前天晚上下班回到租住的房子，男朋友在工作，我下班的時候已是7點多，回去看到還是冷鍋冷灶暫且不說，我當(dāng)時特別冷，于是就卸妝、用熱水洗臉，當(dāng)時他給我說話，我沒有回答，然后他就放下手中的工作，走到衛(wèi)生間說：“你看你那個樣子，你有什么可給我臉色的？”我愣了一下，沒有回答。

對于這樣的開場白讓我惡心，次數(shù)多了我就習(xí)慣了，我從鏡子里白了他一眼，他看到后說：“你看你那樣，神經(jīng)病。”我本來以為我會繼續(xù)不做聲，可我還是沒忍住回了他：“你吃屎了么？”他當(dāng)即惱了。不知從何時起，這種對話已經(jīng)成了一種常態(tài)。我絲毫沒有幸福感可言。戀愛談的久了，兩個人竟然如此冷漠和決絕。

洗完臉，倍覺一絲凄冷，于是爬上床，開始看書。他在電腦前坐了一會，然后來到臥室，拿掉我手里的書：“我是和你說話不是？”我報以沉默，他又拉開我的被子，加大音量，：”我是和你說話不是，你真是個神經(jīng)病，你一天到晚神經(jīng)什么？”我無言以對。然后他開始抓著我的頭發(fā)晃來晃去。我不想回答，不想吵架。

這是我們在一起的第七年，不知道他還記不記得，當(dāng)初他是怎么追的我。即使我現(xiàn)在暴怒，也是他逼的，過去的我是那樣溫柔，而現(xiàn)在，他一次又一次不斷挑戰(zhàn)我的底線?？次疫€不說話，他罵了一句：“媽了個逼的，神經(jīng)病?！比缓笞叱雠P室。我最討厭誰在我面前罵娘，鞋都沒穿，直接追上他捶了一拳，他也不甘示弱，用更大的力氣還回來。我心口疼了一下，繼續(xù)反擊幾拳。

那晚上，我們誰也沒有和誰說話，我徹夜無眠。這樣的事情發(fā)生過好多次，唯獨這次，我的眼淚很快流完。我知道，我們兩個的問題積攢多了，懶得交流懶得說懶得應(yīng)付彼此。凌晨一點醒來，上了個廁所，繼續(xù)使勁睡覺，無論如何睡不著，刷了一會手機，再看表，兩點多，走出臥室打算看書，開燈的時候燈泡“砰”的一下爆了，再開其它燈，都不亮，無奈之下只好躺回床上等天亮。

七點多起床，刷牙洗臉上班，就當(dāng)這一切都沒有發(fā)生，冷戰(zhàn)一天。他曾經(jīng)答應(yīng)過我，吵架不隔夜，會向我道歉，會哄我會抱著我睡覺，每次在現(xiàn)實面前總會選擇冷戰(zhàn)，我相信不是其它，是他真的不在乎我，真的不在乎！一點都不在乎！我和他一天沒有聯(lián)系，晚上我本來打算回自己的家住，路過租的房子，確切的說是習(xí)慣促使我回去。

那是我每天上下班的唯一走路時間，熟悉的街道，熟悉的空氣，我不確定會發(fā)生什么。下班之后在公司又坐了半個小時，或許是我在等待什么？等待他給我打電話問我回去沒有？是我自作多情。沒有電話，我起身回去，路過樓下賣燒餅夾菜的小攤，那是我們兩個經(jīng)常光顧的地方，照樣買了兩個燒餅夾菜，加辣，那是我和他的習(xí)慣，然后上樓。

開門回去，他連頭都沒有抬一下。我有些泄氣，拎著東西走到臥室，自己坐在那里開始吃，一直到我吃完，去衛(wèi)生間洗手的時候，他站起來，拿著電話走到書房關(guān)上門開始打電話。一聽就知道是個女的，他聊的特別開心，還不時發(fā)出咯咯的爽朗笑聲，一時間我有些灰心。然后收拾東西準備回自己的家，也許這次真的要分手吧。

