進(jìn)入成人社會(huì)，最重要的要領(lǐng)之一是拋棄受害者心態(tài)，充分對自己的遭遇負(fù)責(zé)。

親密關(guān)系也同樣，最基本的心態(tài)便是對自己的情緒和感受負(fù)責(zé)。

我們今天來具體聊聊這個(gè)話題，如何真正成熟地處理一段親密關(guān)系。

1. 實(shí)現(xiàn)真正的情感獨(dú)立

真正的情感獨(dú)立是怎樣的

在親密關(guān)系中，真正的情感獨(dú)立就是意識到：你的伴侶不應(yīng)該是愛與幸福的唯一來源。滿足你的期待、討你開心并不是他們的職責(zé)。

如果沒法把這點(diǎn)作為基本架設(shè)，親密關(guān)系就很難長久維護(hù)。

在我們很小的時(shí)候，總要求父母無條件符合我們的需求，不然就會(huì)通過哭鬧、抱怨、撒嬌、發(fā)脾氣來反抗；很多人長大以后對待伴侶用的是同樣的辦法，期待以此獲得安全感和陪伴。

這說明一個(gè)事實(shí)：我們的情緒往往不如身體上以及智力上來得成熟；到現(xiàn)在為止，我們還在使用小時(shí)候時(shí)的方法來處理情感和需求問題。

期待從伴侶身上獲得快樂和親密感是合理的；但是，如果我們所需的快樂、安全感、自尊或者其他的很多事物，如果都需要經(jīng)由別人來實(shí)現(xiàn)的話，這就成為一個(gè)大問題了。

真正的情感獨(dú)立該怎樣實(shí)現(xiàn)

真正的情感獨(dú)立來自于真正而充分的悅己——充分關(guān)注自我需求，并且具備滿足自我需求的能力。

舉個(gè)例子，如果你因?yàn)閷Ψ經(jīng)]有在假期陪你而大發(fā)雷霆，指責(zé)他沒有照顧你的情緒和感受，那么，你并沒有在真正“關(guān)注自我”或者真正實(shí)現(xiàn)“悅己”。

因?yàn)橐坏┠氵_(dá)到關(guān)注自我的境界，你會(huì)發(fā)現(xiàn)，他未能滿足你的愿望和需求，你完全可以通過其他途徑來滿足。比如，一心尋找讓自己快樂的事情，可能是繪畫，可能是舞蹈，而不是把注意力只停留在抱怨伴侶的行為上。當(dāng)你把全部注意力全情投入于這些讓你能夠快樂的事情上時(shí)，你會(huì)讓自己愉快地度過這段時(shí)間，也讓對方少了負(fù)罪感。

這就是在“情感上的成熟”——有足夠的能力構(gòu)建一個(gè)獨(dú)立的生活。

有幾個(gè)建議可以幫助你實(shí)現(xiàn)：

1）發(fā)展盡可能多的興趣愛好，從藝術(shù)、舞蹈到閱讀、寫作，亦或是健身……一切能給你帶來愉悅感的事物都去發(fā)展，擴(kuò)充生命的厚度和深度。你用越多美好的事物“塞”進(jìn)生活，就會(huì)有越多的幸福感；并記住，He who angers you controls you，你的幸福感越多來自于自身，別人就越少能控制你的情緒。

2）交盡可能高質(zhì)量的好友，交友給人帶來的幸福很難取代。社會(huì)connection本身就能讓你擴(kuò)充視野、帶來愉悅。并且，多幾個(gè)知心的密友能讓你把情感寄托在不同的人身上，不用鎖定于伴侶，對親密關(guān)系來說是能量的釋放。

3）堅(jiān)持一周有兩天“讓愛情放假”，去做自己喜歡的事情，沉浸于自己的感受。可以簡單聯(lián)系，但是不用粘在一起。這點(diǎn)對于已經(jīng)同居或者結(jié)婚的情侶特別有用，不僅能延長愛情的壽命、讓彼此有呼吸的空間，還能持續(xù)鍛煉獨(dú)處的能力。在同居后始終具備獨(dú)處的能力，這實(shí)在太重要。:)

記住，美好的愛情都是建立在獨(dú)立和悅己的基礎(chǔ)上，你讓人著魔的女性魅力都來源于此。當(dāng)你充分熱愛自己，那種愛“充盈”出來，會(huì)流向你的伴侶，這才是真正美好純粹的感情；若不能照顧好自己，你給人的愛也是殘缺的、不健康的，甚至帶有強(qiáng)烈的“索取”意味，讓人忍不住想逃離。

