作為卡在90后中層的我來說，現(xiàn)在的年紀很尷尬。身邊有人已經(jīng)結(jié)婚生子或著說是即將要步入婚姻殿堂，但也還有在學(xué)校讀研或者在外工作。
雖然聽過很多朋友跟我抱怨說自己被逼著相親或者是莫名其妙被騙著去相親的經(jīng)歷，那個時候我還是很得瑟的跟他們炫耀我爸媽的淡定。
可惜，好景不長。隨著畢業(yè)幾年，我仍舊孑然一身，還一點都不像是要定下來一樣，不免俗的，我爸媽也要進入催婚大軍。
“女兒啊，你給我發(fā)幾張你的照片，有個阿姨想給你介紹對象?！蔽覌屪罱苤哉椅乙掌?，而我屢次拒絕，但她依舊樂此不疲，絲毫沒有放棄的苗頭。
其實，從我爸媽的對話中，我隱約是明白之前他們沒催我是覺得我有男朋友，只是一直不跟他們說而已，但直到現(xiàn)在臨近他們眼中恐怖的“分水齡”時，他們再也按耐不住，不由分說地想給我安排他們眼中的優(yōu)質(zhì)男子。
我不是不羨慕那些有人可以撒嬌，有人可以依靠，也有人可以一起出去走走停停。我也會幻想有那么一個人會跟我共度余生，看我笑，看我鬧，我可以肆無忌憚的在她面前哭哭笑笑。但，我總是在幻想，總是在錯過，總是不敢邁出這一步。
我聽過我爸媽的戀愛史，一個很俗套，結(jié)局卻很歐·亨利式的故事。
我媽年輕時也是佳人一枚，家境不錯，很多人上門說親，但沒有看對眼的。那時候的我爸也是翩翩少年，但父親早亡，生活不算太過艱辛，卻也不是很好，但也有很多人來拉紅線，不過，他也沒有看對眼的。直到有一天，她去我伯母家串門，意外看到了我爸。
可能那個時候，丘比特打了個瞌睡，手一滑就將愛之箭射出去了吧，我媽跟我爸看對眼了。
我外婆并不同意我媽嫁給我爸，但當時，我媽被愛情沖昏頭腦，義無反顧的跟我爸要私奔。雖然過程很坎坷，但做父母的可能真的是熬不過子女，最終他們還是結(jié)婚，有了我跟弟弟。
愛情很美好，理想的生活也很令人向往，但生活中不只是夢中的甜蜜，還有眼前的茍且。激情褪去，剩下的就是磕磕碰碰的旅途，柴米油鹽醬醋茶的無奈。
我不曉得我爸媽最初相識的時候是如何甜蜜，亦或者如爭吵中說的一廂情愿，總之，我自懂事以來，我爸媽便爭吵不斷。隨便任何的一件小事都能吵起來，甚至于大打出手。
我不會調(diào)節(jié)氣氛，我也插不上嘴，我能做的可能就是將自己置身事外，像看戲一樣看著他們爭吵。
我還記得兒時，親戚們總是當著我爸媽或者其他人的面問我：如果爸媽離婚了，你要跟誰??？
在我看來，可能我比較幸運的是我是由我奶奶帶大，對于這個問題我并不是那么受傷。每次我都是毫不猶豫的說：“我要跟奶奶?！?br>
也可能是次數(shù)多了，我每次都感覺我是獨立于這個家，冷眼旁觀著他們的吵鬧，因為在我心中他們的爭吵已經(jīng)很平?；?，甚至于即使他們真的離婚，對我的生活來說，也并沒有什么影響。
我不曉得其他人的家里究竟是如何相處，但長大后的我深刻的知道不是愛情真正的模樣。
網(wǎng)上一直有一句“這才是嫁給愛情的模樣”，但我只看到了愛情所呈現(xiàn)出來的那個剎那，而不曉得遇到生活中的愛情究竟該如何自處。
我看過偶像劇中男主跟女主的美好結(jié)合，也看過婚后生活得雞飛狗跳；我經(jīng)歷過朋友們那些令人羨慕的愛情，也曾經(jīng)暗戀一人十來年，但我仍舊不相信我能處理好我的愛情。
大學(xué)快畢業(yè)的那年，我談了個男朋友。男生是單親家庭，離婚不離家，而我，我也一直覺得我是受法律保護的“單親家庭”。這段感情維持了半年，可在同城的我們在后面幾個月卻不曾見過面。
性格太過相像的我們都不懂的如何跟對方相處，總是小心翼翼的維持著我們微妙的聯(lián)系。翻翻我們的聊天記錄，我們在一起后的聊天甚至于比不上我們還是朋友的時候溫馨。
我不喜歡吃kfc，但他問我吃不吃kfc的時候，我還是會表現(xiàn)出很開心的樣子，并且還會裝作很喜歡的去點一堆我根本不是很喜歡的東西。
我也會在他生日的時候提早一個月買好禮物，想好那天要早早的翹課去他的公司，但等到那一天，我卻只敢發(fā)個紅包祝他生日快樂。甚至，直到現(xiàn)在，他還不知道我曾經(jīng)買過給他的生日禮物。
他會在我們碰到熟人的時候條件反射的放開我的手，不顧我詫異的眼光。但他也說不清為何會下意識的松手。這可能也暗示了我們最后彼此都松手了的結(jié)局吧。畢竟那時候，我們并沒有真的做好將自己置于對方手上。
我們的相處很累，我們總是怕成為對方的累贅，總是在對方的面前假裝堅強，不懂得或者說是不敢依靠對方，總是小心翼翼的藏起自己所有的小心思。
但親愛的，藏起來的并不代表消失了，只是短暫的被一層薄紙蓋住了。待到時間的風(fēng)沙風(fēng)化了這張薄紙，它終究還是會顯示出事情最本真的樣子，而我們終究會因為生活最本質(zhì)的樣子而站在別離的路口。
很多時候，我總是像個刺猬一樣，只有在絕對安全的前提下才會露出自己的軟肋。顯然，那個當下，我還渾身長滿了刺，還沒有學(xué)會如何收起刺來擁抱彼此。
我已經(jīng)過了耳聽愛情的年紀，但我仍舊羨慕那些青春熱血的愛情，張揚而又果敢，是我可望不可及的模樣。
我曾經(jīng)想過我要找一個什么樣子的人來一起生活。或帥氣，或果敢，或高大，但我想象不出他具體的樣子，但我堅信他一定要是生活在一個有愛的原生家庭。
因為我相信能嫁給愛情并能保持愛情鮮度的家庭充滿著生活的智慧，而在這樣氛圍下孕育出來的“意外”更能懂得愛的真諦，是一個溫暖、陽光的人。
我見過彩色的愛情，也見過灰色的愛情。我對愛情期待過，也對愛情無措彷徨過。我并不是不相信愛情，我不相信的，只是我自己。
