卡耐基的《人性的弱點(diǎn)》，這是一本非常經(jīng)典的社交指導(dǎo)書，被稱為社交心理和溝通技巧的“圣經(jīng)”。
我們都知道人際交往能力很重要，可究竟有多重要呢？早在上世紀(jì)30年代，卡耐基教學(xué)基金會(huì)就發(fā)現(xiàn)了一個(gè)規(guī)律：一個(gè)人能取得的成就，只有15%是依靠專業(yè)能力獲得的，另外的85%都有賴于人格特點(diǎn)和領(lǐng)導(dǎo)能力。即使是在那些對(duì)專業(yè)技能要求比較高的行業(yè)，這個(gè)規(guī)律也依然有效。
不管你從事什么樣的工作，你都需要一些提高人際交往能力的技巧。而卡耐基的這本《人性的弱點(diǎn)》，就是幫助你解決這個(gè)問(wèn)題的最好的參考書。
01關(guān)于《人性的弱點(diǎn)》；關(guān)于卡耐基
如果你對(duì)人際關(guān)系感興趣，我建議你一定要去看這本《人性的弱點(diǎn)》，因?yàn)檫@本書可以說(shuō)是人際關(guān)系類書籍的開(kāi)山鼻祖，如果你一聽(tīng)到“人際關(guān)系”幾個(gè)字就頭疼，我也建議你一定要讀一讀這本《人性的弱點(diǎn)》，因?yàn)檫@本書一定會(huì)切實(shí)地改變你現(xiàn)有的人際關(guān)系狀況。
《人性的弱點(diǎn)》在1937年第一次出版，一上市就風(fēng)靡全球，幾十年間被翻譯成了全世界幾乎所有的主要語(yǔ)言，全球總銷量高達(dá)1.5億冊(cè)?？突乃枷胗^點(diǎn)改變了很多很多人的命運(yùn)，這其中包括了很多你非常熟悉的名人，比如：發(fā)明之王愛(ài)迪生、相對(duì)論的鼻祖愛(ài)因斯坦、印度圣雄甘地、“米老鼠”之父華特?迪士尼、臺(tái)灣塑料大王王永慶、麥當(dāng)勞的創(chuàng)始人雷?克洛克等等。
作者戴爾·卡耐基是西方現(xiàn)代人際關(guān)系教育的奠基人，被稱為是“20世紀(jì)最偉大的心靈導(dǎo)師和成功學(xué)大師”?！都~約時(shí)報(bào)》是這樣評(píng)價(jià)卡耐基的——“除了自由女神，卡耐基就是美國(guó)的象征?！?/p>
然而，這樣一個(gè)影響了全球一億多讀者的心靈導(dǎo)師，他的人生經(jīng)歷也并不是一開(kāi)局就很順利。
卡耐基從小家庭貧困，長(zhǎng)期營(yíng)養(yǎng)不良，衣服也總是打著補(bǔ)丁，經(jīng)常被人取笑。到了青春期，卡耐基希望能成為棒球場(chǎng)上的運(yùn)動(dòng)健將，以此來(lái)贏得大家的認(rèn)同。問(wèn)題是，他沒(méi)什么運(yùn)動(dòng)細(xì)胞，所以就只能站在場(chǎng)邊觀戰(zhàn)。后來(lái)他發(fā)現(xiàn)，那些擅長(zhǎng)演講的人，也就是我們今天所說(shuō)的“意見(jiàn)領(lǐng)袖”們，也同樣能贏得大眾的認(rèn)可。于是卡耐基明確了自己的志向開(kāi)始學(xué)習(xí)演講。
但很可惜，卡耐基也沒(méi)有演講方面的天賦。他曾經(jīng)連續(xù)參加了12次演講比賽，無(wú)一例外全都失敗了。最失望的時(shí)候，他甚至差點(diǎn)自殺。直到他第13次參加演講比賽，終于拿到了學(xué)校的獎(jiǎng)杯，這次小小的成功，是他人生的一個(gè)重要的轉(zhuǎn)折點(diǎn)，他正式地走上了演講這條路，有人專門統(tǒng)計(jì)過(guò)，說(shuō)卡耐基曾經(jīng)聽(tīng)過(guò)十五萬(wàn)場(chǎng)演講，實(shí)在是一個(gè)非常驚人的數(shù)字。
