二十四歲的年紀(jì)，算不上多大，卻終歸不再是個孩子了，不管是外貌上還是精神上，我想我都不再是當(dāng)初的那個自己了。
小的時候，我總是想著要是可以早早地長大就好了，這樣的話年少的很多煩惱也就不會存在。可如今回顧這二十多年的歲月，小時候的顧慮在如今確實不足為慮，可總有新的憂愁如影隨形。
小的時候爸爸對我的要求就只有學(xué)習(xí)，其他的東西似乎都與我無關(guān)，可如今，太多的雜事、破事都需要去考慮、去斟酌，就像是一座山一樣壓在我的心頭，始終無法挪開。
成長總是要付出代價的，少了些許快樂，多了無限惆悵。
2017年3月20，權(quán)志龍在合肥舉辦演唱會，糾結(jié)了很久還是沒去，剛感嘆完我的青春留下了遺憾，老爸就打電話過來讓我考研，他說就算沒考上也不怪我，盡力了就可以。
掛掉電話后我哭到嗓子都啞了，從小到大都是這樣，我什么事都聽他的，只要是爸爸說的，我甚至都不會去考慮，因為我知道他是這個世上最愛我的人，終歸是為我好。
這一次依舊是這樣，只要是他說的，我都聽，在哭過之后、埋怨過后，我抱著書去自習(xí)室占了位置，開始了為期一年的考研時光。
考研的這一年無比的難熬，小五搬出去了，六六走了，緊接著二寶也回家了，只剩下我和那個人了，每天她起床的時候我會賴床，等她睡了我再回來，就這樣，兩個人在一個宿舍卻沒說過一句話，對她的討厭也沒有因此而減少，反倒日益增加。
那一年很忙，忙到我沒有時間去體會孤獨，忙到?jīng)]有時間去計較她的小心機，好在一切都是值得的。2017的金秋，我如愿以償?shù)貛е鴮Π职值某兄Z只身來到了這座陌生的城市、陌生的學(xué)校。
從小到大，每一次去新學(xué)校報道爸爸都從未缺席。
這一次開學(xué)前，媽媽問我這次還要爸爸送我嗎。我笑了笑說，我都多大了，我可以自己去學(xué)校的。是啊，轉(zhuǎn)眼間我都二十四歲了，爸爸也不再年輕了。
走的時候信誓旦旦地說我可以的，可踏入校門的那一刻我就一直憋著委屈，毒辣的太陽，加之大路癡一個，一直找不到路，我一路上都在忍。可當(dāng)我拖著笨重的皮箱，站在樓梯口，望著在六樓且沒有電梯的宿舍時，豆大的眼淚再也憋不住了。
我告訴自己，面對陌生的城市，陌生的人，我唯一能做的就只有堅強，事實證明，在以后的歲月里我做的越來越好。
那一天，我的負(fù)面情緒全部爆發(fā)，提不動的皮箱，拿不動的行李，排不完的長隊……老爸打來電話的時候，我正靠著導(dǎo)航在學(xué)校里暴走，因為死活找不到的行李，我已經(jīng)滿臉淚痕了，卻始終沒敢跟老爸坦露一個字，只能說我都可以。
這大概就是成長的第一步吧，始終還是得離開了父母的庇護，一個人忍著淚、忍著委屈卻不敢再告訴他們半分，因為我已經(jīng)不再是小孩子了。
時間過得很快，轉(zhuǎn)眼間，來無錫已經(jīng)大半年的時間了，按理說該認(rèn)識的路也已經(jīng)認(rèn)識了，該熟悉的人也都已經(jīng)熟悉了，可我卻始終感覺自己在無形中被一種無法言喻的孤獨感給包圍了，透不過氣來。
