昨日講到貴人，繼續(xù)記述。

首先想感念的人是我的啟蒙聲樂老師，李樺老師。她是位極可親的退休教師，資歷與人品都沒得話說。是她，將我的聲樂學(xué)習(xí)引上正途。她不但的參與了我的專業(yè)學(xué)習(xí)，更在我小學(xué)六年融入了我的生活。正是因?yàn)樗钡臑槿耍瑘?jiān)韌的品性，寬厚的心胸（她信基督，對世間眾人都懷有無比的愛意），和藹的音容，使我從未動搖我學(xué)習(xí)聲樂，從事藝術(shù)的初心。她在我讀高中時(shí)便過世了。那時(shí)得知她過世的消息，我徹夜淚流難眠，寫了幾篇悼念她的文章，卻不曾心中安慰一些。有關(guān)她的更多美德，想要擇日再述，屆時(shí)也想放上曾寫過的，與她同處的無邪時(shí)光?？傊?，她為我幼小的心中埋下了深厚的善意，以至于我這樣頑劣的孩童，也沒有迷失自己，走到別個(gè)世界。我今日所有藝術(shù)上些微的獲得，都是由她領(lǐng)入大門，又由她的教誨縈繞耳邊，相扶而行的。我永遠(yuǎn)感懷她，感激她。

另一個(gè)在我成長路上產(chǎn)生深遠(yuǎn)影響的，可以說是救我于水火之中的，也是一位老師。他是我高三的班主任，王付波老師。說那時(shí)的我，在水火之中，絲毫不夸張。我是以特長生的身份進(jìn)入高中的，雖然初中學(xué)習(xí)也很好，但遠(yuǎn)不及進(jìn)入這所高中的水平。我們高中被稱為第二監(jiān)獄，有人說其恐怖更甚于真正的監(jiān)獄——第一監(jiān)獄。頭兩年，我?guī)缀跏敲咳斩荚诩灏纠锒热?。周圍的人都可輕易地答出我如讀天書一般的題，每回發(fā)成績單我要從紙上倒著數(shù)我的名字，這和在初中驕傲的日子全然不一樣。大家也不說話，吃飯睡覺幾乎都在座位上，每天最大的娛樂是晚飯后二十分鐘的新聞放送。那時(shí)我才真正體會了一把，什么叫四顧茫茫，有淚兩行，煢煢孑立，形影相吊。說的有些心酸的好笑，但我一刻也不愿再將記憶拉回到那兩年。也是那兩年，我意識到，我非什么人中龍鳳，甚至比普通人還要平凡。我不過是生活在自己建造的烏托邦里忘了我，一夜間被拉回現(xiàn)實(shí)，讓我看什么是人外有人，什么是弱肉強(qiáng)食，什么是孤獨(dú)。高三分了班，我自然選了文科。那時(shí)我已不抱什么希望，只想將這一年渾噩過了也罷了。我不曾想過，有這樣一位老師，他能懷著最平易的心體察學(xué)生，最溫柔的言辭安撫學(xué)生，最樸實(shí)的心意關(guān)懷學(xué)生。他從未將我們藝考生看的不一樣，反而鼓勵(lì)我們，關(guān)心我們。那時(shí)每個(gè)周末我都去濟(jì)南上課，自然地，比周末兩天都在校自習(xí)的同學(xué)落下許多功課。我永遠(yuǎn)能夠回憶起，他在我未及時(shí)完成的作業(yè)后面留下的親切的督促，每張導(dǎo)學(xué)案，試卷上，幾乎都留有它真摯的筆跡——Best wishes，加油，相信你自己，諸如此類。每當(dāng)我同他傾訴心中苦悶，他總能將這些問題不止當(dāng)做他從前學(xué)生中所有類似問題的一個(gè)重復(fù)，他讓我們覺得自己是獨(dú)特的，獨(dú)一無二的。是他，讓我由兩年的沉默寡言，畏手畏腳，漸回大方活潑。那年的生活，我不再孤獨(dú)，我有了朋友，有夢想，有溫暖，有力量，那年，我同時(shí)懷有綺麗憧憬，又有滿心熱忱。但我一直很慚愧與遺憾，高考的時(shí)候，我的發(fā)揮，我的逃避，一直令我后悔。雖然我想的那條路不一定更好，但我認(rèn)為，會令他更驕傲。藉于此愧疚之心，我一直沒有回去看他。去年教師節(jié)，我小心的問他，有沒有將我忘記。他說，永遠(yuǎn)不會忘記。他另說一句話，使我熱淚盈眶。他說，無需我衣錦，只需我還鄉(xiāng)。

