今天一天課表都沒有安排課，閑暇之余也不知道自己能干些什么，思來想去就去了寢室的自習(xí)室看了看關(guān)于考公務(wù)員的書籍。不知道從什么時候起，學(xué)習(xí)這件事對我來說竟是那么的不容易。
沒錯，我已經(jīng)是一名大四的老學(xué)姐了，一些畢業(yè)了業(yè)的學(xué)長經(jīng)常這樣“嘲笑”我，沒錯，他們見證了我從小學(xué)妹變成一個老學(xué)姐的全過程。
前幾日開學(xué)，一個許久不聯(lián)系的學(xué)長突然給我發(fā)來了信息：
“學(xué)妹，今天我出差從蚌埠過，你有時間嗎？一起出來吃個飯唄”
這要是大一大二時候的我肯定再說兩句就去了，但是如今的我不知道什么時候起竟然學(xué)會了拒絕。
“抱歉啊，學(xué)長，這兩天剛開學(xué)，有好多事要做，去不了了，要不然下次有時間我請學(xué)長吃飯吧”
“真的來不了嗎？學(xué)長明天就走了，以后再見的機會就很渺茫了”
“不了，有緣自會相見的嘛，再說也都這么晚了，我再出去的話我男朋友會不高興的”我也一笑而過，因為我知道，從此以后我們也沒了交集，再見也許是很難的事了。
“童寶是真的長大了，在乎的也多了”學(xué)長也酸溜溜的說了一些話。后來還是到底沒去，學(xué)長走之前又給我發(fā)了一些信息大致就是說：
“童寶長大了，但是卻不愛笑了”
我看到了信息，卻不知道該說些什么？每個人都會成長的吧，成長的過程中，會莫名的心情不好，不想和任何人說話，只想一個人靜靜的發(fā)呆；會慢慢的發(fā)現(xiàn)你的善良不會被真誠的對待；會慢慢的學(xué)會沉默，不多說話肯定是對的……有時候，夜深人靜，突然覺得不是睡不著，而是固執(zhí)地不想睡，覺得凌晨的聲音才是最美的，仿佛世界僅有自己一人。有時候，聽到一首歌，就會突然想起一個人，反復(fù)的想，不自覺的會留下不想流的眼淚，然后邊擦邊嘲笑自己怎么這么沒出息。有時候，別人突然對你說，我覺得你變了，然后自己開始百感交集，丟了的自己，還能撿回來嗎？而這一切換來的可能就是長大了的自己吧！
今天晚上的時候扣扣突然來了一個新朋友的消息，打開看了一下以為還是一些無聊的人想打發(fā)時光隨便加一些好友的，之前也沒少碰到過，也都采取了無視的態(tài)度，正想滑掉的時候突然看到了附加消息：感覺你是愛微笑的女孩！
愛微笑？是嗎？但是許久都不愛了吧！為什么不愛了呢？因為越來越孤獨了！
才20來歲的年級，大好的年華不應(yīng)該用在夢想，拼搏上嗎？而我不知道從什么時候起喜歡上了孤獨！有事無事的一個人發(fā)呆，放空自己！漸漸地喜歡上了一個人在操場慢跑，帶著耳機，沉醉在自己的世界；喜歡一個人去圖書館看書，只是一些散文小說，然后一個人默默的流淚；喜歡一個人待在宿舍，面對室友們的侃侃而談，自己也選擇了靜靜地聆聽。
一些有過一面之緣的同學(xué)都會問我一個問題：
“你是不是不合群啊”
其實真的不是，以前我也是個活潑開朗的孩子，在朋友眼里一直是個沒心沒肺的瘋丫頭，但是從上了大學(xué)后變的就十分的孤獨，生活變的索然無味，我每天必做的事就是發(fā)呆，真的說實話，上大學(xué)對我來說不能說是個錯誤的選擇但也不是我想要的，只是被迫自愿的吧。曾幾何時我也喜歡跟著他們一起手拉手一起逛街，一起在宿舍看電影抱著彼此哭的稀里嘩啦，一起談著各自的家庭，各自的男朋友，而不知道什么時候起我卻不再喜歡說話，反而喜歡靜靜地聆聽。
