剛下班，回家的路上和同事偶然之間聊起了初中的事，在她印象里，初中是一個和男同學說話都會臉紅的青澀時代，讓她懷念。

那一瞬間我想到了我的初中，那讓我遺忘在內(nèi)心深處的初中。

我是一個90后，在人們的認知里90應該是瘋狂的，且無知，我覺得我跟他們不一樣，我比他們成熟，他們所做的的一切我都保持旁觀并不參與，并且我覺得幼稚，即使有很多我無意識做的傷人的事，并且我承認我的自負建立在我的自卑上。

和大多數(shù)愛嘚瑟的90后一樣，我的初中也是個幾個好伙伴找個無人的角落做著傷害身體健康的事，那時候吸煙對我來說是一種蝴蝶效應她們做的事我也得做，比如吸煙我的小伙伴們好像樂在其中，她們好像特別喜歡那種抽了一口嗓子一緊隨之腦袋騰云駕霧的感覺，反倒是對我來說我可有可無。

人是群居動物，所以人這種生物忍受不了孤獨，人們會找人群中有著閃光點的人靠近結交并稱之為朋友，也有那種平凡無奇的，這時候就會驗證那句話，物以類聚人以群分，什么樣人找什么樣人，而我覺得讓我自己都覺得可笑，偏偏總想著跨出那些與我相同平凡無奇的“群”總想靠近“閃光點”，最后倒顯得自己格格不入，但我還是有朋友的，小月就是我的朋友之一，在我看來她是一個自信的小姑娘，并且有眼力價，很多人喜歡和她在一起男女都有，每當她和他們說話的時候我都會自然的退避，這點自知之明我還是有的。

我是轉學去那個初中的，我有一個一開始很感謝地人，對于到一個陌生的地方 熟悉 離開我早已經(jīng)習慣了，但是對于一個新環(huán)境不自在是肯定有的，所以同學們幫我搬了桌子老師讓我坐在座位上的時候我正在走神，等會回過神老師讓我坐在自己的位置上，偏偏我近視什么都看不清，這時候班長出來帶我走向我的座位告訴我你以后坐著里，我很感謝她。

即使在之后的時間里我們形同陌路。

那時候我，班長，和我最好的朋友關系很好，我們經(jīng)常走在無人的街道上大笑，反應過來的時候卻不知在笑什么，然后一再重復，班長家里挺有錢的，她是在我們關系最好的時候變得落魄，家被銀行扣押了，她連換洗的衣服都沒有，只有放學后還沒進去家門的一身校服。

她的落魄讓我和我最好的朋友離開了她，那時候的她理所當然得接受我們的好意，一句謝謝不說，她還主動跟我們說我想吃那個讓我們?nèi)ベI，甚至我新買的衣服她穿舊了也沒還給我，好吧，我都能接受，那如果說她跟我早戀的男朋友說讓他離我遠點會不會更過分？也許青春期的我們對于感情來說不能負責任，但那時的我們也早就懂了好與壞的區(qū)分。

我有意的傷害了她，我把她在背后說別人的話告訴了其他人，并且那個人去大鬧一場，最后我出面指正了她，她用了我至今我忘不了的眼神看著我，是冷漠？還是不可置信？當時的我并沒有對于傷害她這件事感到開心，并且我也為這件事付出了我的代價，我開始被人孤立，我知道的，他們都討厭我，誰會跟一個在背后說其他人秘密的人在一起？那樣會隨時暴露自己，其實他們一點都不了解我，即使心里有再多反駁的聲音，我也從沒辯解過，也對，那都是他們的自我保護意識，我能理解。

我繼續(xù)沉浸在自己孤獨的世界，唯一能進來的只有我最好的朋友，她稱之我為親人，我很開心，這種被人認同的感覺，我盡量保護她給她任何一種我能給她的安全感，我們兩個互相依靠。

在來這里之前我在老家上過一年初中，那是一個交通還算方便的小鄉(xiāng)鎮(zhèn)，夏天騎自行車要半個小時才到學校，冬天的時候有一個公交車會在5點半的時候在村口等我們，對于這個學校我是陌生的，但是學校里的人相對來說還算熟悉，小學四年級的時候我離開了，當時的同學們早已上了初中，這讓剛從其他城市回來的我感到稍微安心了。

住在爺爺家對面有一個男孩，我們從小就認識，從廣州回來后我到了他所在的班級，我喜歡他，在那個懵懂的感情啟蒙的年紀我以為稍微有點好感就是喜歡。

他是最讓大人頭疼的那種孩子，打架斗毆騎摩托車早戀，所有讓大人討厭的事他都做過，他的女朋友是2班的，他是初戀她卻不是，他好像很喜歡她，因為他因為她也因為我犯了校規(guī)，一開始我以為那只是一個玩笑。

我跟她女朋友關系很好，經(jīng)常一起回家，下課也會一起去廁所，有一天她開玩笑的說她和另外一個男同學一起撿掉在地上的筆，老師說他們心有靈犀，我們都笑了，怎么可能呢！當時我也只當個趣事聽，也當個趣事說，這一次，我真討厭自己，我們都被叫到了辦公室，一開始的我是忐忑的，我并不知道發(fā)生了什么事，我只能在老師的詢問聲中找到我的聲音，對，是我說的，我不知道會發(fā)生這種事，讓我感到有點難過的是他的聲音他說他是因為我說的才會拿著棍子把人打進醫(yī)院，那個和他女朋友被老師調(diào)侃的的人。

我沒怪他，他說的的確是事實，我一直這么以為，只是為他沒有袒護我而感到失落，他的女朋友一直在一旁哭，后來我們走出了辦公室，我看見一只手沖我臉過來，我本能的擋了一下，肩膀震了一下，是她，還在哭泣的她，看著她的眼淚我的愧疚感把我抱住，我聽見我說對不起，我默默回到班里趴在書上，獨自傷心，他像沒事人一樣過來問我怎么了，他說沒事你放心，我說我估計還有半年就離開這個學校，你倆好好的。

后來我有一天和她走在一起，我突然想解釋一下，我說韓陽，我說句話你別介意也別生氣，當初他不是因為我說的才動手，而是看見你們在一起瘋鬧的畫面，他比喜歡任何人都喜歡你?；貞业氖且痪浜唵蔚奈抑?，噢，原來她知道。

原來，我那些自作聰明的愧疚感是多余的，閉口不言，沒有多余的話想說了。

后來我真的走了，遇見了不同的人，認識了除家人外唯一的親人。

整個初中年代對我來說并不是很好的時光，也不能稱之為噩夢，它讓我茫然過，后悔過，回味過，但是對于走過它的我來說也是重要的。

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