過去所有的努力，更沒有了未來，辜負(fù)了父母”。
這三年，我該吃吃該喝喝，閑了就打發(fā)時間，難過了就打打雞血，毫無顧忌的耗盡四分之三的時間，心里清楚不能這樣下去，卻看著努力要付出的代價望而卻步。
因為現(xiàn)在過的還算安逸，有父母給你撐著天，有他們替你吃著苦，你還可以安慰自己過著我還是個學(xué)生，還沒有開始工作為幌子的生活。
我以前也幻想過我的人生，大學(xué)畢業(yè)就可以找個安穩(wěn)的工作，每天有時間刷刷劇，每月有時間旅旅游，衣食無憂?？墒乾F(xiàn)實狠狠的抽了我一記響亮的耳光。你特么以為你是誰呀，不勞而獲的事都讓你占了，還要那些努力到骨子里的人干嘛。
看著別人網(wǎng)上兼職，我也去，一兩個月之后說自己不適合交際就放棄了；看著別人出去托管，我也去，堅持完一個學(xué)期說自己不適合教人就不去了；看著別人促銷，想鍛煉口才，我去了，實在是太丟面子就妥協(xié)了。做什么都只是三分鐘熱度。
我很失敗，我很迷茫，我很糾結(jié)。我以為我會在這個永遠(yuǎn)可以是學(xué)生不用工作的夢里醒不過來，不溫不火的喝著雞湯，日復(fù)一日的欺騙著自己和家人，慢慢的在抑郁中度日，在內(nèi)疚中自責(zé)。以前讀著別人的雞湯，會流淚會感動，現(xiàn)在已經(jīng)有了抗體，該說的道理我都懂，就是跨不出努力的那一步。
沒想到今天，我的殼終于被敲碎了一點，原來別人每天干勁十足，有目標(biāo)有想法，也是為了想要讓愛他的人和他愛的人都過的比以前好。我還是有害怕的東西，那些虛度的光陰是累積起來我欠的債，得還。愛我的人對我這么好，我難道就只拿出一句“我做不到”來搪塞他們嗎？結(jié)果可以回答得很輕松，但我會看不起自己！
孤獨，這條路很難走，我會無助彷徨，不知所措，現(xiàn)在爸媽還能替我扛，以后呢？原來我一直逃避長大，不想承擔(dān)責(zé)任，很自私，如若如此，爸媽老了要依靠誰？
“逃避長大”這顆毒瘤，隱藏得太深，差一點要去醫(yī)院看心理醫(yī)生我是不是得了抑郁癥。
放縱自己高考后的3年自由逐漸毀了之前所有的努力。
不是別人的錯，正是我自己鑄成的。再也沒有第二個四年重新來過，每個人的時間軸都一樣，只有向右的一條箭頭，只會離原點越來越遠(yuǎn)。同樣的，我再也不允許自己走像這樣的三年。
人非圣賢，孰能無過！還好醒過來了，不然永遠(yuǎn)在那個想努力就只會在百度上找方法，在知乎上喝雞湯的夢里沉睡。
似乎，這一覺睡的有點久，睡的有點糾結(jié)，有點尷尬，有點遲。但我想這是手術(shù)的麻醉過程，現(xiàn)在毒瘤切了，我可以康復(fù)了。
還好，終于醒過來了！