你可能會(huì)疑惑，既然卡耐基是成功學(xué)大師，肯定免不了要寫一堆心靈雞湯了吧？其實(shí)不僅是你，我也曾有過(guò)這種質(zhì)疑。記得我在讀大學(xué)的時(shí)候，當(dāng)時(shí)學(xué)校把這本書列入了必讀書目，我還挺不屑的，覺(jué)得肯定又是一堆大道理。直到后來(lái)有一次，我無(wú)意間翻看了幾頁(yè)，發(fā)現(xiàn)是自己誤解了這本書。就像卡耐基自己在前言當(dāng)中寫的那樣，這本書是一本“行動(dòng)之書”，是用來(lái)指導(dǎo)大家實(shí)踐的。
但他并不是教你怎么掙錢，怎么成名，而是手把手地教你，怎樣在你的生活當(dāng)中塑造更好的人際關(guān)系，而且他的方法都是最簡(jiǎn)單務(wù)實(shí)的?？突鶠槭裁匆獙戇@本呢？說(shuō)起來(lái)也挺有意思的。
1925年，芝加哥大學(xué)和另外一所大學(xué)一起做了一次聯(lián)合調(diào)研，關(guān)于成年人最希望學(xué)習(xí)什么知識(shí)。調(diào)查結(jié)果顯示，成年人最感興趣的，首先是健康問(wèn)題，其次就是人際關(guān)系。于是，大學(xué)就聘請(qǐng)卡耐基去開(kāi)設(shè)一門專門講人際關(guān)系的課程。
那既然要開(kāi)課，肯定要有教材啊，卡耐基找來(lái)找去也沒(méi)找到一本系統(tǒng)而具體的講人際關(guān)系的教材。于是，他立刻就決定：不如我自己來(lái)寫一本教材吧！所以啊，這本《人性的弱點(diǎn)》才會(huì)被稱為是人際關(guān)系類書籍的開(kāi)山鼻祖。
我之所以想要解讀《人性的弱點(diǎn)》這本書，是因?yàn)樗慕嵌忍貏e好，卡耐基挖掘出了人們普遍共有的一些弱點(diǎn)，先讓你充分認(rèn)識(shí)自己和他人，然后再教給你改造自己的方法，非常地有針對(duì)性。
這本書里講了怎么樣跟伴侶處好關(guān)系，營(yíng)造幸福的家庭生活；也講了怎么跟陌生人相處，讓別人迅速地信任你、幫助你；以及怎么在工作中跟同事們相處，等等。
卡耐基在第一章首先提出了人際交往中的三個(gè)基本技巧，分別是——
①不要批評(píng)和指責(zé)
②真心實(shí)意地關(guān)注別人
③激發(fā)他人的需求
這三條基本技巧非常重要。整本書的內(nèi)容，完全可以涵蓋在這三個(gè)技巧當(dāng)中。接下來(lái)我們就一條一條來(lái)看。
02不要隨便指責(zé)、批評(píng)別人，即使是伴侶也不行
因?yàn)榕u(píng)對(duì)你的人際關(guān)系產(chǎn)生很大的殺傷力。這是一個(gè)原因。還有一個(gè)非常重要的原因，請(qǐng)注意聽(tīng)好了：不論是誰(shuí)，不論他做錯(cuò)了什么，不論這個(gè)錯(cuò)誤有多嚴(yán)重，在絕大多數(shù)情況下，他們都不會(huì)自責(zé)，更不會(huì)輕易接受批評(píng)。這是人性的一個(gè)弱點(diǎn)。所以，卡耐基建議大家，最好不要批評(píng)別人。
原美國(guó)總統(tǒng)林肯就吃過(guò)這樣的虧?？突耸陼r(shí)間研究這位偉大的美國(guó)總統(tǒng)，還寫過(guò)一本關(guān)于林肯的書?？突l(fā)現(xiàn)，在林肯年輕的時(shí)候，特別喜歡批評(píng)諷刺別人，而且林肯口才特別好，所以這些諷刺聽(tīng)上去就特別扎心。
林肯是一名職業(yè)律師，常常在報(bào)紙上公開(kāi)抨擊自己的對(duì)手。有一回，他給當(dāng)?shù)氐膱?bào)紙寄了一封匿名信，諷刺當(dāng)?shù)氐囊幻汀?bào)紙把這篇文章登了出來(lái)，這名政客立刻淪為了全城老百姓的笑柄。政客很生氣，找到林肯，要跟他決斗。論槍法，林肯比不過(guò)人家，但是為了保存顏面，只能硬著頭皮答應(yīng)了。幸好啊，兩人的朋友及時(shí)趕到現(xiàn)場(chǎng)，不然的話，林肯很有可能就死在對(duì)方的槍下了。
