前幾日將孩子送回老家，爺爺奶奶的家里，帶去了她所有的漂亮衣服。爺爺奶奶有一段集中的時(shí)間和孫女相處，應(yīng)該會很開心吧，我也落得一時(shí)清閑。要說帶孩子的忙碌，其實(shí)忙碌的也不是我，二十她的外公外婆和媽媽，我?guī)Ш⒆拥臅r(shí)間，頂多能有1/30就不錯(cuò)了。
也就是這1/30的時(shí)間（由于我經(jīng)常出差，平均每天1小時(shí)都不到），讓我和子之間建立了一段有趣的父女關(guān)系。她和我在一起的時(shí)候顯得特別聽話，不會像和其他家人在一起的時(shí)候那樣發(fā)脾氣，也不會大喊大叫。有時(shí)候妻子搞不定孩子的時(shí)候，就把我拉過去和她講道理，立馬就不鬧了，這一點(diǎn)讓我特別有做父親的自豪感。
其實(shí)子也不是完全沒跟我發(fā)過脾氣，有一次吃完晚飯準(zhǔn)備帶他出去玩，就為了坐不坐安全座椅這件事杠上了，她堅(jiān)決不坐，我堅(jiān)決要她坐，然后在車?yán)锼蘖撕镁茫詈笪医o了她個(gè)臺階下，她還是愉快的坐了，從此以后就再沒為坐不坐安全座椅這事產(chǎn)生過矛盾。
尊重彼此的獨(dú)立人格是我育兒的總體觀念，這個(gè)觀念會運(yùn)用到教育子的各個(gè)場景中。
比如打孩子和抱孩子是很多家長表達(dá)憤怒和喜歡的兩種形式，而在我看來，只要是沒有經(jīng)過孩子同意，打孩子和抱孩子都是侵犯她獨(dú)立人格的行為，是同等糟糕的行為。特別是抱孩子，經(jīng)?？匆娨恍┐笕藶榱吮磉_(dá)關(guān)愛，就把孩子一把抱起來，你問過孩子的感受嗎？我所說的不打不抱是在未經(jīng)同意的前提下，不代表我不打她不抱她，事實(shí)上，打和抱都是一個(gè)很好的互動行為。通常我抱孩子的時(shí)候，只是張開雙臂然后告訴她我的意愿，等待她來抱我；我要懲罰她的時(shí)候也會先跟她說清道理，直到她同意我懲罰她。
有一次我和外公外婆已經(jīng)在餐廳準(zhǔn)備吃午飯，子一個(gè)人在我房間玩，突然聽到啪的一聲，我跑進(jìn)房間看，藍(lán)牙鍵盤給摔壞了，我把子從房間領(lǐng)出來，蹲下來和她說：“鍵盤是不是你的？”她搖搖頭，我又問她：“鍵盤是誰的？”她回答：“爸爸的。”然后我說：“爸爸的東西沒經(jīng)過爸爸允許能不能玩？”她默不作聲。我就給她強(qiáng)調(diào)：“爸爸的東西不是你的玩具，你不可以隨便拿，現(xiàn)在爸爸要懲罰你，你在這里站5分鐘不許動好不好？”然后子就站在那里一動也不敢動，我和外公外婆開始吃飯，假裝不理她。說實(shí)話，她罰站的樣子特別可愛，一個(gè)兩歲多的小女孩，悄悄想動又不敢動。幾分鐘后，我蹲下來，張開手臂說：“好了，抱一個(gè)?！彼秃軞g快的跑過來抱我，我再把道理給她說一遍。從這個(gè)事件我想說明，孩子摔壞大人的東西，特別是貴重物品，有的大人會因此而生氣，但卻沒能找到孩子真正錯(cuò)誤的點(diǎn)。孩子的錯(cuò)誤并不是把東西摔壞了，而是不經(jīng)過允許拿別人的東西。小孩子對肢體的控制力并不強(qiáng)，也不知道什么東西能摔什么東西不能摔，她可能是因?yàn)椴恍⌒?，可能是因?yàn)樵诟兄磉叺氖挛铮还苁悄姆N原因，都沒有錯(cuò)，錯(cuò)誤僅僅在于作為獨(dú)立人格的一部分，要讓他清楚哪些東西是屬于她的哪些東西不屬于。
常常這樣教育她，她就會形成習(xí)慣。有一次和她在沙發(fā)上打鬧，我和她搶小兔布偶，她當(dāng)然搶不過我，后來她急了，說了句：“這是寶寶的?！蔽矣X得這理由太充分了，就立馬給了她。
我會盡可能避免幫她做她應(yīng)該做的事情，比如她已經(jīng)會自己穿鞋子了，就讓她自己穿，她能拿自己的東西，就讓她自己拿或者背著，但也有例外的時(shí)候，有時(shí)候?yàn)榱粟s時(shí)間，就會跟她說：“爸爸幫你?！?然后才做。這是讓她知道哪些是大人應(yīng)該做的，哪些是她應(yīng)該做而大人幫著她做的。同樣，在生活中要避免要求她做她不應(yīng)該做的事情，更不能用命令的語氣。比如“去把媽媽叫過來?！比绻嬗羞@種必要，可以說：“幫爸爸把媽媽叫過來”，要明確讓她知道，這件事是爸爸的事，你只是在幫忙。
