今天早上，看到一則新聞，是一個身患重病多年的女子求生的故事。這樣的新聞，不禁讓我聯(lián)想翩翩。如果我，重病多年不治，家里已經(jīng)花光了積蓄，我會怎么做？思索良久，確實(shí)想不到這個問題的答案。但是，如果問號再靠前一些，或許，我就可以說出答案了。如果我生了重病，我不會接受治療，我會靜靜地躺在家里，等待死亡，如果死亡的過程太過于痛苦，我會想個提前結(jié)束的法子。

生命，每個人，每種生物都只有一次，輪回之說就科學(xué)道理而言是不可信的，生命只有一次。我尊重那些遭受了生命之苦仍積極向上的人，也理解那些不堪生命之苦而自尋短見的人。我之于生命，靜靜的，不爭不搶，不吵不鬧。

按照平均壽命來說，我已經(jīng)度過了人生的三分之一，不過，我曾經(jīng)測過自己的心理歲數(shù)，據(jù)說已有80歲之高齡，或許正因?yàn)槿绱?，我可以如想象中的老者般坦然地看待生命。年輕的軀殼背負(fù)著年邁的思想，可能因?yàn)檫@種嚴(yán)重的不協(xié)調(diào)讓我不愿承受“寧在世上挨，不在土里埋”的狀態(tài)。但是我敬畏生命，我不會因?yàn)樽约核^的“生無可戀”而自我了斷。

“生無可戀”的狀態(tài)，是大學(xué)時候我被重復(fù)的生活折磨透了，而出現(xiàn)的一段極其消極的日子。我的大學(xué)生活，如同我中學(xué)學(xué)生生活一樣，甚至小學(xué)生活也差不多吧，上課、看書、寫作業(yè)，作為學(xué)生，也就這幾點(diǎn)主要的動作。但是大學(xué)生活確實(shí)太閑了，我所學(xué)的是歷史專業(yè)，歷史這門課，小學(xué)時候以社會科學(xué)開始接觸，初中和高中都專門地學(xué)習(xí)了歷史書，大學(xué)時候再學(xué)歷史，主脈絡(luò)是一樣的，只是對它的枝繁葉茂有了更多的了解，因?yàn)榭荚嚂r候有前人留下來的寶典，平時也不用花費(fèi)過多時間研習(xí)，確實(shí)變的很空了。

我記得曾經(jīng)學(xué)習(xí)到百科全書式的學(xué)者——亞里士多德，老師給出的他有這么大的成就的原因就是因?yàn)榕`制度，勞動都交給奴隸了，奴隸主閑來無事，勤奮的便開始鉆研知識了。我覺得這是有道理的。以前課程多，課外時間少，而且還有那么多的作業(yè)，要花更多的時間去溫習(xí)、背誦，根本就沒有自己的時間，哪里還會思考。現(xiàn)在，有了大把的時間，讓我不得不思考了。

我為什么會上學(xué)，直至上了大學(xué)？實(shí)際上，作為本身而言，我是不知道的，我思考了自己不知道的原因，因?yàn)槲也粫伎?。我如同處在河流之中，順著河水一直流入了大學(xué)，在各階段，我是盲目地隨著進(jìn)擊的入學(xué)趨勢而去上學(xué)的。大學(xué)，讓我的思維意識開始覺醒。那么，我還要繼續(xù)去讀研究生、然后博士？我不得不承認(rèn)一件悲哀的事實(shí)，我只會學(xué)習(xí)和考試，而且，隨著年紀(jì)的增大，學(xué)習(xí)和考試的能力急劇地在下降。我很慶幸，我不打算繼續(xù)做學(xué)生了。促使我做出這個決定的，還有我對自身的憂慮。我覺得我的學(xué)業(yè)沒有為我增加任何就業(yè)技能，本身是個師范對口的專業(yè)，但是學(xué)校并不是師范學(xué)校，并不能享受師范學(xué)生的待遇。我對出學(xué)校之后的日子極為迷茫，但是，就自身而言，繼續(xù)躲在學(xué)校里逃避并不會帶給我根本的解決方法。雖然前途艱險，但是我知道自己在做什么。

我為什么會有表情？每天的大學(xué)生活都是波瀾不驚的，我的生活尤其單調(diào)：寢室、食堂、教室、圖書館，四點(diǎn)一線。剛開始倒是對圖書館飽含熱情，但是，后來也漸漸沒有了興趣，書本和生活一樣變得無聊。我沒有表情了，我不知道該以什么樣的態(tài)度對待生活。站在鏡子面前，我是一張漠然的臉，屋外陽光正好，走在路上，我依然是木木的。有人覺得天氣會影響心情，到底是怎么影響的呢？我駐足，瞇著眼睛看太陽，強(qiáng)烈的陽光刺的我暈眩，恍惚了好一會，也不敢再去直視那太陽，倒是忽然發(fā)現(xiàn)陽光下的樹葉特別綠，花兒的顏色也是特別鮮艷。我自以為發(fā)現(xiàn)了天氣影響人心情的秘密。可是這卻影響不了我的心情。我的臉上該擺出什么樣的表情呢？早上掙開眼睛，我其實(shí)是沒有表情的，一天的生活平淡無奇，我依然是沒有表情的。原來，日子是沒有表情的。那么，此前，我是從哪里來的快樂和憂傷呢？有些是事件賦予我的，更多時候，應(yīng)該是我自己選擇的吧！我選擇了快樂，這一天便會笑逐顏開，我顯澤了悲傷，這一天便會悶悶不樂。我這個傻傻的人呀，以前大多時候選擇了傻傻的笑，那些沒有選擇一天表情的人，怪不得會用看待精神病人的眼光看待我呢！

我該如何看待生活？日夜是重復(fù)的，四季是重復(fù)的，生活是重復(fù)的。我清楚地看到自己的學(xué)生生活是每天早上背著書包出寢室，每天晚上書包回寢室。我也能清楚地預(yù)料倒自己的社會生活是每天早上提著飯袋出門，每天晚上提著飯袋回去。每個人的人生雖然不盡相同，但是終究是逃不過：孩童、青年、壯年、老年，這四個階段。人生是無意義的。工作也好，創(chuàng)業(yè)也罷，都是為了錢。錢是什么？錢是紙做出來的，被標(biāo)記為可以衡量一切事物的尺度。我們竟然要終身追求一個人所創(chuàng)造出的東西，難道這就是人的意義？悲劇！動物的世界里沒有錢，它們在這重復(fù)的生活里追求什么？食物。人掙錢后的最基本消費(fèi)也是食物。食物是人能夠繼續(xù)重復(fù)生活的保障，而人重復(fù)生活一方面也是為了獲得食物，對于我這種單調(diào)的人來說，兩者之間已經(jīng)可以用等號了。如果人可以如同植物一般，不用消費(fèi)食物，只需進(jìn)行光合作用就可以合成能量，不為生存所束的，才應(yīng)該是生活吧！可惜我無法能夠。

以前的我傻樂，現(xiàn)在的我傻愁。我慶幸自己思維覺醒，卻不想掉入了思維的沼澤，從此覺得會思考的人是痛苦的，理解尼采的孤獨(dú)致瘋。思維到何等深度，才可以大愛生活？

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