這是林肯一生當(dāng)中最慘痛的教訓(xùn)，差點(diǎn)付出了生命的代價(jià)，從此之后，林肯再也沒(méi)有批評(píng)諷刺過(guò)任何人任何事了。
所以，卡耐基說(shuō)，“批評(píng)就像回旋鏢，總會(huì)返回來(lái)傷害我們自己。因?yàn)楸慌u(píng)的人都喜歡為自己辯護(hù)，用同樣激烈的指責(zé)回?fù)??！?/p>
在婚姻生活中也是這樣，如果你希望婚姻美滿，就不要隨便批評(píng)你的伴侶，有句話說(shuō)得很有意思：你要想清楚在婚姻里，你要的究竟是幸福還是正確。
英國(guó)曾經(jīng)有位首相，叫做格萊斯頓。在工作的時(shí)候，格萊斯頓是個(gè)暴脾氣，遇到政見(jiàn)不合的人，常常跟人吵架吵到臉紅脖子粗。但他的家庭生活卻很美滿幸福。
格萊斯頓結(jié)婚六十多年，還常常拉著妻子的手一起唱歌跳舞。他對(duì)待其他家庭成員也非常和藹可親。有時(shí)候他清晨起來(lái)工作，大家都還沒(méi)起床，他就在樓下大聲唱贊美詩(shī)，提醒家庭成員，該起床啦！不管在工作上遇到什么糟心的事兒，他也從不允許自己把脾氣帶回家。
還有18世紀(jì)俄羅斯帝國(guó)的——葉卡捷琳娜大帝，也是這樣。她在位的時(shí)候，掌管著全世界最龐大的帝國(guó)。在政治上，她是冷酷無(wú)情的君主，甚至發(fā)動(dòng)過(guò)一些并沒(méi)有取得勝利和進(jìn)展的戰(zhàn)爭(zhēng)，把敵人送到刑場(chǎng)的時(shí)候也沒(méi)有手軟過(guò)。就是這樣一個(gè)手握生殺大權(quán)的女王，對(duì)待自家宮廷里的廚師，卻格外寬容。廚師不小心把飯燒焦了，女王大人也從來(lái)不動(dòng)氣，只是微笑著默默把飯吃完。
他們都不是天生的好脾氣，卻在家庭關(guān)系中做了很大改進(jìn)和克制。
可能你要說(shuō)了，這些都是偉人和名人的故事，普通人怎么才能克制住自己不去批評(píng)別人呢？
很多人認(rèn)為，要批評(píng)小孩或是伴侶的時(shí)候，要先表?yè)P(yáng)再批評(píng)。但實(shí)際上，不管你前面鋪墊多少表?yè)P(yáng)，人們總是會(huì)記住最后那一兩句批評(píng)的。
比如，你聽(tīng)聽(tīng)這個(gè)例子，你的丈夫從來(lái)沒(méi)送過(guò)你花兒，但是這次你過(guò)生日，他主動(dòng)給你買了束花。你可能會(huì)說(shuō)：“嗯，這次表現(xiàn)得還不錯(cuò)，知道要送花了，但是以后還能不能繼續(xù)保持呢，我就不知道了。”你看，本來(lái)是挺開(kāi)心的一件事，你也鋪墊了表?yè)P(yáng)，就因?yàn)橐粋€(gè)“但是”，所有的開(kāi)心和贊美，全部一筆勾銷了。
卡耐基告訴你，只需要換一個(gè)詞，所有的問(wèn)題就都解決了。
換哪個(gè)呢？把“但是”換成“而且”。
我們回到剛剛的場(chǎng)景里，再來(lái)感受一下：“嗯，這次表現(xiàn)得不錯(cuò)，知道要送花了，而且如果以后你也能常常送花給我，我就太開(kāi)心了?！?/p>
你感受一下，只是把“但是”換成了“而且”，是不是馬上感覺(jué)就不一樣了？表?yè)P(yáng)也有了，你的訴求也合理地表達(dá)到位了。
說(shuō)到這，肯定會(huì)有同學(xué)要跟我說(shuō)了，“李老師，卡耐基教的方法太佛系了，要是真遇上別人犯了大錯(cuò)，造成了我的重大損失，我怎么能忍得了不批評(píng)不指責(zé)呢？”，如果真的必須指出別人的錯(cuò)誤，請(qǐng)記住，在批評(píng)對(duì)方之前，先談?wù)撟约旱腻e(cuò)誤，這個(gè)方法非常關(guān)鍵，我親測(cè)有效。
