? ? ? 小時候，手指扎了一個刺，會大哭著跑到媽媽跟前，說怎么辦怎么辦，好痛好痛。即使刺被挑出來了，還要忍住眼淚，舉著手指，讓家里人都看到。仿佛是受了天大的委屈還故作堅強。
? ? ? 我真羨慕那個小女孩，愛著這個世界也相信這個世界愛她。
? ? ? 但是啊，這種情況并沒有持續(xù)很久。她很小就學會了在摔倒時馬上自己爬起來告訴自己不痛不痛，肚子疼就馬上把自己關進衛(wèi)生間揉著肚子告訴自己很快就不疼了，媽媽在忙一個人切檸檬把小拇指切了一個很深的口子，她把手藏在身后，對媽媽說：“我要告訴你一件事，你別生我的氣，也別慌”。在剛剛，我躺在床上，腦袋里天翻地覆，惡心得要命。我的母親打電話來指責我不注意身體，不好好復習考試之類的話。我告訴她是從未有過的情況，她的語氣中有擔心但更多的是厭煩和不耐。
? ? ? 我一直都有低血壓低血糖。我隨身帶著糖，時不時就吃一點，不僅是因為身體緣故，還有精神。
? ? ? 先說身體吧。我剛剛感到害怕。頭中天翻地覆，我的身體不受控制，直直地往下倒。從臥室到衛(wèi)生間不到3米的距離，我撞了椅子、門框、洗衣機……然后抱著馬桶嘔吐。那種害怕是不受控制的未知。讓我想起了有一次游泳。我從深水區(qū)中央往淺水區(qū)游，游過了三分之一我的腳開始抽筋，突然停電了，四周一片漆黑。黑暗、疼痛、冰冷、未知、沉淪、無法呼吸。我閉住一口氣，一直向左側方向劃水，在停電前我依稀記得左邊是我觸碰到欄桿的最短距離。其實我想大喊救命，但是黑暗中一片寂靜。我在水中掙扎，當我抓住欄桿的那一刻，燈亮了，我如獲新生，似乎腳抽筋也沒有那么難以忍受。但那種恐懼我一直記得。不受控制、未知的恐懼。
? ? ? 我從小就會裝病去逃避。最經常的就是胃痛逃琴課。我是真的討厭彈琴，一開始就不喜歡，只是因為母親她自己喜歡罷了，就要強加給我。我也很難理解，發(fā)燒為什么還要上學，又不是我的錯，她為什么要對我苛刻至此。是的，她望女成鳳的心太過迫切，導致我從初中開始，一開始身體就有種種狀況，似乎可以成為失敗的借口。在初中，我極度的厭學，我成宿成宿的失眠，一到學校就惡心嘔吐，在課堂上睡覺發(fā)呆，眼前的一切都是灰色，不想說一句話。我給自己設下最后一絲光，我的母親她說惡心。
? ? ? 我不斷的吃糖，吃東西。似乎把胃填滿，心就不會空蕩不安。毫無意外，我胖了。我看過最扎心的一句話是一位心理醫(yī)生對一個暴食癥患者說：“那只是食物，不是愛”那就是愛啊！
? ? ? 身體不適時精神總是很混亂，不知道自己在說些什么。有人問我自殺的人到底想明白了沒有，我回答說如果不是一時沖動一氣呵成，基本上都是想明白的。我對于感情的執(zhí)著不是喜歡，是想被偏愛。
