偶爾會(huì)感覺(jué)世界是一場(chǎng)怪異荒誕的夢(mèng)境，沒(méi)有實(shí)力的美好都只是一廂情愿的想象。所有的美好都是需要一定的基礎(chǔ)的，無(wú)論是軟實(shí)力還是硬實(shí)力。昨天一首輕音樂(lè)將我拉回了十年前，有景陽(yáng)上班時(shí)，那會(huì)兒包夜上網(wǎng)，喜歡看史泰龍的《第一滴血》《森冤》等等，反正都是很沉重的一類題材電影。
或許自己骨子里有種倔想將真實(shí)世界的面紗一層一層剝開(kāi)，整個(gè)過(guò)程注定內(nèi)心會(huì)煎熬，但是我又是向往美好的，這就形成了我看似復(fù)雜的性格特征。一直以來(lái)自己關(guān)注的東西并非是娛樂(lè)型式的，而是接近現(xiàn)實(shí)的或是超現(xiàn)實(shí)的，這些特質(zhì)深深將我吸引。仿佛這些東西才能讓我清醒，醒悟。十年前的自己就知道需要留下一些東西給未來(lái)的自己，如今只有那年代久照片，還有文字切實(shí)的證明著，我曾有過(guò)那樣一個(gè)特別的青春。有時(shí)候，會(huì)覺(jué)的每個(gè)人都是荒誕的，任誰(shuí)都無(wú)法掙脫那只無(wú)形的手。任何時(shí)候，理智都最為珍貴。雖然現(xiàn)實(shí)一次次將我割裂，但是如何去對(duì)待它，是自己的權(quán)利。有時(shí)候會(huì)有一種大腦缺氧的錯(cuò)覺(jué)，默默告訴自己，這就是生活，去接受它。
照如今狀態(tài)來(lái)看，自己依舊沒(méi)有足夠抵御外力的盔甲，世界到底是怎地么樣的一種存在，一直沒(méi)有答案。不知道用身堅(jiān)志殘來(lái)形容現(xiàn)在的自己是否合適，只是今天的狀態(tài)確實(shí)很差，當(dāng)某些東西將如今與曾經(jīng)的自己聯(lián)結(jié)起來(lái)，情緒化將自己包裹，每出去一次就會(huì)有這種狀態(tài)，我該去習(xí)慣還是應(yīng)該遠(yuǎn)離呢？
如果這一切的一切都是做給自己看的，那真正的狀態(tài)應(yīng)該是什么，真相在哪里呢？如今所做的一切是為了彌補(bǔ)自己的曾經(jīng)，這是借口嗎，做的這一切是心安理得的嗎？我得到了什么，有什么實(shí)際的意義呢，不知道，一切都是未知。我是否應(yīng)該離開(kāi)這個(gè)安逸圈，難道是又厭倦了這種狀態(tài)嗎還是覺(jué)得被圈養(yǎng)讓自己離現(xiàn)實(shí)世界太遠(yuǎn)，一切沒(méi)有實(shí)際根據(jù)的自問(wèn)自答，不過(guò)是演戲給自己看罷了。
是否應(yīng)該反思一下當(dāng)下的生活方式，很多事在濃統(tǒng)上來(lái)說(shuō)是沒(méi)有意義，但是是否能列出一個(gè)所以然呢，雖說(shuō)人都是抱團(tuán)取暖，但是偶爾的含沙射影，我也是受不了，這是否也是自私的一個(gè)體現(xiàn)，還是太善于保護(hù)自己了，自己身上人性的劣根依舊明顯，但是是否應(yīng)該用另外的方式來(lái)對(duì)待它呢。又或者這一切都只是心鬼在作祟呢，哎，混沌啊，痛苦意味著接近真相，或許最終，每個(gè)人都逃不出自己的那個(gè)心魔。
在做某些事情時(shí)，感覺(jué)自己可憐又可悲，荒亂讓人掉入曾經(jīng)的漩渦當(dāng)中，這讓我最近一直維持的東西瞬間成為幻影，以前我喜歡做給別人看，現(xiàn)在我做給自己看，為什么也會(huì)顯的這么虛假狼狽，這是我我應(yīng)該繼續(xù)維持的東西嗎
有時(shí)候，也該去探究別人目光中的一些信息，尤其是自己不知所以然的， 是否有某些自己認(rèn)知的盲區(qū)存在，
文字雖是個(gè)好東西，但是太過(guò)浮華會(huì)讓人陷入一種誤區(qū)，導(dǎo)致離地面越來(lái)越遠(yuǎn)，然飛的越高，摔的越重，尤其是關(guān)于自身的某些臆想，文字一旦脫離了現(xiàn)實(shí)，它存在的意義其實(shí)就不大的了，如同干一件事情需要有板有眼一一樣，寫文章也是講究這些東西的吧，否則光有一身的靈氣，卻沒(méi)有肉身，也只是虛幻而已。
任何一種好的生活，都是貼近實(shí)際的，否則就成為了圖有虛表，文章需要的是一種活靈靈的呈現(xiàn)，并非完成了就行了，文中的觀點(diǎn)也需要不停的推敲，用一些有代表性的事件來(lái)佐證自己的觀點(diǎn)，文章寫到一定程度，也該去改變風(fēng)格，如同做人一般，如果一直這樣不痛不癢的寫，充其量只是某種程度上的意淫罷了。
