2022年8月24日，我在中科院搞科普的實習生涯階段性結束，坐在回杭的飛機上，我打算好好寫一篇文章記錄一下自己這段時間以來的心路歷程。
事情就從大三下這一個學期的開頭講起。
我上個學期精神狀態(tài)極其不好，當然，這從我三天兩頭的自怨自艾、傷春悲秋的pyq可以看出來。
我剛經(jīng)歷了一段忙碌但沒那么喜歡的實習（沒錯，那個某前段時間引起風波的健康新媒體），緊接著又做了一份當乙方狗的悲慘兼職工作。隨著開學，又多了壓在身上的三門實驗plus兩門正課。（聽起來不多，但讀過藥學的人都知道藥學實驗折磨人的手段不一般......
從實驗室精疲力盡地跑出來，然后去青豆熬一晚又一晚的大夜，一遍遍地改視頻改到崩潰。
令我頭疼的學業(yè)、嘗試逃離的失敗和自我懷疑，三者同時存在，某種程度上有點擊碎了我精神世界。
一方面，我和自己的專業(yè)和解失敗。
周圍人的每一句“藥學不是挺不錯的嗎”“藥學多有意義啊”都是一把刀，像是要切掉我的某一部分，把我嵌入一個宏大敘事的模子里。
但它無法支撐我忍受五個小時五個小時地被關在實驗室里，將一種東西混合到另一種東西里，攪和、加熱、漫長的等待，然后用一堆我根本不關心的儀器測一堆我根本不關心的數(shù)據(jù)，最后還得為這坨東西浪費少則四頁多則八頁的樹木尸體和幾個小時的時間，收獲一個老師可能也只是草草看幾眼便打下的分數(shù)，美名其曰“實驗報告”。
我無法忍受一個又一個毫無意義的pre，無法忍受要將書上這些我毫不關心的字符刻在腦中，考完試第二天就忘個一干二凈。
但同時，我又放不下這個專業(yè)中所謂績點、排名、保研名額和那些能證明我“優(yōu)秀”的部分，仍然會為那些東西焦慮，于是還在其中苦苦掙扎。
我太渴望逃離這一切，但真正令我崩潰的是，嘗試逃離的結果，似乎也很慘烈。
在嘗試跨保卻被傳院老師勸退之后，我開始尋找各種可能的出路，慌不擇路，來者不拒，拼命地用藥學以外的事情把自己填的很滿。接單、參加比賽，甚至去寫我完全不了解的公衛(wèi)論文，完全不能讓自己停下來一秒。
我知道自己不是一個精力充沛的人，也不是一個效率很高的人，我無法同時承受那么多工作。這些工作很多我都不那么喜歡，甚至是同樣痛苦，但我很不愿承認，因為這好像封死了我的所有退路。
我忍受不了藥學這個令我痛苦的學科占據(jù)我的所有生活，我像極了加班后還非得熬夜鍛煉的字節(jié)員工，試圖證明自己仍然擁有工作之外具有自我意志的那部分東西，好支撐自己的生活不至于完全坍塌。
于是，當陀螺停下來的時候，一些不太妙的事情就發(fā)生了。
從某一天開始，我感覺自己仿佛整個人的精神都被抽干了一樣，突然陷入一種極端的、不斷脫軌的感覺。
我開始起不來床，不想去上課，不想回消息，沒有精力和興趣，做一些很簡單的工作都變得很難很難。
我陷入極度的自我厭惡，每一刻都在自我批判，覺得自己不夠努力、干的事情不夠多、不夠負責。甚至沒有別人開心，都可以成為我攻擊自己的武器。
哪怕只是正常地走在路上，我都會沒有任何原因地想哭，想找個地方把自己埋起來，最好永遠不要被任何人找到。
當時，我像是在抓某一根救命稻草一樣，開始找暑假的實習。我投了很多大廠和藥企，很多根本沒想清楚自己適不適合，想不想做，只是迷茫與混亂不堪地胡亂去投。很多和自己八竿子打不著的崗位，簡歷奇妙地通過了，又沒有勇氣和力氣去面試，最后也沒幾個有下文了。
投進中科院也是一個很巧合的事情，我看到的招聘信息其實是個正職的招聘，可能當時也沒想那么多，直接把簡歷發(fā)了過去。
現(xiàn)在回過頭想，可能人真正想做的事情就是有一種可以令人拋卻思考的純粹的沖動。
在精神最岌岌可危、全然失去理智判斷的時刻，這種吸引力仍然可以支撐一個連無腦抄報告都感到很吃力的我，堅持著做完了整套筆試題和視頻。
收到通知錄取的電話之后，因為考試壓力，加上心理狀態(tài)仍然不是很好，我也有過一段時間的糾結。
考完試后的三天，我徹底長在床上，什么都沒做，只是躺著，發(fā)呆，想哭，餓了，但又沒力氣去吃飯，于是只是一次又一次哭累了再睡過去。
一邊是北京未知的一切，一邊是一個近乎破碎的自己，我不知道該不該去，這一切會不會值得。
但是最后，還是有個人推了我一把，告訴我多看看，多認識點人，總不是壞事。
于是我買了來北京的機票，在五道口租了一個月兩千四（后來還漲價了）的六人間的青旅，開始了我的實習打工生涯。
我們這次主要的任務是給問天艙里面的一系列科學設施做一個發(fā)布會，說實話，第一手了解會有什么東西要跟著火箭上天，確實是一種蠻神奇的體驗。
改稿、拍攝、設計ppt、磨三維......