03批評(píng)對(duì)方之前，先談?wù)撟约旱倪^(guò)錯(cuò)
卡耐基有個(gè)侄女，叫約瑟芬，約瑟芬19歲的時(shí)候，為了積累一些工作經(jīng)驗(yàn)，就去紐約給卡耐基當(dāng)助理。一開(kāi)始的時(shí)候，約瑟芬業(yè)務(wù)很不熟練，于是就常常出錯(cuò)。
有一天，卡耐基實(shí)在是看不下去了，就想批評(píng)侄女兩句。但是批評(píng)之前，他還是克制住了自己。因?yàn)樗氚?，自己的年紀(jì)比約瑟芬大了一輪，自然工作經(jīng)驗(yàn)要比她豐富，怎么能用自己的視野和能力去要求一個(gè)剛工作的人呢？況且，自己19歲的時(shí)候，常常做蠢事，還不如侄女呢。而你從來(lái)沒(méi)有夸獎(jiǎng)過(guò)她，甚至還想批評(píng)她。
這樣心理較量了一番之后，卡耐基想明白了。從那以后，每次他想要提醒侄女的錯(cuò)誤，他都會(huì)先談?wù)撟约旱倪^(guò)錯(cuò)，他會(huì)說(shuō)，“約瑟芬，你這件事做得不太對(duì)，不過(guò)，你這個(gè)小錯(cuò)誤和我以前犯的錯(cuò)比起來(lái)，實(shí)在不算什么。你已經(jīng)比我年輕的時(shí)候好太多了，所以我沒(méi)資格批評(píng)任何人。不過(guò)你想想看，要是這樣處理這件事，效果會(huì)不會(huì)好一些呢？”
當(dāng)然啊，在生活中，很多人可能礙于面子，不愿意過(guò)多談?wù)撟约旱倪^(guò)錯(cuò)。但其實(shí)，你只要邁過(guò)心里那個(gè)坎，坦誠(chéng)地承認(rèn)自己也沒(méi)那么完美，也會(huì)犯錯(cuò)，這樣就能夠促使對(duì)方重新審視自己的行為。所以，當(dāng)你真的萬(wàn)不得已必須指出對(duì)方的過(guò)錯(cuò)的話，請(qǐng)記住，先說(shuō)自己的過(guò)錯(cuò)。
這就是卡耐基告訴我們的提高人際交往能力的第一個(gè)基本方法：不要批評(píng)指責(zé)別人，如果一定要批評(píng)，千萬(wàn)要慎重，最好先談?wù)撟约旱倪^(guò)錯(cuò)。
04建立對(duì)他人的興趣，真心誠(chéng)意地關(guān)注他人
紐約電話公司曾經(jīng)做過(guò)一項(xiàng)調(diào)查，研究在日常電話中，哪個(gè)詞的使用頻率最高。結(jié)果就是“我”這個(gè)字。在他們調(diào)查的五百通電話里，“我”這個(gè)字被使用了3900多次。不管對(duì)方在說(shuō)什么，每個(gè)人都能把話題拉回自己身上。
你再想想看，當(dāng)你跟閨蜜拍完合影，你第一眼看的是誰(shuí)？
當(dāng)然咯，也不用覺(jué)得不好意思。卡耐基說(shuō)，人們真正關(guān)心的只有自己，這一點(diǎn)永遠(yuǎn)不會(huì)變，無(wú)論是現(xiàn)在還是未來(lái)。因?yàn)?，這就是真實(shí)的人性。
但問(wèn)題是，不管你多么努力想要給別人留下好印象，想要引起別人的興趣，你都無(wú)法交到好朋友。因?yàn)檎嬲呐笥?，不可能用這樣的方式得到。奧地利著名心理學(xué)家阿德勒有句名言，“一個(gè)不關(guān)注別人的人，生活中必然經(jīng)受重大挫折，同時(shí)還會(huì)給他人帶來(lái)傷害?！?/p>
所以，卡耐基告訴你，如果你想受歡迎，先要懂得關(guān)注別人。