有時(shí)候，在跟子說道理的時(shí)候，她是似懂非懂的，但不管她懂不懂，我都會把真正的道理說給她聽，不能敷衍她，更不能騙她，建立信任感是非常重要的，也正因?yàn)橛辛诉@份信任感，在很多她還不是能理解的情況下，都會先答應(yīng)我，而不是發(fā)脾氣。比如每天吃過晚飯，外公外婆都會下去院子里跳舞，她也喜歡出去玩一會兒，但有些時(shí)候雖然沒下雨，但是霧霾很大，她卻發(fā)脾氣一定要出去。我把她拉到窗戶旁邊，指著遠(yuǎn)處的橋和房子對她說：“你看那邊的房子，你看那座橋，是不是看不清楚？”她點(diǎn)點(diǎn)頭。我繼續(xù)說：“因?yàn)橥饷嬗徐F霾，吸進(jìn)鼻子里就會生病的，特別是小朋友更容易得病，得病要吃藥，而且很不舒服你還記得那種感受嗎？”然后我掏出手機(jī)，打開空氣質(zhì)量指數(shù)的APP給她看：“你看今天污染指數(shù)有兩百多，重度污染，不能出去玩，爸爸陪你在家里彈琴好不好？”她就會說：“好”，有時(shí)候我會大聲的再問一聲：“一起彈琴好不好？”她就大聲答應(yīng)一句：“好！”表情里充滿了歡樂，仿佛已經(jīng)把剛才哭著鬧著要下去的事情忘得一干二凈了。有時(shí)候冷不丁還會說一句：“會生病的，不能下去?！睂τ谖廴尽㈧F霾這些概念，對于只有兩歲多的子來說一定是不懂的，只是因?yàn)槊恳淮挝叶疾粫笱芩艜嘈盼艺f的一定是對的，才會使跟她的對話變得那么有效。
我和子在一起的時(shí)候，會經(jīng)常問她意見，并且尊重她的意見。常常在車上，我都會問她，聽不聽歌？聽誰的歌？聽英文歌還是中文歌。她已經(jīng)能夠按自己當(dāng)時(shí)的喜好做出選擇。有趣的是她也開始模仿我的語氣說話，當(dāng)她想干什么事情的時(shí)候常常不用直接的陳述方式，而是運(yùn)用詢問的語氣，比如她想出去的時(shí)候會說：“出去好不好？”
尊重彼此的獨(dú)立人格，是建立在認(rèn)識自我的基礎(chǔ)上。首先要讓她知道哪些是屬于自己的，是自己可以支配的，哪些是別人的。然后再讓她知道她可以隨意支配自己的東西，但不能侵犯到別人，更不能要求別人應(yīng)該怎么做。在教育孩子的過程中，這種理念區(qū)別于很多人，特別是在爺爺奶奶、外公外婆對子的方式上是不一樣的，但正因?yàn)橐鹬乇舜说莫?dú)立人格，我同樣不能要求父母必須怎樣做，只要是出于好意，出于關(guān)愛，行為的不一致并不重要，孩子自然會形成對待不同大人的行為方式，而且待她長大后，這種多樣性應(yīng)該更能夠幫助她理解別人。
除了與孩子相處，在人與人的各種關(guān)系相處時(shí)都會有這樣的現(xiàn)象，因?yàn)閷Ψ降纳矸菥鸵髮Ψ奖仨氃趺醋?，比方說：“你是我老公你就不該對我爸媽好嗎？”“我結(jié)婚他都不來，這朋友沒法做了！”這樣的思維慣性往往造成人與人之間的隔膜，甚至產(chǎn)生誤會。人與人之間保持健康的長久的關(guān)系，就要做到保持自我的獨(dú)立人格，并尊重對方的獨(dú)立人格。通俗一點(diǎn)說就是人首先要學(xué)會對自己負(fù)起責(zé)任，再學(xué)會理解他人，而這一切都鑒于點(diǎn)點(diǎn)滴滴的小事。
最后我要特別提到的是，關(guān)愛稍稍過頭即表現(xiàn)為歧視，變成一種人格侵犯。當(dāng)你把孩子一把抱起保護(hù)她的那一瞬間，當(dāng)你搶過孩子手中包袱的那一瞬間，當(dāng)你答應(yīng)孩子無理要求的那一瞬間，你有沒有想過，她感受到的不僅僅是關(guān)愛，還有在你心里她的弱小和無知。這一舉動釋放了你瀕臨泛濫的愛，也留給了孩子一份自悲。你用扭曲孩子人格體系的方式滿足了自己被需求的成就感，這到底是源于愛還是自私呢？
