親愛的：
見信如面。
知道嗎？就像過去每每給你寫信抱怨的那樣，現(xiàn)在的我又會經(jīng)常嫌棄自己的生活過于普普通通平淡無味了。
我每天掐著時間去上課，上完課后回到寢室開始下載老師上傳的課件，然后一頁一頁地把筆記補起來。我的字還是初中時候的樣子，一筆一畫的。已經(jīng)這么長時間了，我依舊寫不出像你一樣的漂亮的鋼筆字。我的其他朋友都吐槽我，他們說：“真丑”。
其實，我也曾嘗試練了兩本字帖，但寫出來卻還是原來那樣子，我總是會不自覺地保有原先轉(zhuǎn)折的筆鋒和習慣，于是后來漸漸也就放棄了。習慣是固執(zhí)的，我是個固執(zhí)的人。
無聊的時候，我會上網(wǎng)、聽歌或者看劇，盯著某一個圖片就能發(fā)呆好長時間。天氣好的時候，我常去文外前的勤仁坡曬太陽，恣意地霸占一方藍色的天、一方綠色草地，看書，看飛過的鳥，看周圍三兩聚集的人。
你過去跟我說，我從來都不懂得好好照顧自己。你是那么地了解我，你見過我喝開水被燙到的笨拙樣子，見過我跑步?jīng)]站穩(wěn)摔跤的狼狽樣子，見過我大晚上洗衣服被宿管員叫出罰站的委屈樣子。
你肯定不知道，直到現(xiàn)在，我都常常會想起那個晚上，而之所以記得，不是因為那是我人生當中的第一次被罰站，也不是那次冬天的夜里有多冷，只是我記得那天的我站在樓梯間，而你在黑黑的走廊盡頭，時不時地打開門探出頭......
我怕黑，怕夜深人靜，害怕鋪天蓋地的孤獨，我的內(nèi)心小劇場一直都是那么生動而不可理喻。
初中的我們，誰都不會熬夜，每天八點就下了晚自習，一過九點就準時入睡，而那天你卻等我到十點，哪怕全寢室其他八個人都早已睡了，哪怕那時你也是哈欠連天?？僧斘乙换厝?，你就跑過來拉住了我的手，問我，“還好吧”。我問你為什么那么遲還不睡，你只是輕聲說怕我受罰回來一個人，會因為沒人等我沒人說話感到委屈。
我和以前一樣，還是不擅長整理和收拾，我的桌子亂糟糟的，但也并不總這樣。閑暇時我會花很長的時間去擺好它們，但我零碎無用的小東西和閑置物什實在太多了，我明明沒有地方去儲存它們，卻仍然不肯讓它們進到垃圾桶。垃圾桶里又臟又黑，我只要一想到也曾是我生活的一部分的它們從此住進去就會舍不得。就像我去年在西區(qū)淘寶店買的那個臺燈，分明它已經(jīng)壞掉了，我卻還是不忍心丟掉它。它是那么忠實啊，陪我度過了那么多個無眠的深夜。其實更多時候，我也覺得自己的這些想法實在奇怪極了。
嗯，我突然又想起了以前被你們?nèi)⌒镁玫摹耙m子事件”，不知道你還記不記得。住宿的那時候，我丟過一只特別喜歡的襪子，而另一只呢，我還是將它洗干凈并曬干了，丟掉的時候，我把它放在了垃圾的最上面，你們當時都不理解我為什么要這樣做?，F(xiàn)在，我跟你說了這么多，你應該明白了吧。
知道嗎？前段時間，我總想著把我現(xiàn)在一直生活的地方拍給你看，你還從未來過這里。我想讓你看到，我們學校商院下近期開的特別好的大片大片的花，就在這個星期二，我上課路過那里的時候，那些花朵還驕傲擁擠地絢爛在斜坡上。我當時想，這么好的景兒，明天我一定拍給你看。但是，星期三我沒去，星期四我沒去，星期五我依舊沒去。而等到我今日真的提著單反去了，卻發(fā)現(xiàn)它們已在昨夜淅瀝的雨里悄悄失了顏色。我后悔，心里暗自念叨著應該在前兩天就實踐這個計劃的。
你看，連我們一向篤信的天氣預報都是如此，明明前一天臨睡前還是晴朗的標識，滿心歡喜地在心里計劃著天亮之后要去干些什么，卻還是抵不過事實的說變就變。我還是以前那樣子，做事情不夠果斷，一拖再拖，猶猶豫豫。你以前寫信跟我說過這個問題的，你說你不在我身邊，就不能時時監(jiān)督我了。