這是兩位我在成長路上最不能忘懷的人。其實(shí)，一路上，收到的善意比惡意不知多多少。小學(xué)的老師們，初中的七位摯友，高中的所有向我施以援手的人們以及大學(xué)的一切，他們在我尋找自我的過程里，沒有生硬的放任我去碰壁成長，而是盡力呵護(hù)我，關(guān)心我，讓我盡量維持一個(gè)本真的我。

所有，由此觀來，從小到大，我僅是憑借一些天賦，自恃自傲，不曾努力。是我的貴人們一直在身邊幫我助我，以一己之力托著我，從未讓我喪盡鋒芒。大二的某個(gè)早晨，也許是一個(gè)下午吧，我忽然萌生了一種想法：既我已逐漸看清自己是個(gè)凡人，為何不憑借自己的力量努力一把。大家都將無私的愛給了我，不如我真正奮斗一回，為了自己，為了他們。他們盡力維護(hù)我的光芒，允許我的驕傲與幻想，支持我，從未阻礙我去到更廣袤的地方的意愿。我不愿收斂鋒芒，也不甘安于現(xiàn)狀。母親從小鼓勵(lì)我飛，愛我的人也愿為我之翅膀，于是我決心盡力的飛一回，看看自己究竟能去到什么地方。

我真正的努力之路，是從大二開始的。我決計(jì)不再把命運(yùn)交給命運(yùn)，交給他人，而是回歸給自己。前十八年，各式各樣的玩樂也見過了，放浪形骸的懶散也試過了，他人高低不同的人生也領(lǐng)略過了，只是還沒認(rèn)真努力一次。他人看我，仿佛循規(guī)蹈矩的一個(gè)無趣之人，其實(shí)我心中最愛的是冒險(xiǎn)，最害怕自己永遠(yuǎn)困在令自己舒適的安全區(qū)，留在自己已熟稔的一隅之地。于是，兩年來，我把自己關(guān)進(jìn)圖書館和琴房。晴天雨天，春夏秋冬，節(jié)日假日，都不許自己逃脫。我的努力，帶著一些自虐自得，更多是一種興奮——這是我沒體驗(yàn)過的生活，我對這生活仍舊熱情洋溢，不知疲倦。成長到今天，覺得努力有時(shí)候挺有趣，沒試過的人不知它的趣味，就像沒了解過我的人不知我的奇異滋味。

我從前痛恨努力，痛斥積極，最為推崇的是太宰治式的極致悲劇人生和渡邊淳一《失樂園》一樣的在極樂里消亡。隨著成長，隨著我身邊各樣的星光照耀，我漸漸了解自己，開始讀人生的大書，探尋自己與他人的關(guān)系。我不止一次思考，且昨日還同好友討論，以一個(gè)人的方式降生于這世界，是多么難能可貴。費(fèi)爾南多·佩索阿寫下如是箴言：我們活過剎那，前后皆是黑暗。所以，無論怎樣的活著，日日享樂夜夜笙歌亦或艱難苦楚難耐坎坷，都是最珍貴的無價(jià)之寶。我們生前是無垠的黑暗，死后更是再無直覺的荒涼。一想到逝去意味著在不能看這世界，不能以手拂過輕風(fēng)，不能愛人與被愛，哭、笑、感受，一切都不復(fù)存在，便再不敢輕言死亡云云，甚至不敢渾噩度日。成長，使我明白責(zé)任，好好活著，用力活著的責(zé)任，不止是不負(fù)于自己，更須無愧于自己所愛之人。

我的成長之路，是由一個(gè)不食人間煙火的世外之物，走進(jìn)人世，了解人情世故，了解自己的路。我漸漸愛上這美妙人間，同時(shí)學(xué)會接納，愛戀自己。我的生活，隨我與他人的關(guān)系聯(lián)結(jié)的增多，有了壓力和責(zé)任，也有了溫暖與牽掛。也許我彌留之際會記一本自傳，我不叫它《懺悔錄》，我要名它《凡星夢》。我是最平凡，最可湮沒的一個(gè)，卻也要做一顆星。從前孤芳自賞，漸漸從別處收到許多光芒。于是，我也想要在我變成星的這路上，微微發(fā)光，哪怕只是將一顆最卑微，最迷茫的落英點(diǎn)亮。