卡耐基有一個(gè)習(xí)慣，就是悄悄記下朋友們的生日。比如說(shuō)，和朋友聊天的時(shí)候，他會(huì)先問(wèn)別人相不相信星座，然后自然而然地把話題引到對(duì)方的生日上。每年年初，他都會(huì)在日歷上標(biāo)注每個(gè)朋友的生日。在生日當(dāng)天，對(duì)方一定會(huì)收到卡耐基的祝福。每個(gè)人收到祝福的時(shí)候都非常開(kāi)心，卡耐基也因此結(jié)交了很多摯友。
這個(gè)方法并不難，如果你也能在生活中做到像卡耐基這樣，多關(guān)注身邊的朋友和同事，在不經(jīng)意間讓對(duì)方覺(jué)得受到了重視，相信你也能獲得更多友誼。
美國(guó)第二十六任總統(tǒng)羅斯福也是這樣做的。
當(dāng)時(shí)他已經(jīng)卸任總統(tǒng)了，白宮的主人是第二十七任總統(tǒng)塔夫脫。有一天，羅斯福來(lái)白宮拜訪，塔夫脫和夫人剛好不在。羅斯福挨個(gè)兒?jiǎn)柡蛄嗣恳晃辉诎讓m工作的老員工之后才離開(kāi)。他清楚地記得每一位仆人和工作人員的名字，連洗碗工的名字都叫得出來(lái)。
當(dāng)他看到幫廚女傭艾莉絲的時(shí)候，還跟她拉家常，問(wèn)她，“你現(xiàn)在還做玉米面包嗎？”艾莉絲說(shuō)，很少做玉米面包了，因?yàn)椤皹巧系摹睕](méi)人愿意吃。意思也就是現(xiàn)任總統(tǒng)不喜歡吃。羅斯福大聲地說(shuō)，“那是他們太沒(méi)品味了！等我見(jiàn)到總統(tǒng)我就要這么告訴他！”艾莉絲趕緊給羅斯福端來(lái)一片玉米面包，羅斯福就一邊吃，一邊在白宮里里外外溜達(dá)，和花匠、工人們打招呼問(wèn)好。
白宮的老總管叫胡佛，在白宮擔(dān)任了四十年的總管了，已經(jīng)見(jiàn)過(guò)了好多任總統(tǒng)，但是他每次回想起那次羅斯福來(lái)白宮跟每個(gè)人問(wèn)候的時(shí)候，那真是滿含熱淚，發(fā)自內(nèi)心地感動(dòng)啊。他說(shuō)，“過(guò)去兩年多，我們從來(lái)沒(méi)有那么開(kāi)心過(guò)，那一刻對(duì)于我們來(lái)說(shuō)，千金不換?！?/p>
你看，其實(shí)就是很小的一個(gè)舉動(dòng)，但是帶給別人的情緒價(jià)值卻是巨大的。這樣再一次說(shuō)明了：人性中最深層的渴望，就是得到別人的重視。
你可能要問(wèn)了，我身邊那么多人，我哪來(lái)那么多精力去關(guān)注所有人？對(duì)，你說(shuō)得非常在點(diǎn)子上，我有一個(gè)竅門，其實(shí)這個(gè)竅門也挺簡(jiǎn)單，那就是跟你的人際關(guān)系評(píng)級(jí)，放在A級(jí)的，你得花足夠的時(shí)間去關(guān)注和問(wèn)候。
05少談?wù)撟约?，多談?wù)搶?duì)方感興趣的事情
關(guān)注別人的方式有很多種，有時(shí)候，你不需要侃侃而談地給別人提各種建議和意見(jiàn)，傾聽(tīng)就是對(duì)別人最好的關(guān)注。因?yàn)榭突J(rèn)為，你的談話對(duì)象并不關(guān)心你和你的問(wèn)題，他們只關(guān)心自己的欲望和煩惱。所以，請(qǐng)先學(xué)會(huì)傾聽(tīng)，少談?wù)撟约?，鼓?lì)對(duì)方多談?wù)撟约旱慕?jīng)歷。
要說(shuō)當(dāng)代最偉大的傾聽(tīng)者，應(yīng)該是西格蒙德·弗洛伊德了。這位心理學(xué)家你一定聽(tīng)說(shuō)過(guò)，或是看過(guò)他的著作。凡是和他打過(guò)交道的人，都說(shuō)“他的品質(zhì)世間罕有”。這到底是什么品質(zhì)呢？原來(lái)啊在聽(tīng)別人說(shuō)話的時(shí)候，弗洛伊德總是目光親切，聲音和藹，基本上沒(méi)有任何手勢(shì)，而且對(duì)別人的關(guān)懷也很誠(chéng)懇。哪怕在對(duì)方說(shuō)到很痛苦的時(shí)候語(yǔ)無(wú)倫次了，他也非常耐心。