2. 爭吵時(shí)放棄有關(guān)對錯(cuò)的辯論

在我看來，親密關(guān)系的爭吵中，最不合理和沒有必要的，便是有關(guān)“對錯(cuò)”的討論。

為何有關(guān)對錯(cuò)的爭論沒必要

如果無力掌握大局，又不想感覺能力不足或者沒有安全感，最快的方法就是“證明自己是對的”。而“證明自己是對的”，往往只需要站在制高點(diǎn)上，批評、責(zé)怪、證明別人是錯(cuò)的，全身便會(huì)充滿腎上腺素，覺得自己如同超人一樣偉大。

舉個(gè)例子。你犯了一個(gè)錯(cuò)誤，你的朋友不停地指責(zé)你，讓你無地自容。他說：“你這個(gè)錯(cuò)誤就好像當(dāng)年屠徐州的行為一樣！”

這個(gè)時(shí)候，你立馬抓住這個(gè)小辮子，開始說，“你對史料認(rèn)知有誤，曹操的行為根本不是你剛剛說的那樣！”然后繼續(xù)開始闡釋。

接下來的幾分鐘，你都朝著這個(gè)方向講啊講，饒有興趣地享受自己“是對的”的良好感覺，并用各種充滿智慧的言談壓過朋友。

再接下去，你開始反過來指責(zé)他經(jīng)常不認(rèn)真看史料、邏輯經(jīng)常有偏差等等缺陷……

看到?jīng)]有，關(guān)于對錯(cuò)的爭執(zhí)，其實(shí)并沒有真正的結(jié)果，只是雙方都在尋求無意義的優(yōu)越感、不真實(shí)的安全感，以及獲得短暫的驕傲和神氣。

其實(shí)很多時(shí)候，“憤怒”這個(gè)情緒如果好好引導(dǎo)，只會(huì)持續(xù)幾分鐘（畢竟你們只在解決情侶之間的小矛盾，不是國家宇宙大事嘛）；但如果像上文這樣“扯話題”，往往會(huì)漫無邊際繞個(gè)不停，越說越生氣，同時(shí)引發(fā)很多別的爭端。

如何進(jìn)行一場“成熟的吵架”

很簡單——放下立場。

這是很微妙的事情。在一段人際關(guān)系中，別人如何對待你，取決于你的行為。

在爭吵中，你要你采取了某個(gè)立場，就會(huì)自然讓對方采取相反的立場。比如，你們爭吵的時(shí)候，你越是堅(jiān)持A，對方一定會(huì)去堅(jiān)持A的反面——就算他其實(shí)不那么支持A的反面，而只是當(dāng)下想跟你“做對”。

因此，你只需要停下來三秒鐘，暫時(shí)放下立場，你會(huì)發(fā)現(xiàn)對方也會(huì)跟著改變，態(tài)度被軟化；如果你覺得對方?jīng)]有改變，往往是因?yàn)槟悴]有放下自己的立場。

比如，你們在經(jīng)歷一場到底是把某筆儲(chǔ)蓄用于子女教育還是旅行的爭吵。你們各執(zhí)一方，氣氛越來越緊張，你會(huì)發(fā)現(xiàn)你越是堅(jiān)持用于子女教育，他就越會(huì)生氣地找出無數(shù)理由來反駁，論證應(yīng)該去旅行。

或許他本來對于旅行的立場沒有那么堅(jiān)定，但是你的“不松口”讓對方也“不好意思放下立場”，到最后這成為了一場單純的情緒發(fā)泄，你們的觀點(diǎn)都不是你們真實(shí)秉持的想法。

而這個(gè)時(shí)候，其實(shí)只要你說一句“嗯，你的觀點(diǎn)挺有道理的，我之前沒有想到過呢！”——也就是放下了你原本堅(jiān)持的立場，他會(huì)稍微吃一驚，隨即也態(tài)度軟化，更愿意傾聽你的想法。這樣，你們的討論就會(huì)更加有成效、更加和諧。

3. 如何理智控制憤怒情緒

在爭吵中，也需要強(qiáng)大的情緒控制能力，我們來聊聊這個(gè)話題。

1）控制你對事物的條件反射。

發(fā)生了什么并不是你憤怒的唯一根源，關(guān)鍵是你對發(fā)生的事情是如何做條件反射的。

心理學(xué)家告訴我們，人的憤怒來源于“當(dāng)下發(fā)生的事情”＋“因果關(guān)系條件反射”。

所謂“因果關(guān)系條件反射”，就是你解釋事件的方法。

被廣泛使用的條件反射有：

他沒有接我電話 → 推導(dǎo)出他不重視我。

他沒有給我買禮物 → 推導(dǎo)出他經(jīng)常忽視我。

他不陪我過節(jié)日 → 推導(dǎo)出他總把自己的事情放在陪我之前。

就是這些根深于你頭腦中的“因果關(guān)系鏈”，當(dāng)對方在不接你電話、不買禮物、不陪你過節(jié)時(shí)，會(huì)激活這些條件反射，讓你得出上述結(jié)論，最后免不了會(huì)大發(fā)雷霆。