選擇文字，也相當(dāng)于選擇一種生活方式，文字不真實(shí)隨之而來(lái)帶來(lái)生活中的各種困惑，某些意識(shí)流在生活中也是行不通的，小眾的東西不是人人都能理解，所以如今反思自己是不是能寫一種接地氣的東西，這種生活方式是可以繼續(xù)的，問(wèn)題在于如何更好的優(yōu)化它，避免自己成為心中的那個(gè)丑角。
這會(huì)兒大腦一片空白，單詞冊(cè)忘了沒(méi)帶，有小說(shuō)，但是不想讀，混亂。今天聽(tīng)著十年前的歌，一直以來(lái)念念不忘的歌，看了十年前的日記，回憶起以前的點(diǎn)滴，眩暈感強(qiáng)烈。強(qiáng)烈的無(wú)助感，有一種在懸崖邊的感覺(jué)，如果有酒，真想大醉一場(chǎng)，聽(tīng)著這歌一陣陣的壓抑，以前就是這樣過(guò)來(lái)的吧，潮濕，陰暗，無(wú)力，將人籠罩，我知道自己能度過(guò)去，但是我只想去感受過(guò)去的那個(gè)自己，日記中記的大多是打氣的話語(yǔ)，也曾會(huì)想到未來(lái)的自己會(huì)看，不希望讓她看到一個(gè)落魄的自己吧，原來(lái)以來(lái)的自己就那么會(huì)演戲了，將自己的心一層層包裹起來(lái)，其實(shí)，一切只是自己騙自己罷了，別人要么無(wú)所謂，要么一清二楚，只不過(guò)是折服于你的偽裝。為什么該真實(shí)的時(shí)候，確做不到呢，我承認(rèn)自己是有問(wèn)題的。若是一切有一個(gè)透徹合理的解釋也能圓過(guò)去，但是理由依舊模糊，有時(shí)候，感覺(jué)自己是面目全非的一張臉，哪一個(gè)是真實(shí)的我，她為什么要隱藏的那么深呢，想一瞥真相都是那么的難。有時(shí)候感覺(jué)別人對(duì)我不解，會(huì)感到暗爽，甚至是得意。而輪到自己都不解的時(shí)候，卻是那么的涼薄，老天，把我的本真還給我好嗎，真到自己這里都七上八下，心慌，這一切都是個(gè)錯(cuò)局，是嗎，我是否注定就過(guò)不了正常的生活呢，我是個(gè)怪胎，極度渴望觸摸到生活的本質(zhì)，可是沒(méi)有那個(gè)悟性，我能怎么辦。只能在這個(gè)怪誕的生活中糊涂前行了吧，有時(shí)候會(huì)想，如果下一秒是世界末日，我也不會(huì)懼怕，仔細(xì)想想，活著比死了更艱難，活著需要勇氣前行。零落是否也是一種重生，為什么自己的狀態(tài)總是這么不穩(wěn)定呢，只要是受到現(xiàn)實(shí)世界的刺激，心就容易七零八落。翻江倒海般的情緒也只能呈現(xiàn)給自己，或許每個(gè)人都會(huì)有的吧，只是大家的表現(xiàn)方式都不同罷了。十年前的日記中有對(duì)自己的不解，如今依舊是這樣，雖然能夠偽裝，但是不解真相的困擾也是一種病。自己就是一個(gè)矛盾的結(jié)合體，或者跟我接觸的人都會(huì)有這種感覺(jué)吧，只是沒(méi)有那么深刻罷了。不知道自己最終是否能戰(zhàn)勝另一個(gè)自己，這是一輩子需要去做的事，我不知道未來(lái)還會(huì)面對(duì)什么樣的狀態(tài)，是否能夠做到自持，只是這種負(fù)面的感覺(jué)襲來(lái)，我只是一具憂愁的肉體，其他的，什么都不是。
我懷疑自己，假裝的越強(qiáng)大，虛無(wú)感也會(huì)來(lái)的更猛烈，我只是一介女子，為什么身上要背負(fù)那么多無(wú)所謂的東西，我也不知道如何去發(fā)泄，我一直都沒(méi)有學(xué)會(huì)如何跟這個(gè)世界如何更好的相處。有時(shí)候感覺(jué)自己如果被砸破的缸一樣，看著水流了一地而不知所措，找不到更好的補(bǔ)救辦法。原本以為，寫了這么多文字，心病也漸漸好了，不成想，一切照舊來(lái)臨，或許說(shuō)還是對(duì)自己了解的不夠深吧。這是否對(duì)前半年自己所做的一切的否定呢，更準(zhǔn)確的來(lái)說(shuō)，前半年堆積的一切都太易碎了，雖然在某種程度上起了治愈的作用，但它僅僅也就是這個(gè)作用，若想再尋求其它的意義，就是妄想了。若是想另辟蹊徑，首先得積攢素材，從細(xì)節(jié)入手，去分析這個(gè)社會(huì)的點(diǎn)點(diǎn)滴滴，能不能真正的治愈呢，未知
