?最近突然發(fā)現(xiàn)，我到現(xiàn)在還不了解自己，只知道我是一個有時候容易自卑到骨子里的人。唯有物質或者貌似規(guī)律的作息能填補一點點的空白。

我曾力圖表現(xiàn)的像個"正常人"一樣，有一堆朋友，歡聲笑語，嬉戲打鬧，就像所有青春劇里演的那樣，確實，每一個階段某些時刻，總有那么幾個剎那間，會有人陪著我，瘋子一樣的笑，忍受著我在外人面前從來沒有過的大笑?？珊芏噙@些美好都是一刻間，它絕對不可能是延續(xù)的，特別隨著年齡的增長，自己及身邊人都有了自己的事情要做，每個人因為境遇無法完全相同，不可能隨時配合你的情緒，于是，我開始學著獨處。

一個好友曾說過可能我一直生活在學校，一直比較順，所以有點不食人間煙火。我一半的認同。是，我幻想著整天無憂無慮，可誰給你創(chuàng)造這樣的條件，尤其到了現(xiàn)在，當看到爸媽的皺紋，何其忍心？可我依然在憂慮中選擇盡可能的放肆的笑，放肆的鬧。也會偶爾有人陪同，只是，我真的很害怕無數(shù)次的這種感覺:前一秒我們還那么熟，回頭卻好像認不得。我真的很害怕這樣。其實，細想，我也對某人曾經(jīng)這樣過，所以，ta后來厭倦了這樣好像總是陌生的面對ta。而我也可能因為害怕這種感覺，無數(shù)次的歡聲笑語之后，身邊并沒有留下一個真正的"朋友"。

從小學、初中、高中到第一次出遠門讀大學一次次用自己的經(jīng)歷證明了自己早就知道卻一直掩飾不愿意讓別人看到的尷尬:無論笑聲多大，我的朋友都是事后的，這樣一來，我好像看起來永遠無法和誰真正的同步。當然，現(xiàn)在的你，無論我們關系看起來怎么樣或者你覺得怎么樣，我知道將來你會是我的好朋友。以前每次班里有什么活動，總覺得自己無立足之地，和別人……時信心滿滿，若只剩下我自己，會覺得總想找個地縫陷進去之外，剩下的就是回去后被窩里偷偷抹著的眼淚，我害怕只剩我自己，我要不愿意假惺惺或者將就著的暫存友誼。于是，我不斷的告訴自己，越厲害的人越孤獨，作家能把他的不堪化作一個個字節(jié)，畫家能把他的情緒化作他的顏色和作品，而我，，，大概也將來的某一天會是個什么東西吧。每次在這樣安慰自己時，我的心都在苦笑。

作為一個入世的普通人，我有世人的小把戲，我有世俗的眼光，對人，我沒有至高的道德準則，我從不愿意把所謂的善良什么放在嘴上，但我覺得是人就該善良的吧。習慣了一切一切冷淡的目光，所以，有人對我有一點好，我必傾心相待。何謂真心？這個東西，我覺得人和人之間都是有心靈感應的，你不必故作懸殊表現(xiàn)出什么什么樣子，我們都懂，都這么大的人了，湊合湊合都一切相安無事就好，不要總覺得你對別人真心了，別人沒怎么怎么對你。為此，曾經(jīng)也擦過點眼淚，所以，我懂了。做事，做了多少，我不記，因為后來我發(fā)現(xiàn)我的腦子是真的不太夠用，原來別人說我笨的時候，我還想現(xiàn)在不都流行……嗎，正好一箭雙雕就當夸我了唄，現(xiàn)在才知道那是真的在罵我，我是真的笨，真的腦子不夠用。不過反應慢了點，該懂得還是懂的。所以，我不記得我為你做過什么或者你怎么怎么對我了，但我只記得結論，那就是我該離你多遠或者我以后該怎么和你打交道之類的。

謝謝了，您若有心我必有意。我為人高傲，并不代表我沒原則，我腦子不好，并不代表我傻到分不清是非。最終的最終真愛就是經(jīng)常被我鬧脾氣的爸媽和弟弟了。還有愿意搭理我的朋友們，謝謝抬愛。