女生宿舍樓下的那一排凳子，已經(jīng)忘了是什么時候被放置在那兒的。就像是有一天突然出現(xiàn)的一樣，深藍色的塑料凳子，安靜地蹲在那兒，隨時在等待著會有人靠近它。會坐在上面的似乎總是男孩子，多是表情歡喜地在等著心愛的女朋友。我每每下樓，看到那些甜蜜無比的戀人，就會想起我的朋友雪兒，以及她跟我談到過的她的男朋友。哦，現(xiàn)在應該叫前任吧。
那個溫暖卻又似乎薄情的男孩子，也曾經(jīng)拎著她最喜歡的西區(qū)雞翅和烤奶在宿舍門口等過她，在她摔傷的時候大半夜地不顧門禁送藥來，在等待的時候，坐過那一排的每個凳子。嗯，怎么說呢。寫到這里，我突然感到有些難過，卻也不知道究竟是為什么東西難過。是為雪兒嗎？那個男孩子，會不會有一天也坐在同樣的地方等待另一個人呢？雪兒說她還愛他，說談過的幾次戀愛還是最愛他了。
雪兒是個好姑娘，我很聽你的話，只和很好的人做朋友，漸漸地，我也覺得自己似乎是越來越好了，就是還是會偶爾很想你，想你在杭州還好嗎。嗯？這個問題是不是很矯情??？你肯定好啊，你是那么聰明那么努力的小超人?。?/p>
昨晚我看了一部電影，叫《愛LOVE》，其中有一個場景我記的很清楚，小霓哭著對宜珈說：“我很挑剔，我很難搞，我講話難聽，我常常臉臭，可是那就是我啊，我就是沒有辦法像你一樣聽話順從又犧牲奉獻，就因為我沒有這么偉大，我就不配愛人，我就不值得被愛嗎？”說真的，看到這里，我也鼻子也酸了，然后就在寢室小聲地哭泣起來。當時的我，真的特別想透過屏幕去抱抱小霓，然后告訴她，“你是值得的，你要等?！本拖衲氵^去常常鼓勵我那樣。
你肯定也想不到，現(xiàn)在我大學離家在外，我媽竟然也變得和我一樣矯情了。她常常給我留言——“寶貝加油”、“天天都想著你”諸如此類的話，據(jù)她告訴我，她還為了有沒有給我的文章點贊跟我爸爭論......你知道的，我離家挺近，坐動車也就兩個小時而已。但是哪怕是那么近，我卻也還是覺得麻煩回去得并不經(jīng)常。記得這個母親節(jié)，我給我媽發(fā)了個紅包，但就是這樣簡單的舉動讓她感動了半天，還向我爸炫耀，弄的我爸也開始吃醋。真是的，現(xiàn)在我覺得他們倆越來越像個小孩子了；我也越來越覺得，人一旦年紀大了，就開始變得特別好哄了。還是2月25號給外婆打的一個電話，3月8號我媽回去看她時她還是極其開心地在我媽面前念叨。
與此相似的，是我那已經(jīng)故去的爺爺。在他還在世的時候，我媽就叮囑我有空就常給他打電話，但當時的我正忙于學校各式各樣的社團和學生會活動，忙于在周末和室友出去玩，并沒有把那些話真正聽進去，中途也只是突然想起了斷斷續(xù)續(xù)地打過去幾次，而且每次都跟他講不上幾句話，兩個人就兀自陷入空白不知道該講些什么了，也便掛了。但就僅僅是這幾個為數(shù)不多的電話，就讓爺爺在他生命最后的時光里，逢人就夸他這個離家在外的孫女孝順懂事。現(xiàn)在，爺爺已經(jīng)去世了近半年，但他的號碼我沒有刪，在有的夜晚，我也還是會控制不住地給他打個電話，但等來的永遠只是那句冰涼到?jīng)]有任何感情的——“您撥打的號碼是空號，請核對后再撥?！?/p>
我不知道，不知道會在哪一天里，我再打過去，會是個陌生的聲音接起。我想，等到那時候，我大概會告訴對方，“不好意思，我打錯了”，然后才會下定決心刪掉這個號碼吧。
不知不覺就念叨了這么多了。跟你說完這些，我也覺得狀態(tài)好多了?，F(xiàn)在的我，還在象牙塔，尚且不用擔心生計問題，尚且不用考慮社會的復雜和勾心斗角，尚且保有著愛與被愛的能力。回過頭想想，我又突然覺得我們此時此刻的生活真的是很好很好呢。
此致
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? Yapear
? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?2017年3月11日于武漢