所以，卡耐基才說(shuō)，人們請(qǐng)醫(yī)生有時(shí)只是需要一個(gè)聽(tīng)眾而已。
在美國(guó)內(nèi)戰(zhàn)時(shí)期，林肯總統(tǒng)寫信給一位老朋友，希望他趕緊來(lái)華盛頓，說(shuō)有要緊的事要和他商量。這位老朋友還住在另外一個(gè)州，接到信之后，立馬就趕到了白宮。林肯一見(jiàn)到這位朋友，立刻就開(kāi)始滔滔不絕地訴說(shuō)自己的困擾了，比如：現(xiàn)在適不適合發(fā)表解放奴隸宣言啊？好的結(jié)果會(huì)是什么？壞的結(jié)果又會(huì)是什么??？然后又給他讀了一些報(bào)刊雜志上刊登的譴責(zé)自己的文章。自始至終，都是林肯一個(gè)人在傾訴自己的處境有多么難，也沒(méi)問(wèn)這位遠(yuǎn)道而來(lái)的老朋友的意見(jiàn)。
你可能要問(wèn)了，林肯不是問(wèn)人家意見(jiàn)的嗎？怎么只顧著自己說(shuō)?。科鋵?shí)，林肯需要的不是建議，而是一個(gè)值得信任的聽(tīng)眾。你想啊，人家總統(tǒng)都解決不好的內(nèi)戰(zhàn)問(wèn)題，是外行人的一兩個(gè)建議就能解決的嗎？顯然不是嘛。所以，林肯總統(tǒng)的這位朋友非常有智慧，自始至終都在耐心地傾聽(tīng)。也正是這次談話，朋友看上去什么都沒(méi)有做，卻給了林肯信任的傾訴機(jī)會(huì)，讓林肯在自己的傾訴中理清了思路，卸下了心理包袱。
所以，這是不是也給了我們一個(gè)生活啟示呢？
每當(dāng)逢年過(guò)節(jié)，你總是害怕七大姑八大姨們對(duì)你各種催談戀愛(ài)、催結(jié)婚、催生二孩。想想卡耐基告訴你的話，“真心實(shí)意地關(guān)注別人”，“沒(méi)有人對(duì)你感興趣，他們總是對(duì)自己的煩惱更感興趣?！眲e等對(duì)方開(kāi)口，你先關(guān)注對(duì)方，問(wèn)問(wèn)七大姑“孩子有沒(méi)有找到工作??？”“工作在哪??？”再問(wèn)問(wèn)八大姨“打算什么時(shí)候抱孫子??？”“沒(méi)抱孫子之前打不打算去跳跳廣場(chǎng)舞啊？”在這之后，會(huì)有一大波抱怨和吐槽，而你，只需要聽(tīng)著就好了。與其被親戚圍攻，不如傾聽(tīng)親戚們的煩惱，這就是卡耐基教給我們的方法去活學(xué)活用。
當(dāng)然咯，虛情假意可不行，卡耐基也同時(shí)提醒我們：對(duì)對(duì)方的關(guān)注，一定要以“真”為前提。真誠(chéng)，是為人處世的基本原則。
這就是提高人際交往能力的第二個(gè)基本方法：真心誠(chéng)意地關(guān)注別人，少談?wù)撟约海嗾務(wù)搶?duì)方。因?yàn)?，人性中最深層的渴望就是得到別人的重視。
06用引導(dǎo)代替命令
福特汽車的創(chuàng)始人亨利·福特說(shuō)過(guò)一句話，“如果說(shuō)成功有訣竅的話，這個(gè)訣竅就在于洞悉他人的立場(chǎng)，并能夠同時(shí)兼顧自己和他人的立場(chǎng)?！边@句話非常地精辟，也就是我們常說(shuō)的“利他性”思維，以至于卡耐基在書里重復(fù)引用了兩次。
道理很簡(jiǎn)單，但很多人做不到。因?yàn)槲覀冊(cè)谇懊嬉舱f(shuō)過(guò)了，人性的弱點(diǎn)就在于人們只喜歡關(guān)注自己，喜歡被別人肯定，簡(jiǎn)而言之，就是兩個(gè)字“自私”。承認(rèn)自私，并不是一件壞事，這本書的出發(fā)點(diǎn)，就是讓你直面自己的弱點(diǎn)，這樣才有改善的可能，才能有針對(duì)性地提高社交能力。