一個人的時候,我喜歡趴在桌子上,靜靜地看著窗外發(fā)生的一切。然后做我喜歡卻又逃避的思考，我常常會思考的一個問題：我現(xiàn)在究竟是什么樣的孩子？說真的，我也不知道答案。聰明的？愚蠢的？機靈的？我也說不好。但我很確定的一件事就是我喜歡靜靜的思考，想著我該做些什么？我應(yīng)該怎么做？我不能做些什么？其實想的太多并不是一件好事,但我卻依然愛著它。
其實我發(fā)現(xiàn)了我只是擁有一個好孩子的外殼，端端正正地坐在那里，只不過我的桌子上放的是和學(xué)習(xí)無關(guān)的書，只是我的眼底是被掩飾的不留痕跡的陰霾，只是我的臉上寫滿的是和別人不一樣的的寂寞。從小家里人就會讓我放棄一切興趣愛好，專心的讀書，考100分，他們從來都不會問我喜歡什么，只是認為我應(yīng)該好好讀書，爭取考100分。在我兒時的世界里我就應(yīng)該考100分……
上大學(xué)以后室友也都會隔三差五的給家里打個電話，或者家里來個電話，看著他們滿臉的笑意自己真的挺羨慕的，因為我從來沒有體會過這種感覺，自小被貼上“留守兒童”的標簽，我與父母最大的聯(lián)系就是他們生了我，給我掙錢上學(xué)，我就要考好的成績回報他們。他們從不關(guān)心我的生活，我的狀態(tài)，我經(jīng)歷的事，唯一關(guān)心的就是成績多少，別貪玩，好好學(xué)習(xí)。他們越是如此，我就越是想逃離，越不想跟著他們的路線走，因此彼此也都變成了最熟悉的陌生人。
以前我常常做的事就是笑，肆無忌憚地笑，天真的笑，把自己的孤獨與痛苦用笑來偽裝起來，我不想別人看到我孤獨的一面。我想讓別人都知道我很幸福。我是天底下最幸福的孩子。只有在大家都很開心的時候，我就會匆匆地離開，躲進一個安靜的角落，并且在離開的時候感覺徹骨的孤獨和虛偽。這是我最孤獨的一面，只有一個人知道，只有我。在風(fēng)揚起的時候，我終于以為我不會再微笑，這樣的笑令我的心生生地疼，一絲一絲的痛，但我依然無法抑制我偽裝后的笑，我只能在笑下去的同時更加劇烈地感受我的孤獨，我想選擇，但我沒有權(quán)利去選擇，也許我注定只該有笑容，不該有沉默和孤獨，可是我有而且還越發(fā)的強烈，但我只能用笑容來掩飾，我想哭，我知道這樣做對一個成年人來說是可恥的，是不應(yīng)該的。
我是喜歡網(wǎng)絡(luò)的，它可以讓我在戴著假面具的同時又把另一副總戴著的假面具脫掉，那樣會輕松一些，沒有人知道你的真面目真實而由虛幻。網(wǎng)絡(luò)中，別人看不到我的臉，通過聊天會覺得我是一個很可愛的女生，一個似小公主的小姑娘，會以為我在生活應(yīng)該是一臉清新的笑，別人看上去真是自然的、純美的，而我卻要承受這微笑給我?guī)淼囊唤z絲苦痛。生活中不少人都會對我說：
“你就知道傻笑,你真是個長不大的孩子”
“我樂意啊，還不許我笑啦”
“好好好，誰敢啊，要知道我們的童大美女笑起來可好看了”
……
我沒有雙重人格，我也不是精神分裂，只是人人都有孤獨的時候而我只是比較享受孤獨罷了！
