越想得到的東西，越想見到的人，越想去的地方，一提起來越忍不住流淚，但也越能讓你勇往直前。

總是在思考生而為人的意義，但這種無果的思考似乎也總是沒完沒了。宗教上似乎說是因為前世的行善積德然后生而為人。這種說法大概是為了體現(xiàn)出人的高貴有靈吧？可是總是不這樣認為，我覺得是前世累積的惡因得為人這個惡果。因人有靈，所以對生老病死，喜樂哀怒都有感，使它償還累世的債為人是最好的選擇，為人不如一棵樹，一顆石來的自在。因為想下輩子做一棵樹，最好做一顆石，所以此生盡量不做壞事，不種惡因。脫離宗教，從現(xiàn)實來講，為人的意義，除了奉獻這類于他人有益的，最初的意義便是對得起自己。對得起自己這句話聽了太多遍，差不多是想得到某種東西的時候便會用到這句話，可是我覺得這句話的意思并不是滿足自己那無限的欲望，而是盡量讓自己活得自在一些?；畹米栽诓⒉皇且粋€人茍且的借口，人想要活得自在，其實需要更多的努力，只有一個人夠強大，才能擺脫那些看起來牢固無比的束縛。

現(xiàn)在是十月，東北的十月有時可以稱得上寒冷，我總是想在這樣衰敗的季節(jié)里大哭一場。沒有一個季節(jié)比秋天更適合哭泣。忘了從什么時候開始，不會和別人肆無忌憚的漫談理想，那個曾經(jīng)發(fā)誓立愿要成為作家的自己慢慢開始自慚形穢，一說起這個話題就會羞紅臉，也是從那個時候開始，夢想成為心里的一根刺，一碰就疼，疼的想哭，但也是這根刺，支撐著現(xiàn)在的我，偶爾寫一些字，想給大家看，但最多的還是給自己看，提醒自己那根刺還在，還在痛，還活著。

忘了從什么時候開始萌生出想去日本的想法，也許是盛開的櫻花太美，也許是路飛的微笑太燦爛，也許是我做了太多太久的夢，久到從最開始的一提起就想笑到最后一提起就想哭。它像是卡在喉嚨里的骨頭，上不去下不來。實現(xiàn)不了放棄又做不到，每每想起就胸口發(fā)疼，但也就是這根骨頭，讓我試著去學(xué)習(xí)日語，我要努力等待機會的降臨，而疼痛會提醒我的努力還不夠。

今年“十一”的時候回家，在一片玉米地里爬了四天，完全沒有時間和父母閑話家常。我的身體酸痛，爸媽告訴我他們比我更疼。我難過的想哭，我不想再讓他們過這樣的日子；我想多陪伴他們，我想讓他們能有時間和精力去完成自己想做的事情，而不是為了孩子在地里播種一年又一年。去年得知爸爸的眼睛病了的時候，我覺得自己的心都要痛死了，第一次發(fā)覺父母的衰老，第一次覺得“子欲養(yǎng)而親不待”是世間最殘忍的話。我愛他們，雖然他們是我的淚點，但他們也在我困難的時候支撐著我，讓我披荊斬棘，他們是我的鎧甲。

畢業(yè)初期和朋友第一次相離，抱著電話不為任何，只是想互相哭泣。我們總是說著要好好賺錢，攢夠車費，但我們心里也明白，日子總是那么遙遙無期。時間變的比錢更珍貴，太少的時間，太多想做的事，曾經(jīng)說好的畢業(yè)旅行，被找工作的大潮沖散；曾經(jīng)說好的朝拜西藏，也被時間幻化在風(fēng)里?，F(xiàn)在那些說好的事情都變成了遺憾，但已不再重要，因為現(xiàn)在我只是想要抱抱你而已。

那些想要得到的東西，想去的地方，想見的人，他們在時間的傷口里一碰就疼，他們是我們的軟肋，但他們也是我們的鎧甲，讓我們一直昂首迎風(fēng)。

這些讓我想哭又讓我變的勇敢的事情，是生而為人，賦予我最初的意義。