所以，當(dāng)你在想要說(shuō)服別人，或者是希望別人幫助你的時(shí)候，最好的方法，不是喋喋不休地講自己想要什么，而是先問(wèn)問(wèn)自己，“怎樣才能讓對(duì)方主動(dòng)自發(fā)地去做這件事呢？”
方法只有一個(gè)，那就是：激發(fā)別人的需求。
卡耐基曾經(jīng)租用了紐約一家酒店的大宴會(huì)廳，每個(gè)季度使用二十個(gè)晚上，用來(lái)開(kāi)展系列講座活動(dòng)。有一天，酒店老板忽然跟卡耐基說(shuō)，“不好意思，租金要漲了?！笨突蛦?wèn)，“漲多少？”酒店老板說(shuō)，“三倍。”
這個(gè)時(shí)候啊，講座的門票已經(jīng)賣光了，邀請(qǐng)函也都寄出去了，酒店忽然要漲租金，而且還是很大的數(shù)目，是三倍的價(jià)格啊，這種情況很顯然就是坐地起價(jià)，擱在誰(shuí)身上肯定都不想承擔(dān)這個(gè)價(jià)格。如果是暴脾氣的人，估計(jì)立刻就跟酒店吵起來(lái)了。
但卡耐基心想，我跟酒店說(shuō)“我不想”又有什么用呢？人家有人家的立場(chǎng)啊，他們只在乎自身的利益啊。
幾天之后，卡耐基親自去拜訪了酒店經(jīng)理，首先跟他說(shuō)，我理解你的苦衷，我要是你，我也會(huì)漲租金的，畢竟你們有業(yè)績(jī)考核的壓力。但是在漲價(jià)之前啊，我先來(lái)給你算筆帳。
什么帳呢？卡耐基拿出了一張紙，一邊寫著“獲得”，一邊寫著“失去”。他先指著“獲得”，跟經(jīng)理說(shuō)，如果我不租這二十個(gè)晚上的話，你們就能租給舞會(huì)或者是商務(wù)會(huì)議，跟租給我相比起來(lái)，你能掙更多錢。
然后他又指著“失去”，跟經(jīng)理說(shuō)，首先，我付不起你要的價(jià)格，所以，如果你堅(jiān)持漲價(jià)的話，我只能另外找場(chǎng)地了，這樣一來(lái)，你一分錢都掙不到。除此之外，你還有一個(gè)損失，我辦的講座會(huì)吸引高端人群到你的酒店來(lái)，這不是很好的宣傳嗎？就算你花五千塊錢在報(bào)紙上打廣告，效果也未必有這么好。
結(jié)果你肯定猜到了。第二天卡耐基就收到了酒店的來(lái)信，跟他說(shuō)，租金從百分之三百下調(diào)到了百分之五十。
你看，卡耐基自始至終沒(méi)提自己想要什么，他所說(shuō)的都是對(duì)方的需求，以及如何滿足對(duì)方的需求，非常高明。
沒(méi)有人喜歡被命令，如果你真的想要改變別人的想法，就要事事為他人著想，學(xué)習(xí)卡耐基這樣，用一步一步的引導(dǎo)來(lái)代替命令。
07用贊美激發(fā)別人
書里提到一句話，是一位哲學(xué)家說(shuō)的，他說(shuō)，“人性的根源深處，強(qiáng)烈渴求著他人的欣賞。”要注意啊，他用的詞不是“希望”，也不是“向往”，而是“強(qiáng)烈渴求”。
曾經(jīng)有人做過(guò)一項(xiàng)調(diào)查，研究妻子們離家出走的原因。你猜最主要的原因是什么？答案是“不被珍惜?！币?yàn)樵诨橐錾町?dāng)中啊，久而久之就會(huì)對(duì)伴侶的付出習(xí)以為常，卻忘記了對(duì)方是最需要被稱贊和感激的人。
卡耐基開(kāi)設(shè)的人際交往培訓(xùn)班上，有一位男同學(xué)，講了自己和妻子之間的故事——?有一天，這位男同學(xué)的妻子參加完教會(huì)的一個(gè)培訓(xùn)回來(lái)，那個(gè)培訓(xùn)給她們留了課后作業(yè)，說(shuō)是讓丈夫列出妻子的六個(gè)缺點(diǎn)。這位男同學(xué)心想了：“找出我老婆的缺點(diǎn)，別說(shuō)六個(gè)了，就是十個(gè)也是分分鐘的事?！钡斆骶吐斆髟?，沒(méi)有立刻回應(yīng)，而是對(duì)妻子說(shuō)，這樣吧，我晚上想想，明天早上再跟你說(shuō)。