現(xiàn)在回想起來確實是有過很辛苦的時間，包括和做動畫的師哥對線到抓狂，連開六個小時改稿會，ddl前看到北京五點天亮的光整個人都開始恍惚。
但兩個月結束的今天，我很感謝自己當初做下的決定，這兩個月美好得很不真實，像是我從正軌生活中偷出來的兩個月。
這兩個月里我可以容忍自己不去思考未來，不去思考后果，不去想自己是否每一步都做了正確的選擇，不去想自己是否已經(jīng)足夠努力，是否能夠打敗很多人，是否值得自己想要的生活，只是和一群很棒的人，做一件很棒的事。
我仿佛回到了自己的初中時期，完全不擔心競爭與未來，每天都在干令自己快樂的事情，以一種極其少年意氣的模式生活著。
回憶這段時光，我覺得有太多個值得記住的時刻。
趕項目加班到凌晨四點，和周老師無法無天地在會議室大唱周董，聲音大到整個辦公室都聽得到的時刻（還好沒人）；
看到我們策劃的視頻全部拼接好，回套完最后一層模板，在投影里放出來，興奮得要死的時刻；
吃完散伙飯，四個人大晚上在東城區(qū)壓馬路，聽吉老師說“人應該作為人而非工具活著”的時刻......
跑得比上班還勤的全民k歌小包間，
分享過吳磊廁所故事的展春園西路，
無數(shù)張聊過新聞、聊過電影、聊過工作、聊過未來的餐桌，
我都會記得。
我太感謝這段經(jīng)歷，也太感謝在這里遇到的所有人。謝謝你們能夠肯定我，讓我知道我其實永遠都有選擇，我也沒有自己想的那么糟糕。
感謝北京電影學院導演系優(yōu)秀畢業(yè)生，五道口小徐良，天天一口一個985佬叫我的周老師。
謝謝你讓我和自己的大學三年和解，謝謝你讓我看到我那個我再也不會有機會選擇的世界里，同樣有著另一重焦慮、迷茫和求而不得。
原來沒有哪條路能保證一個人之后一路順遂，很多時候?qū)Α凹僭O”出的另一條路的迷戀，其實都是對現(xiàn)在生活的不滿形成的美化而已。
栽一棵樹最好的時間是十年前，如果十年前錯過了，那就現(xiàn)在吧。
感謝澳大傳播學科研的queen，中關村小泰勒，永遠靠譜的旭姐。
你努力、自律，面對未來又很松弛，非?；钤诋斚?，是我很向往的樣子。
希望你如愿申上阿大，也希望咱有緣歐洲相見。
感謝給我們最大限度的寬容，把我們一群實習生當做真正的員工來對待，容忍我們出錯和不成熟的吉老師。
當時，吉老師在第一次的電話面試里和我說：“你很優(yōu)秀，我們簡歷都是以十比一的比例篩選的?！?/p>
我真的會一直記得那句話，那像是長久以來我一直在等的一句肯定，讓我相信世界上仍然有我能干好的事情。
謝謝你讓我知道工作的終極追求不一定只有錢和社會地位，以及很多我現(xiàn)在擔心的事情，可以交給時間來解決。
兩個月結束，仿佛午夜鐘聲敲響，辛迪瑞拉要離開舞會的城堡，脫下水晶鞋，回到自己更加現(xiàn)實、也更加殘酷的家。
北京沒讓這份實習給我留下什么，房租讓貸款上班成為常態(tài)。但擁有一段美好的回憶，我已經(jīng)非常滿足。
祝愿各位，
前程似錦，我們江湖再見！