漆黑的夜，我騎著電動車回家，沒有任何挽留。好吧！生活還是要繼續(xù)，我不能死乞白賴，哪怕分手，最后的體面還是要有的。談不上開心或難過，十分麻木。回到家隨便找了一個借口搪塞過去，長時間不住的床一層灰塵，只好和我小侄女將就一晚上，家里冰冷冰冷的，爸媽哥哥嫂子都在看電視，媽媽準備了飯菜，我又扒拉了一碗，實在吃不下，洗刷睡覺。夜是那么漫長，心里和身體說不出的寒冷和苦楚。

那晚我做了一個夢，夢見我不知是吃了什么東西還是怎么的，一個勁地往外吐黃水，吐了好多，夢境十分真實。一看時間，再看看自己的處境，一切都像是在做夢，我身在自己家里，而他沒有一個信息。既然他都無所謂，我何必呢？起床，洗刷，上班。

這也許是我們關(guān)系的結(jié)束，誰也不愿意挽留誰，哪怕長達七年的戀愛長跑。也許是開始，回歸一個人生活的開始。糾纏了那么久，最后還是要放手。初中的時候我們認識，大學(xué)二年級他追求我，然后我倆談戀愛，還是異地戀的那種。后來我們在一起經(jīng)受家人的考驗，我們?nèi)胰朔磳ξ液退谝黄?，我一氣之下丟掉工作和他私奔。

他干什么我都支持，2014年年底，他意外受傷，被吊車從機器上撞下來，前胸斷了七根肋骨，后背胸椎斷了3根，身體其他部位均受傷嚴重到不能起床不能自理。我背著家人在醫(yī)院里照顧他，買飯，喂飯，洗臉端屎端尿，洗衣服等等。只要是我能做的，只要是對他好的，我傾盡全力照顧他，我用整個青春陪伴他，當(dāng)時我以為愛情就是一切。

我信他，我覺得他會一直對我好，和他在一起兩個人真心相愛就夠了。整整半年他才能下床走路，看著他康復(fù)，我特別高興，從那時候起，因為背部受過傷，他再也沒有背過我。2017年10月1，他回老家找工人，準備自己生產(chǎn)機器，回老家的前夕因為我沒有給他準備回家要帶的東西不舍得他回去默默流淚，他當(dāng)時就發(fā)怒，連夜開車走，招呼都沒有打一聲。那時候我心灰意冷。

將近一個月的時間，我上班抽時間打電話，發(fā)信息給他，告訴他我想他，每天問候他，甚至晚上十點下班之后打電話給他，他的手機經(jīng)常占線，晚上11點或12點，他在干什么我無從得知。視頻也不接。開始說我煩人，說我一天到晚什么都不做就知道懷疑他，說我沒事找事，是不是想分手不想過了？甚至說不想過了立刻滾！我的淚水忍了又忍，流了又流。

我知道時間長了他厭倦了我，開始憎恨我家人不同意這門親事。家人不同意是家人的事，我義無返顧的跟了他，最起碼要對得起我吧。而他回去一個多月，來的第一天竟然不見我，說他太累了?？梢?，第二天他一直找借口說很忙，拖到下午來見我，我非常不高興。我不認為這是他該有的態(tài)度。

等到我下班，我們兩個回家，吃過飯，躺在床上，我翻看了他的手機，才發(fā)現(xiàn)這一個多月以來，他的手機里有太多的故事。他之前的一個同學(xué)李賽，已經(jīng)結(jié)了婚，也有點小錢，非常愛玩女人。他竟然問李賽要妓女的電話，說想出去玩玩。李賽給了他電話和微信名片。那一瞬間，我所有的困惑化為烏有。

再看他的通話記錄，基本上都是陌生號碼，同一個號碼都是早上半夜通的電話，我打過去是一個男的接的，然而我知道，這人是干什么勾當(dāng)?shù)摹Ｎ铱蘖耍?，他說他沒有出軌，說我愛信不信。那些痛的記憶一遍一遍刷新，我想忘卻忘不了。我的內(nèi)心更多的是不甘心，我付出了那么多，得到的是什么？

有些事情你看不到真相，你會困惑是不是自己疑心重，當(dāng)真相顯露出來的時候你會覺得撕心裂肺地疼。他一口咬定沒有出軌，發(fā)誓要是出軌出門讓車撞死，我該信嗎？這是我倆一個月不見面他送的見面禮。

