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細數(shù)著流水一般逝去的年華，往日里的青春肆意，驕傲的在歲月里模糊了的身影。

? 即將迎來三十歲的自己，即將見證那個從小被提及的三十歲。

? 少年時，每到絕境中，便安撫自己，莫怕，未到三十，總要有些磨難。

? 病痛時，想著不如歸去，卻又在疼痛的邊緣掙扎著想要看看三十歲的自己。

? 當?shù)谝淮沃雷约阂瞿赣H時，曾經(jīng)晦暗的眼睛開始有了神采。即便我如何不愿在這人間廝殺，那一刻也是我難得的斗志昂揚的時候。

? 從那以后好像人生開始有了活的意義，即便人心還是那樣難以應(yīng)對，即便這個世界還是糟透了。

? 第二次當母親，才讓我明白，原來生的感覺是這樣震撼。

? 再一次的生育，才讓我明白什么是置之死地而后生。看著嶄新的生命，看著純潔干凈的靈魂。即便世界骯臟，人心腐爛又如何。三十歲，我才明白，世界不會變，但是強大的內(nèi)心可以改變“世界”。

? 十八歲開始做加法，渴望遞增，感情的，友情的等等，等等。

? 三十歲，開始做減法，減少了無畏的應(yīng)酬，所謂的朋友，所謂的圈子。

? 突然開始關(guān)注自己的內(nèi)心，關(guān)注內(nèi)心深處真正的需求。

? 是的，我需要空間。

? 感情的留白，室內(nèi)的空間。一種修行的放空，一種清除的放空。

? 二十歲時，敢愛敢恨。

? 回顧前面的十年，突然開始敬佩那時的勇氣，佩服自己因為愛的勇氣。

? 我是個挑剔的人，在感情上挑剔的有些不可一世。

? 遇見我先生之前，總有一些男生被我的挑剔和冷漠刺傷。

? 而這樣的我，卻在正當肆意的年紀，毅然的決定了余生的歸宿。

? 三十歲的自己，也是決然做不到的。

? 二十歲，放棄了不適合自己的書本，選擇了日后的職業(yè)生涯。放棄了原有的愜意，開啟了一段又一段未知的旅程。

? 而三十歲，卻突然開始有了想要穩(wěn)定的想法，開始期盼落日余暉下的天倫之樂。

? 也開始了和人性的妥協(xié)

? 和自己的妥協(xié)

? 曾經(jīng)少年時，多么唾棄這樣的妥協(xié)，甚至因為不愿妥協(xié)，而最終選擇了另一種人生。

? 如今，看著滿天的紛亂，看著紛亂中人性的丑惡，竟然有那么一絲的消極的妥協(xié)。竟然會告訴自己，世人不都如此嗎，眼睜睜看著人間雜亂，看著欲罪難填，看著這世上，生離死別。卻還要硬著頭皮繼續(xù)奔波在路上，只為了夜里那一抹溫情的相依。

? 是的，少年時的驕傲因為未見苦難，也未見自己。那時桀驁，那時不羈。只因為眼眸里只見的了是非黑白。卻未能見得了夾縫里的灰。

? 青年的自己，見了苦難，見了生，見了死。也見到了躲在驕傲之后那個看似堅強卻易破碎的自己。

? 剎那明白，不是世界糟亂，而是自己未見強悍。

? 微信刪除了一部分人，清理了朋友圈，開始關(guān)注自己方寸之間。這時，才發(fā)現(xiàn)，人真的很渺小。往往我們能擁有的，在這個世上，也就是那方寸之間。

? 我抱著小兒子在醫(yī)院病房里等待出院的那一刻，懷里的是新生，而在這之外的，似乎與我無關(guān)了。只需要一個低頭的剎那，我便與我愛的對視，而我可以因為他們變得更加的強大。強大到可以披甲上陣，與世間妖魔廝殺。更無懼風(fēng)雨，也無懼苦難。

? 二十歲，不想要什么，便可以舍棄什么。

? 三十歲，想要什么，便可以為之爭取什么。

? ? 二十歲，好像不怕失去什么。

? ? 三十歲，小心翼翼的呵護著心里重要的人，害怕分別，害怕永別。

? 我曾想過，十八歲的自己如果遇到三十歲的自己會說些什么，我想她大概會對三十歲的自己說:謝謝你，拼命的活著。

? 三十歲的自己自然也會感謝十八歲的自己，謝謝你做出的所有選擇。

? 我是個幸運的人，掌握了選擇的權(quán)利，也有選擇的勇氣。

? 不被支配的年少，不曾無知，也不曾后悔。

? 只是敲不開童年的記憶，封鎖了那些晦暗的一切。

? 三十歲，重啟。

? 如果我愿意；遇見最好的自己。