我無比討厭現(xiàn)在的生活，三點一線、枯燥無味、機械無聊。我甚至一度懷疑研究生的這段歲月在我的人生中有存在的價值嗎，雖然我沒覺得它給我?guī)砹硕啻蟮挠绊?，但我想等多年后回頭來看它一定有它存在的意義吧，只是現(xiàn)在的我感覺到無比的茫然，面對這樣一成不變的生活有些手足無措。
不過好在學(xué)校的風(fēng)景很美，我也找到了自己的秘密基地，我喜歡在圖書館旁邊的湖邊坐著，看著天色漸漸暗下去。
高中的三年，對我來說一直都是噩夢般的存在，不管是人還是事，都是我心底一道不可觸碰的傷疤；大學(xué)的歲月是人生中最無憂無慮的四年，我一如既往的冷漠，所有的人所有的事都高高掛起，平靜卻安心；可如今，笑靨如花和歇斯底里來回切換，跌宕起伏的心情讓我一度快要崩潰。
我不喜歡實驗室里沉悶的氣氛，逐漸愛上了學(xué)院樓后湖面吹來的涼風(fēng)；我不喜歡低姿態(tài)一昧討好的人心，繼續(xù)秉承著我一貫的驕傲和糾結(jié)。
五月的天，已經(jīng)逐漸熱了起來，好在今天沒有毒辣的太陽，溫暖的午后一個人坐在湖邊，感受著這座陌生城市帶給我的唯一溫柔。湖風(fēng)微微拂來，像極了在龍子湖時的感覺，仿佛我還沒考研，我還沒有來無錫，陪在我身邊的依舊是二寶。
可是歲月從來沒有可以回頭的辦法，我面前的湖不是龍子湖，我身邊的人也不再是當(dāng)初的人，陌生感和孤獨感一直都充斥在我的周圍。
打上大學(xué)以后，我就再也不是一個愛回憶過去的人，我避開、甚至于去遺忘那段曾經(jīng)的歲月，事實證明我做的很好，好到QQ列表的好友被我刪了一批又一批，好到微信好友都是靜靜地躺尸，仿佛從來都不認(rèn)識一樣。
我承認(rèn)，這一切都是我曾經(jīng)刻意而為，為了忘卻那些人、那些事，我做了一次又一次的妥協(xié)，可到如今我才猛然發(fā)現(xiàn)，我的刻意、我的妥協(xié)換來的是我如今孤獨的模樣，換來的是我一個人坐在操場嚎啕大哭，換來的是躲在樓梯跟二寶打電話時的撕心裂肺，這一切的一切都不是我想要的，從一開始就不是。
5月21那天，小輝在朋友圈曬出了結(jié)婚證，我才猛然發(fā)現(xiàn)距離當(dāng)年的那個我已經(jīng)過去了整整六年了，他兩也在一起六年多了。何杰說：高中兩年家長老師的反對，高考志愿被強行改掉，大學(xué)一南一北的距離，工作依舊不在一起，這一路走來，兩個人經(jīng)歷了太多太多，卻依舊修成了正果。
我在想，我是不是要重新開始相信愛情了，因為在他們身上我看到了沒有因為現(xiàn)實而妥協(xié)、而放棄的愛情。
六年前的我和小輝一樣，可如今她已經(jīng)走向婚姻的殿堂，而我依舊在一個人的路上越走越遠。其實我一直都沒有變，依舊是當(dāng)初那個感性、敏感的我，只是這六年的時光帶走了我曾經(jīng)的傻氣和勇氣罷了。
我不似從前，現(xiàn)在滿肚子的委屈卻再也不會開口，伸手也都是說不上來的無力感，在糾結(jié)中來回踱步，找不出出口。
這樣的日子的確挺難熬的，甚至可以說是舉步維艱，可是現(xiàn)狀卻又無法改變，我唯有繼續(xù)在這被孤獨感充斥的年華里爬行，既然是自己選擇的路，那就算是跪著我也會走下去。
最后，我愿此后你可以笑靨如花，我愿余生你可以溫暖幸福。