學(xué)習(xí)情緒管理，你首先需要做的，就是改變這些條件反射。

比如改成：

他沒有接我電話 → 推導(dǎo)出他現(xiàn)在很忙。

他沒有給我買禮物 → 推導(dǎo)出他最近財(cái)務(wù)情況不佳，而非刻意忽視。

他不陪我過節(jié)日 → 推導(dǎo)出他需要其他放松方式，或者事務(wù)繁多。

不妨列一下你最近生氣的十件事情，在每種情況下，你用了什么因果關(guān)系條件反射，是否有修正的空間；未來生氣時(shí)，先花哪怕兩秒鐘時(shí)間思考一下你使用的因果關(guān)系是否合理。

做一個(gè)善解人意的姑娘，要讓人覺得跟你相處是輕松愉快、幾乎沒有負(fù)擔(dān)的，而非總是產(chǎn)生負(fù)罪感，才能獲得長久的寵愛。

2）停下6分鐘，強(qiáng)迫進(jìn)行“自制情緒療法”。

衡量一個(gè)人處理情緒成熟程度，有一個(gè)指標(biāo)——你是將負(fù)面的情緒進(jìn)行自我消化，還是發(fā)泄在他人身上。前者說明“你對自己的情緒負(fù)責(zé)”，后者說明“你要求他人對你的情緒負(fù)責(zé)”。

太多人只要碰到值得生氣的事情，就會(huì)向伴侶發(fā)泄，因?yàn)楸磉_(dá)憤怒有一個(gè)“好處”——能讓對方有罪惡感，讓他們?yōu)槟銉?nèi)心的傷痛負(fù)責(zé)，而讓你快樂就成了他們的責(zé)任。

這是非?？膳碌男膽B(tài)，長期以來，你會(huì)腐蝕掉原本健康的親密關(guān)系。因此，在這里教一些自我消化負(fù)面情緒的辦法 （由于本文篇幅，先放一些，未來會(huì)慢慢放更多。）

介紹一個(gè)我很愛的“六分鐘自我療法”。

一般來說，人類的情緒都會(huì)和人體某個(gè)部位相對應(yīng)。通常憤怒會(huì)在頸部、下巴和肩膀造成反應(yīng)；悲傷則會(huì)集中于侵?jǐn)_你的胸腔和喉嚨（有些人是眼睛后方）；恐懼的感覺，則會(huì)讓你的消化器官受影響。

下次憤怒的時(shí)候，在說話之前先保持30秒鐘的沉默，找出你的身體哪個(gè)部分引起了反應(yīng)。然后把你的呼吸導(dǎo)向那個(gè)部位。你的吸氣必須深到足夠充滿你的身體。呼吸要均勻、不間斷，而不是吸了一次氣馬上停下來。時(shí)刻感受自己的感覺。

其實(shí)，如果你能夠平靜地向相關(guān)部位吸入空氣，只要1分鐘，你的感覺和想法就會(huì)改變；如此集中精神，呼吸6分鐘以后，你的感覺會(huì)完全不一樣。

跟健身一樣，控制自己情緒的能力也需要勤加練習(xí)，才能成為情緒的主人，而非憤怒的奴隸。還是那句話，He who angers you controls you，只有能夠控制自己情緒的人，才能最快得到自己想要的；并最少程度地受人控制。

另外，情緒管理學(xué)家認(rèn)為，如果一個(gè)人某一次在某一種情境中被一種情感攫住，下一次出現(xiàn)這種情景時(shí)，也很容易吸納進(jìn)入同樣的情緒中，周而復(fù)始，直到這種特定的情緒變成一種條件反射。

比如，假如某一次你的情緒屈從于憤怒，你會(huì)發(fā)現(xiàn)下一次即使是在較少的刺激下，你也很容易變得憤怒。

因此，若不加控制，原來易怒的人會(huì)越來越易怒和不幸福。而多加控制，則能防止今后再次陷入負(fù)面情緒，讓生活進(jìn)入帶來更多快樂和愉悅的良性循環(huán)。

You do not find happy life, you make it.

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