第二天，這位丈夫早早就起床了，悄悄給花店打了電話，請(qǐng)他們幫忙準(zhǔn)備六枝紅玫瑰，然后在卡片上寫了一句話：“我想不出任何你需要改變的地方，因?yàn)槲覑?ài)的是你的全部?！蹦翘焱砩希@位丈夫回到家，妻子已經(jīng)在門口等他了，簡(jiǎn)直高興地快哭了。
同樣的贊美方法，用來(lái)對(duì)付家里的熊孩子也很管用。
書里就有這么個(gè)例子?；羝战鹚乖诩~約的一所小學(xué)里當(dāng)老師，開(kāi)學(xué)第一天的時(shí)候，她翻看學(xué)生名冊(cè)，發(fā)現(xiàn)全校最調(diào)皮的熊孩子，被分在了自己班上。她以前就多次聽(tīng)說(shuō)過(guò)這位湯米的大名，他不只是淘氣，還多次違反校規(guī)，但是熊孩子也有一個(gè)優(yōu)點(diǎn)，那就是學(xué)習(xí)能力很強(qiáng)，學(xué)校的功課從來(lái)難不倒他。
霍普金斯決定要好好解決一下這個(gè)麻煩的湯米。開(kāi)學(xué)的時(shí)候，她特意夸獎(jiǎng)了每一個(gè)學(xué)生，比如，“蘿絲，你的裙子真好看?！薄鞍愇鱽啠衣?tīng)說(shuō)你畫畫很棒！”注意啊，對(duì)其他同學(xué)的夸獎(jiǎng)，都是非常具體的、針對(duì)細(xì)節(jié)的夸獎(jiǎng)。輪到湯米這里的時(shí)候，霍普金斯對(duì)湯米說(shuō)，“湯米，我知道你天生就是當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)的料，希望你能幫我把咱們班變成整個(gè)四年級(jí)最厲害的班級(jí)。”一個(gè)四年級(jí)的小孩，哪架得住這種程度的夸獎(jiǎng)呢？而且熊孩子從來(lái)都是被批評(píng)的對(duì)象。隨后的幾天，霍普金斯也不斷地強(qiáng)調(diào)自己對(duì)湯米有信心，表?yè)P(yáng)他做的每一件事，評(píng)價(jià)說(shuō)她能看出來(lái)湯米是個(gè)好學(xué)生。最后，這個(gè)九歲的小男孩真的有了非常大的改變。
贊美是生活中大家都能做到的事情，但同時(shí)也是最容易被人忽視的美德，因?yàn)槿藗儼俜种攀宓臅r(shí)間都只想著自己。記住，想要改變誰(shuí)，就先贊美誰(shuí)。
這就是提高人際交往能力的第三個(gè)基本方法：想要改變他人，先要激發(fā)對(duì)方的需求，用引導(dǎo)代替命令，用贊美激勵(lì)他人。
回顧
1、成年人在日常生活中遇到的最普遍的問(wèn)題，就是人際交往問(wèn)題，在《人性的弱點(diǎn)》這本書里，作者卡耐基挖掘出了人們普遍共有的一些弱點(diǎn)，先讓你充分認(rèn)識(shí)自己和他人，然后再教你如何快速有效地提高自己的人際交往能力。
2、卡耐基提出了人際交往中的三個(gè)重要的基本技巧，整本書的內(nèi)容，完全可以涵蓋在這三個(gè)技巧當(dāng)中。
·第一條，不要批評(píng)指責(zé)別人，如果一定要批評(píng)，千萬(wàn)要慎重，最好先談?wù)撟约旱倪^(guò)錯(cuò)。
·第二條，真心誠(chéng)意地關(guān)注別人，少談?wù)撟约?，多談?wù)搶?duì)方。因?yàn)椋诵灾凶钌顚拥目释褪堑玫絼e人的重視。
·第三條，想要改變他人，先要激發(fā)對(duì)方的需求，用引導(dǎo)代替命令，用贊美激勵(lì)他人。
道理說(shuō)起來(lái)簡(jiǎn)單，但是做起來(lái)還是不容易的，需要你在生活中不斷實(shí)踐。希望今天的解讀對(duì)你有所幫助，希望我們都能直面弱點(diǎn)，也能戰(zhàn)勝弱點(diǎn)，成為人際關(guān)系的高手！