再看他的手機，回家一個月在群里發(fā)他和初中的時候一個女生王露的合影，并保留和王露部分聊天記錄，那時間基本也是我給他發(fā)信息的時間，而他用那時間問候王露，言語親切，王露已經(jīng)結(jié)婚有孩子，過得不太幸福。他怎么想的不得而知。我確定的就是他和其他女人玩曖昧，還把我當(dāng)傻子。并且絲毫不遮掩。

當(dāng)初離開家的時候，父母罵我白眼狼，我回應(yīng)：“這是我自己選的路，我跪著也會走完?！倍F(xiàn)實，讓我想抽自己大嘴巴子。不想放手是因為不甘心，哪怕再痛。我也不想回頭。

2018年10月，我和他回老家，他的爺爺生病住院，要人照顧，而我找了個工作開始上班，他在老家照顧他爺爺期間，和他初戀聯(lián)系上了，第一次他有初戀微信的時候我告訴他，我不允許我的感情有半點雜質(zhì)，我刪了他初戀的微信；時隔一年，他又加初戀微信，我們兩個大吵一架。他讓我刪，我不依不饒，最后他刪除了初戀的微信。

我相信他比我更了解刪除和拉黑的區(qū)別，如果我們的吵鬧有作用的話，如果狗能改的了吃屎的話。他發(fā)的那些話甚至從來不曾對我說過，而我才是那個他應(yīng)該愛應(yīng)該在乎的女人。我苦苦等待苦苦執(zhí)著是為了什么？為了他的背叛，為了他對初戀說：“她才是他心目中的女神，懷念和他某年和她一起的日子嗎？”

那是2016年，我在外地出差三個月，十月一要去找他，他死活不讓，我感覺事情不妙，義無返顧的買了汽車票幾千公里去找他，而他，把初戀從江蘇約到住處帶去著旅游，我到那里之后打電話給他，他一直說一會就到一會就到，讓我先找個住處，最后他的妹妹和妹夫接待了我，匆忙之中，他把初戀送上飛機來見我，已是兩天之后的事。

他的幾個異性朋友聯(lián)合欺騙我說是我太小心眼，他一直和她們在一起，這讓我自責(zé)不已，以為我誤會了他。那晚上他和幾個朋友一起打麻將，手機放在我身邊充電，來了一條短信，沒有顯示名字，我打開一看，”我走了，已經(jīng)坐上飛機了。”然后我打開QQ，頁面還沒跳出來，他飛奔過來一把奪過手機卸載了QQ。

當(dāng)時一屋子的人，再加上我來找他是為了見他，我想他了，不是為了懷疑他，我沒有確鑿的證據(jù)，直到臨走前，發(fā)現(xiàn)他的手機里有一張女孩子吃飯的照片，一看就知道是他拍的。心涼了半截，回去之后整整20天，我們兩個更沒有聯(lián)系，后來他打電話給我，我也不冷不熱的回應(yīng)著，我知道，事情并沒有那么簡單。那天正好是我的生日，我不想哭也不想鬧，直到后來，過年我們見面，他又來找我，我心軟下來，原諒了他。

他是我第一個男朋友，一談就是7年，我媽說我是實心眼，不知好歹。我這個女人確實如此，只要是自己認定的東西，無論好壞，我都能接受，可現(xiàn)在，兩個人之間的沉默讓我無所適從。不放手又能怎樣？繼續(xù)的理由不充分，愛太稀薄，甚至連恨都是假的。我不能恨，也不該恨，雖然整個20歲的青春年華都給了他，我還是恨不起來。

只是不敢再輕易的相信別人，不敢用心去愛了。現(xiàn)在的我沒有了期待，也就沒有了失望和悲傷。我才明白，以前，是我期待太多，才會讓自己受傷，會抓狂，大吵大鬧。和他在一起的日子，更多的是眼淚和不快樂，這也是我自找的，是我執(zhí)念認為他會給我幸福，那個時候的我，太期待和他一起流浪他鄉(xiāng)。經(jīng)歷了種種之后，我們?nèi)耸怯只氐搅嗽c，愛卻煙消云散。

雖然不是第一次鬧別扭，但這次，會是最后一次嗎？也許吧！在我和他之間，剩下的更多的是習(xí)慣在起作用。我習(xí)慣了他晚上睡覺打鼾，習(xí)慣了給他洗衣做飯，習(xí)慣了吵架之后讓他哄我。而現(xiàn)在，怎么了？突然之間，一切變得那么遙遠和陌生。冷戰(zhàn)的時間，走在上班的必經(jīng)之路，突然感覺像是第一次走，蕭條而凄涼。他會和我聯(lián)系嗎？我要原諒他嗎？我是不是該放手，放過彼此？給我們兩個一個重新選擇另一半的機會。

就像我重新又回到自己的家住一樣，屋子還是同樣的屋子，人還是同樣的人，心境卻大不相同。回得去的的是記憶，回不去的是過往。終于明白，那些年我弄錯了多少事情，該把家人放在第一位卻認為愛情至上；該把握青春年華好好賺錢打拼事業(yè)卻為愛情傾其所有，直到現(xiàn)在，弄丟了曾經(jīng)驕傲的自己，弄丟了愛情才痛悟，該信任誰，該依靠誰。家人是永遠不會背棄自己的，自己才是自己最大的依靠！

這次冷戰(zhàn)讓我更加認定，必須獨立，必須堅強，哪怕分手，也不能丟棄工作，不能失去愛的能力，更不能去恨。只需繼續(xù)向前走，做最好的自己，既然沒人愛，更應(yīng)該加倍愛自己。

我和你一起走過了7年，到現(xiàn)在甚至吵架冷戰(zhàn)的那個下午，你還熬了蘿卜雪梨水，我調(diào)侃說是不是太陽打西邊出來了，你辯解道：“太陽現(xiàn)在就在西邊?！边@么突然，這么冷靜，讓我想不通，何必想通呢，你知道這是我一貫的做法，有點強迫癥吧?？煜掳嗔?，我在想今晚上該去哪里，該住哪里。如果我問你，你一定會惡狠狠地說，愛住哪住哪，愛咋地咋地。

你從來不知道那樣的話有多傷人。你在我面前從來都是顯示出情商低，嘴巴不甜，絕不會說關(guān)于愛之類的字眼，但你在其他女生面前，甚至我在的時候，你表現(xiàn)的紳士風(fēng)度，為別的女人特意夾菜，開車門，噓寒問暖，笑意盈盈，這是都是你不曾對我展現(xiàn)的，就連看我一眼，也是那么隨意。真的是我太認真嗎？要放下你，我不知道自己能不能做到。

因為至今我沒有做到過一次，我依然愛你，哪怕你一次又一次傷害我，我還是愛你，哪怕我家人不同意，我還是愛你。是我犯賤嗎？你從一開始把我追到手直至后來的日子，基本上對我已經(jīng)毫無眷戀，而我，從你追到手的那一刻，便認定了你。我自認為是一個做事情不拖泥帶水的女人，唯獨在這件事情上，在我家人囚禁我不讓咱倆見面的時候，我想盡一切辦法讓你回心轉(zhuǎn)意，我想讓你在乎我一下，再愛我一次，可我從來沒有成功過。既然你不愛我，為什么不果斷些？

只有在你面前，我覺得自己卑微到塵埃，愛的卑微，愛的傷痕累累。任憑所有人對我指指點點指手畫腳我都不到黃河不死心。你忍心看我痛哭流涕到不能自己，依然我行我素。我真想問你：“你有沒有一點良心？“我對你掏心掏肺，你對我毫不在意。我說這些話有什么意義呢？該來的總會來，該走的總要走！

只是你比較聰明罷了，你知道我的軟肋，你只需冷淡不理我，讓我哭讓我鬧讓我傷心即可懲罰我，讓我對你就范。而這一次，我不了。我累了，我想找一個無需討好，在我有困難的時候敢向他訴說的男人，而不是自己沒拿鑰匙，也不能給你打電話，只因為你很忙，你很煩。真正在乎你的人你看不到，我實在沒有辦法了，得不到你的人也得不到你的心。我是不是應(yīng)該抽身而退！祝你幸福！

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